女人怎么做才能在婚姻中享受爱情

女人怎么做才能在婚姻中享受爱情?对有些人来说，分手和结束一段关系似乎总是比其他人对他们造成更多伤害，以致有些人被困在这种痛苦中好几年，甚至不能走出他们的一生。解决☞ 婚姻 情感问题该怎么做？爱情与婚姻经营的方法哪些好？

一、女人怎么做才能在婚姻中享受爱情

——被困在拒绝再次坠入爱河的冷漠中，很难敞开心扉，有些人为了爱而自杀。

解决婚姻情感问题该怎么做？爱情与婚姻经营的方法哪些好？有些人陷入爱-伤害-爱-伤害的循环，每次都死于痛苦。简而言之，他们总是为爱而受苦。

我的朋友曾雪正面临这样的情况。这么多年来，曾雪似乎总是“为爱受苦”。他的情感道路并不平坦。他总是陷入爱-伤害-爱-伤害的循环。

但是每次她失恋，对她的打击都是如此之大，以至于几年前，曾雪说，“我不想再恋爱了。太疼了。”

曾雪的心是不流血的，他皈依了基督教，从此只爱上帝。

在咨询室里，有不止几个像曾雪这样的游客因为情绪问题而受伤。每次他们分手或坠入爱河，他们都会对这些人造成如此大的伤害，以至于他们自己似乎很难摆脱痛苦。

今天，让我们来谈谈这个:为什么对一些人来说，分手或结束一段关系会给一些人带来如此多的痛苦?但它似乎对其他人没有什么影响?(它也可能经历低潮和萧条时期，但它不能在时间和程度上达到以前的水平。)

两个人不同反应的原因是爱情对两个人起着不同的作用。

对前者来说，爱对他们有一种功能性的意义:这种意义是证明我是好的，值得被爱。

他们尤其需要被爱。如果他们没有被爱，他们将在潜意识中遭受“没有被爱”的创伤。因此，对这种人来说，爱等于被爱，等于我变好，我值得被爱。

如果被爱消失了，意味着一个人没有被爱的价值，被爱的自我也受到严重伤害，造成巨大伤害。

对后者来说，他们的爱几乎没有其他含义。爱是看他们是否彼此相容，他们是否舒适，他们是否快乐，他们是否快乐，他们是否快乐，他们是否快乐，他们是否快乐，他们是否快乐，他们是否快乐。然而，没有附加的问题，如我是否值得爱，他有多爱我，爱是否存在。

解决婚姻情感问题该怎么做？爱情与婚姻经营的方法哪些好？他们有爱自己的能力。他们比其他人更依赖自己，所以他们更能照顾自己和爱自己。即使别人的爱消失了，他们仍然有自己的爱来支持他们。虽然他们会感到不舒服，但他们不会崩溃和崩溃。

一个非常简单的区别是你是否有能力爱自己。但它可能涉及不同阶段的心态发展或心态发展。

对于那些没有能力发展爱情的人来说，他们没有能力应对亲密关系破裂的影响。

伤害你的不是具体的个人，而是你的幻想

事实上，像曾雪这样的绝大多数人都明白一个事实:并不是对方的某个人每次失恋都会给他们带来这样的痛苦，而是他们对所谓“爱情幻灭”的痛苦。

但是爱情的幻灭是痛苦的，因为他们总是把爱情或爱的对象理想化。他们把爱或爱的另一方理想化的原因是因为他们需要用理想化的镜子来满足早年缺失的“全面自恋”，也就是说，把你理想化相当于把我理想化。如果你在理想化，那么我也在理想化。

处于这种状态的人在爱情中不会注意对方的真实情况。他们只注意对方是否爱我，以及他有多爱我。只要他爱我，我似乎就无比优秀。然而，他们不注意对方的感受，也没有能力判断他们行为背后的动机。

此时，对方的行为似乎只有两层含义:

