挽回秘籍：教你学会如何在感情中掌握主动权

01

这五年来我观查了许多 恋人夫妇，发觉两人中间的布局只不过是下列这三种状况：-如何 挽回

要不就是你的支配权大，处在关联的高布局;要不是大家的支配权类似，布局公平;要不是你处在关联的低布局，很普攻。

在日常生活中，大多数人都期盼可以操控局势，处在关联的领导干部影响力，也就是说让另一方说一不二。

但实际上，这类高布局并不容易让你产生真实的优越感，我为何敢那么毫无疑问地说呢?

我的学生娜娜以前就这样的女生，凭借自身优异的家世、娇好的容颜，随处施压另一方，让男友没有理由地听从她、在意她，打不可以还击骂不可以还口。

在每一次“谁更能承受家中乱”的市场竞争赛事中，男友一定是失败者，由于娜娜是从不家务劳动的。娜娜告诉我，她也不容易积极给男朋友发消息、通电话，但每一次一定是最开始挂了电話的哪个。

娜娜实际上很会煮饭，超难的也会，但对于哪一天做彻底看情绪。假如男友哪一天撞上吉日良辰，娜娜给他们烧了个菜，男友都是感激涕零：親愛的的，你一件事真棒!

我身边的人都劝他说：大家的布局本质也不公平，你要一直处在上位，几乎沒有考虑到过另一方的体会和念头。

“哪家女孩心里沒有住着一个公主，我仅仅他会更爱你而已，是我错吗?”，娜娜傲骄地说。

我擦，这波恋情价值观念6不6，不需恐怖?

这一女孩要的哪是什么爱情，她要的仅仅一个忠犬男朋友。因此，她觉得一个及格的男友应当随处都以她为管理中心，女友较大 ，女友哪些全是对的。

依据《萨提亚心态治疗方式》，一切不公平布局里的下自己的骄傲，都将想方设法均衡自身的布局。

娜娜的男友最初确实说一不二，随时待命，但最终却阴奉阳违背她跟别的女性搞暖味，刷着她的储蓄卡请其他女性用餐、消費。是的，娜娜男朋友出轨了。

娜娜确实无法释怀，因此寻找人们：“之前一件事唯命是从的人也会外遇，这世界是怎么啦?我想问一下他以前一件事的好，难道说全是假的吗?”

实际上他以前对你的好并不是假的，仅仅他的布局一直被你施压，哪家男生没有自尊呢，长期出来当然心存怨恨，因此花着你的钱和其他女性发生关系，这就是说寻找均衡，都是一种对付!

02

一段身心健康长久的关联，不仅注重旗鼓相当，也应当互相支持和满足，但前提条件是共享资源支配权。

什么叫共享资源支配权呢?

布局公平，支配权非常，相互理解了解，而不是一个人对另一个人理所应当的索要和规定，乃至施压。

共享资源支配权，是三种布局中是的中间状态。并且你能观查到，这些相爱如初见的夫妇平常里交往方法更是共享资源支配权，相互重视，谁都不压着谁。

那麼，彼此怎样才能保持共享资源支配权呢?

一、认可接受时下的布局

关联的刚开始，布局就早已产生了。假如你是高攀，或是图谋不轨才获得的另一方，那麼你的支配权就和知名度就相对性较小，非常容易被另一方带着走。

他的一言一行就能引起你的心态地震灾害，也许却非常少能危害到另一方。

因此许多 高攀和倒追的人，常常会有一种不被高度重视和在意的体会。这类布局尽管不公平，可是根据人们的《布局翻转计划方案》大多数都能将关联调节为公平布局。

可是让人恐怖的确是，劣势的一方并不是认可接受时下的布局，一直装腔作势。

这都是最普遍的情感危機，另一方本来占主导性，具有布局的优点，但劣势的一方不想要认可，乃至尝试提出分手来看看、威协另一方。

景蕊和丈夫完婚没多久后，就得了了猜疑心，要是丈夫沒有立即接听电话、回信息内容，她就会深陷心烦意乱的痛苦中——是否跟其他女性在闲聊，是否和其他女性在幽会，他究竟在干什么.......

如果你主要表现出明显掌控欲和没有安全感时，就表明你一直在这一段情感里你早已处在劣势了。

可是景蕊并沒有接受这一客观事实，还要想根据“作”的方法更改关联布局，因此常常和丈夫闹“离异”来威协另一方。

一开始丈夫也不愿瞎折腾，由于这一婚早已结过，因此会或多或少都是去哄她：好了，我错啦，别闹了好么?

可是几回出来丈夫愈来愈不“哄”她了，景蕊接二连三的绝技渐渐地也就不灵了，最后完全深陷低布局。

你第一次拿离异去恐吓另一方的那时候，另一方也许会担心。可是如果你你一而再再而三提提出分手、闹离异，到时“狼”就确实来啦。真实来到提出分手的那一步，实际上你并非真心实意，想不到以前仅仅恐吓另一方，居然变为病理性提出分手。

因此无论布局怎样时，你必须认可接受它。你占主导性时，你可以重视他;另一方占主导性时，你还要接受实际，根据恰当技术专业的方法来均衡布局，超过公平的目地。

二、使用价值与要求感的均衡

我常常说，处对象是两人使用价值配对与精神实质切合的全过程。因此，使用价值决策了两人的基础布局。

此外，可以危害布局的另一个全局性要素就是你对爱人的要求感。

要求感越高，布局就会越低。换句话，谁更要想这一段情感，谁就得接纳影响力更低的实际。

例如小聪和女友在一起的那时候，他感觉是自身捡了宝，占了划算，那麼他对这关联的要求感就很高，也就更依靠这一段关联。

当你更依靠这一段关联，不言而喻你的主导权和知名度就会受到非常大影响。如同小聪在关联里就很缺乏安全感，每一步都战战兢兢，由于他担心，担心讲错一句话，女朋友生气或没理他;担心犯错一件事，女友就离去他。

自小聪的实例中解析要求感和使用价值相互关系，我敢确信早已略知一二了。

当你的使用价值低但又高攀了另一方，他对你而言就是说十分宝贵的，那麼你一定会主要表现出明显的要求感，进而非常容易丧失关联的主动权。

可是当你的使用价值自身就高，就不一定会主要表现出明显要求感，由于你可以保持自力更生。

这种使用价值反映在外观设计容貌、物质生活、社会发展資源、情绪价值、单独衣食住行工作能力等层面。

当你展现出去的使用价值，可以把另一方要求考虑到很细致的程度，他跟他人交往一秒就感觉奢侈浪费，那麼他对你的依靠水平就很高，这时候就能把握关联的主动权。

因此当关联失调的那时候，你可以做的并不是寻找“术”的方面，相近哪些推销话术、哪些欲情故纵等，当你沒有使用价值，你一直在蹂躏这种方法时但是好像跳梁小丑。

一定要从实质方面追本溯源，切切实实提高自己的使用价值，来均衡两人的关联，最后保持权利共享资源。