分手后想挽回他怎么做

　　“分手后想挽回他怎么做分手之后第3天，我翻遍了他的朋友圈，把每一条动态性都截图保存;第7天，我发他了20条新闻，从致歉到追忆，最后就接到‘别烦我了’;第15天，我在他企业楼底下等了一下午，却看到他和同事说说笑笑地一起走过……”这是很多失恋者分手挽回时的一个缩影——用“自我欺骗式”坚持不懈的努力，换得对方更生疏。

　　心理研究说明，80%分手可以通过有效的方法挽留，但90%的人因为方式错误导致关联完全裂开。挽留的关键并不是“乞求回家”，反而是“使他再次看见你的使用价值”。本文将从“分开类型判断”“情绪控制”“自身复建”“复合沟通”“良好沟通维护保养”5个方面，结合心理学理论和真实故事，为您提供一套可操作的挽留手册。

　　一、第一步：先分辨“到底值不值得挽留”?3个原因奉劝你当断则断

　　非是全部分开都是值得挽留。我们在行动前，先要理智评定关联实质，避免陷入“自我欺骗”或“反复损害”。

　　1. 原则问题损害(家庭暴力、外遇、蒙骗)：挽留=放任损害

　　若分手的原因是他长期性家庭暴力、不断外遇、瞒报重疾/负债等原则问题，即使再爱也需要坚决离去。社会心理学里的“沉淀成本效用”也会让你因“付出那么多”而狠不下心，但是这种感情中的“挽留”会让你深陷更加深入的苦楚循环系统。

　　实例：

　　小A曾经因为男朋友数次外遇被迫分手，但是因为“爱情5年狠不下心”挑选复合型，最后3个月后重新觉得对方外遇。她诉苦：“原以为它会改，想不到更得寸进尺。”

　　重要标准：

　　原则问题好似一面破浴室镜子，即便凑合拼接，裂缝仍然存在，且会因为再度撞击但更粉碎。

　　2. 长期性“消耗性关联”：挽留=一错再错

　　若关联中我们长时间处于“单方面付出”“被抵毁”“心态被操纵”状态(如另一方总抵毁你的外表、水平，或者用“分开”恐吓威胁让步)，这种影响归属于“情绪盘剥”，挽留会让你再次被消耗。

　　社会心理学根据：

　　美国心理学专家苏珊·福沃德所提出的“情感操控”基础理论强调，长时间处于消耗性感情中的人，会逐渐丧失自我认同感，进而产生“远离他我便撑不下去”的错误观念。

　　3. 现实因素无法调和(外地、整体规划矛盾)：需评定“更改概率”

　　若分手的原因是客观事实(如外地难以解决、一方要出国学习、对于婚姻/生孩子的整体规划彻底矛盾)，先要评定“种种因素是否可能更改”。比如：

　　外地：是不是有一方想要转移?迁移时间成本是不是可以接受?

　　整体规划：是否能在关键问题上(如生孕)达到让步?

　　实例：

　　小B和女朋友因“女朋友要回老家工作”分开，小B挽留时服务承诺“我离职和你回家”，但女朋友对此这段感情失去自信。最终两人因“小B的让步看起来凑合”而完全分离。

　　重要标准：

　　实际问题的挽留需“彼此共同奋斗”，并非单方放弃。若另一方已确定“实际问题难以解决”，强制挽留反而会让彼此更难受。

　　二、第二步：终止“不正确挽留个人行为”!这3件事情能让对方更排斥

　　分手之后，人类的本能是“急切表现自己”，但下列3种个人行为会触发对方“自我防御机制”，让挽留难度系数翻番。

　　1. 死皮赖脸：信息轰炸、蹲点、找共同朋友讲情

　　“对不起，再给我一次机会”“没有你我撑不下去”“我改，确实改”……这种信息在彼此说分手时，只会让他感觉“你一直在逼我让步”。社会心理学里的“超限效应”强调，当刺激性(如信息)超出另一方承担阀值，会引起叛逆心理。

　　实例：

　　小C在分手之后持续3天给前男友发50+条信息，从致歉到满满的回忆，甚至去另一方企业送鲜花。结论前男友微信拉黑了她所有联系方式，说：“你越是那样，我越发觉得当时分开是正确的。”

　　2. 消极悲观：“我不够好”“就是我太糟糕了”

　　分手后想挽回他怎么做尝试“贬低自己”勾起对方怜悯，反而会降低你一直在他心中的自我价值感。社会心理学里的“吸引法则”说明，人更偏重于被“自信心、有意义”得人吸引住，并非“自我怀疑”得人。

　　比照实例：

　　错误做法：

　　小D挽留时表示：“我知道自己脾气差、没上进心，你离开我是对的……”

　　前男友回复：“你如今才反应过来?太迟了。”

　　恰当示范性：

　　小E在冷却期后表示：“我前几天反思了许多，察觉自己过去在沟通上的确有什么问题，但是现在在学习情绪控制，也报提升课程。”

　　前男友回复：“你的确和一点不一样了。”

　　3. 威协或语言暴力：“我为你做了这么多”“没你我会死”

　　用“投入”或“过激行为”威协另一方复合型，会让人感到被操纵，进而产生“逃出”的想法。社会心理学里的“认知失调理论”强调，如果对方感觉“自己的付出是压力”时，可以通过“更加坚定了分开”来缓解焦虑情绪。