爱我——我很好

不要爱我，我不好

换句话说，处于这种状态的人会根据他们对我的表现来确认他们的“自我”。他们没有能力从自己的角度支持自己的“自我”，因此形成了一种完全依赖彼此的关系。

然后，当关系破裂时，这意味着他们的自我崩溃。这时，他们将会经历极大的幻灭和伤害。

我们每个人在成长过程中都需要经历一个“全面自恋”的阶段。全面自恋不仅是对父母的全面夸大，也是对自我的全面夸大。这时，我们会夸大自己，理想化自己，全面夸大他人。

但是在逐渐成长的过程中，这种“全方位自恋”将会不断受到挑战，婴儿在现实中也会不断面临挫折。

如果这些挫折的程度在可接受的范围内，婴儿就能逐渐摆脱“全面自恋”，逐渐接受现实，接受现实的不完美，并逐渐发展应对现实和凝聚自我的能力。

这种处理现实和凝聚自我的能力可能包括自我陪伴、自我安抚和自我肯定。

有了这种能力和自我，一个人开始摆脱完全依赖外部世界来满足自己的模式，学会自我照顾，自我照顾，即自爱。

然而，在某些情况下，许多人在“全面自恋”的早期阶段经历了太多的挫折——养育或环境没有提供足够的支持和同情，以致婴儿无法从“全面自恋”阶段中脱颖而出。

他的心态发展将继续固定在这个阶段，并停留在全方位的幻想中，所以当他恋爱时，他会继续将这种幻想投射到爱的对象上，从而继续心态固定的“全方位自恋”阶段。

总之，此时恋人爱情的每一步都被赋予了“理想母亲”的味道。有关各方正试图从“理想母亲”的镜子中获得自己的肯定、关注和认可，以弥补早期的缺失——我很好，我值得被爱。

但是如果关系结束，这意味着幻灭和镜子破碎。

因此，可以说自爱的能力只是为了应对不完美的现实和适度的挫折。然而，在心态发展中遭受严重心态挫折的人会影响他们自爱能力的发展，从而导致幻想的固定。

那些总是在爱情中受重伤的人一次又一次地被自己的幻想所伤害。

缺爱无法被别人成全

严重缺乏爱和没有爱的人之间的区别是自爱能力的不同。正是因为缺乏自爱能力，前者似乎到处寻找爱，因为他们认为爱意味着被爱，只有当他们被爱时，他们才能得到爱。

后者可以生活在现实中，轻松处理自己的感受。

缺乏自爱的背后是一个人缺乏自我认知和自我肯定能力，即“我是否优秀”和“我是否值得爱”的问题尚未解决，这种缺乏影响了随后需要发展的自我陪伴、自我安慰和自我支持的能力。

然而，这种自我陪伴、自我安慰和自我支持的能力实际上是一种能够在爱情中起到“自我保护”作用的能力。

也可以说，没有发展自我陪伴、自我安慰和自我支持能力的人就像直接暴露在不安全环境(不完美的现实)中的裸体者，所以爱很容易给他们带来创伤。

缺乏爱的人渴望爱，但他们只想被爱。事实上，他们很难给予别人真正的爱，因为一个严重缺乏爱的人没有额外的精力去关注别人，关注自己的感受，并有能力给予别人爱。

因此，一旦失恋，他们会过度沉浸在消极情绪中，比如“为什么你不爱我”、“我不够好”、“为什么我总是得不到爱”。这实际上是对早期照顾者的愤怒和抱怨，因为在这种愤怒、悲伤和抱怨中，成为爱的对象的需要没有得到重视。

因为如果你真的爱一个人，你应该希望他是好的，但是如果没有爱，他们只是希望我是好的。

许多强迫性的关系看起来像是双方迷恋对方，但事实上他们只解决自己的需求，而不是他们有多爱他人和为他人着想。他们只需要利用一个人来解决他们早期与父母的爱恨交加的关系，或者他们与自己不清楚的关系。

有许多情感需要澄清，许多复杂的事情需要看到，许多不敢面对的事实需要面对。

缺乏爱越严重，就越坚持向外界索取。然而，这可能无助于甚至让你更加伤痕累累。像我的朋友曾雪一样，他爱得越多，他就越受伤，他爱得越多，他就越绝望。

此时，处于这种情况的人可能需要整理你的成长经历，修复他们早期的心态缺陷，并在此基础上发展一定的自爱能力。

也许最重要的是你需要走出爱的幻想，这样你才能发展爱的能力，当你发展爱的能力时，你就能更好地享受爱。

这真的是一个非常大的悖论，当你看穿一个事物的幻觉时，你可以真正享受它。但也许这也是许多宗教揭示的真相。打开圣经，它是这样描述爱情的:爱情就像捕风。

因此，从爱中去除这些额外的功能可以拯救生命，而不是由别人，而是由自己。