男友嫌我太黏要分手，我要怎么挽回他？有挽回男朋友成功的吗

我是个自小就很期盼爱的女生，由于父母长期在外面打工赚钱，我的童年生活一直没安全感。普通高中之后，我谈过几回谈恋爱都有缘无份，另一方并不是外遇抛弃我，便是各种各样看不上我，总而言之，最终被抛弃的人始终是我。有挽回男朋友成功的吗？

2021年我碰到一个男孩，他很出色，性情也很好，我第一眼就动了心了，幸运的是他也喜欢我。

一开始在一起时大家确实非常幸福，他温婉又贴心，对于我很照料，还低声下气子宠我，要我感受到史无前例的被爱与尊重，我经常幸福快乐到难受想哭。

可他给我越好我便越躁动不安，由于我总担心有一天他会忽然就不爱我了，我都尤其担心他被其他女生夺走，所以我每日都需要他上报行迹，又想操控他的一切，包含规定他务必无时无刻回复我的一切要求。

一开始，他细心回复我，我却或是各种各样不满意，并不是猜疑他便是斥责他，一方面我总感觉他不够爱我，另一方面我又担忧他会碰到比我更强的人，就是这样，我每天瞎折腾他，稍有不顺心我便又哭又闹。

大半年后他说道他太累了，逐渐对于我冷漠出来。

我更心急了，内心更为评定他不够爱我，我逐渐会声嘶力竭，无缘无故就找他闹，上星期他明确提出了要临时分手头脑冷静理智，而我就完全崩溃了。有挽回男朋友成功的吗？

我拼了命想要去挽留，可越发那样他就越抵触我，如今他基本上都不太理我了，也一直在逃避我，我也不知道应当怎么才能挽留他，我确实不愿丧失他。

心理学专家说过，每一个人活在这个世界上，都要一定的安全感！

安全感假如来源于本身，那麼，日常生活无论怎样变化你都不容易发慌，日子当然如何都能过得好。

反过来，安全感假如必须去别人的身上找寻，或从别人处得到，你就会活得胡思乱想。

倚仗他人给与的物品，由于主导权没有自身的身上，幸福感就处于被动，成就感也会受到非常大影响。

仅有我自己有工作能力得到的物品，才算是最安全性，也最安全可靠的，由于谁也拿不动。

高小姐由于自小就欠缺爱与安全感，造成成年人之后，每历经一段亲密关系就老想紧紧把握住另一方，唯恐再度历经儿时“被爸爸妈妈抛下”的心理创伤。

正是因为这般，高小姐在第一段感情里终究沒有安全感，就算另一方非常好很贴心，高小姐依然不敢相信她会一直善待自己，并无缘无故就猜疑男朋友会被别的女生夺走。

为何本来男朋友对自身非常好，高小姐还一直猜疑持续呢？

那是由于，高小姐在潜意识中里是不自信的，她不敢相信会有些人一如既往守在自身身旁，一如儿时的爸爸妈妈，每一次都给了她期待，又让她心寒。

当一个人感觉自已不足费力罗，她的对得起感就会很低，她会感觉你配不上有着现阶段的幸福和幸福快乐，就算她早已处于幸福里小区，在潜意识中里那一个“小我”也会一直出去搞事作祟，严厉打击自身，抵毁自身，直至“自身”坚信——“我是不可以的，乃至我是配不上的”才行。

当“自身”接纳了“小我”的深度催眠后，“小我”就会击败“自身”的观念，并替代“自身”去把“小我”的负面情绪逻辑思维付诸实践，进而做到自身抵毁和进攻别人的結果。

假如高小姐不可以调整内心深处的“小我”，学好用单独公平的心境去对待亲密关系，及其亲密关系里的那人，那麼，无论她和谁在一起，最终的結果都不容易如她所愿。

由于每一个人是单独的个人，也都还要有自身和私密空间，一切过多的捆缚性亲密关系都是会使人会有窒息感，进而想逃出。

就算人们必须爱人，但爱人的存有，不应该仅仅为了更好地捆缚，如同英国心理学专家温尼科特说过的，好的亲密关系应该是，在一起时彼此之间异性相吸，分离时又分别单独。

为何大部分亲密关系一开始很和睦，之后会愈来愈累，乃至越来越远？

那是由于，许多人们在亲密关系里，不但时时刻刻想和另一方粘到一起，还经常想拼了命索要另一方的爱，老想依靠，占据另一方，又臆想把另一方变为自身的附属品，直到把另一方挤走才行。

实际上，亲密关系要长久且优良发展趋势，双方都务必保证:不依附于，不操控，不凑合另一方务必给自己更改，都不把自己的所有活力投在另一方的身上，容许彼此之间有自身和私密空间，且共同成长。

有挽回男朋友成功的吗？仅有那样，彼此的影响才可以做到双赢的局势。