夫妻之前怎么做到非暴力沟通（附对话案例）

　　你们是不是也这样：本来只想讨论一件事，结果三句话不到就变成互相指责：“你从来都不关心我！”“你总是这样不讲道理！”吵到最后忘了为什么吵，只剩下满腹委屈和心寒。这种充满攻击和指责的对话，就像一把钝刀子，慢慢割伤感情。

　　其实，很多争吵都源于错误的沟通方式。非暴力沟通不是让你憋着不说话，而是教你如何不带攻击地表达自己，不带防御地倾听对方，把对抗变成合作。这篇文章，就用具体的对话案例，帮你把这种方法用到生活里。如果你觉得你们的沟通已经陷入死循环，可以点击这里，领取《夫妻沟通模式自测指南》，看清问题出在哪里。

　　一、非暴力沟通的核心：观察而非评判

　　这是最关键的一步。我们习惯开口就是评判，对方一听就竖起防御。

　　暴力沟通(评判)：“你总是把袜子乱扔！”(“总是”是夸大和评判)

　　非暴力沟通(观察)：“我注意到这周有三次，袜子放在沙发上了。”(只说事实)

　　只说事实，不给对方贴标签。这样对方才不会觉得被攻击，才可能听进去你的话。如果你发现自己总忍不住说“你总是…”“你从来不…”，可以加我们老师的微信，让咨询师帮你练习如何客观描述事实，而不是宣泄情绪。

　　二、表达你的真实感受不要指责

　　说出事实后，下一步是表达这件事带给你的感受，而不是直接批评对方。

　　暴力沟通(指责)：“你眼里就没有这个家！”(这是指责，不是感受)

　　非暴力沟通(感受)：“看到袜子在地上，我感到有点心烦和无奈。”(这是你的真实感受)

　　感受的词汇是：开心、难过、失望、担心、委屈、孤独……而不是“我觉得你不爱我”(这是想法)。表达感受，是示弱，也是邀请对方理解你。

　　三、说出你的需求

　　你所有的情绪背后，都有一个未被满足的需求。直接说出你需要什么，而不是指望对方猜。

　　暴力沟通(模糊抱怨)：“你就不能自觉点吗？”(需求不明确)

　　非暴力沟通(明确需求)：“因为我希望我们共同维护客厅的整洁，这样我回家会觉得更舒适。”(清晰的需求)

　　当你明确说出“我希望…”、“我需要…”，就为解决问题提供了方向。

　　四、说出具体的请求

　　最后，提出一个具体的、对方可以操作的请求，注意是“请求”不是“命令”。

　　暴力沟通(命令)：“马上把袜子捡起来！”(引发逆反)

　　非暴力沟通(请求)：“你以后换完袜子，可以顺手放进脏衣篮吗？这样我会很感谢。”

　　把以上四步连起来，就是一个完整的非暴力沟通案例：

　　“我注意到这周有三次袜子放在沙发上了(观察)。这让我感到有点心烦(感受)，因为我希望我们一起保持公共区域的整洁(需求)。你以后换下来可以顺手放进脏衣篮吗(请求)？”

　　这样的表达，对方很难吵起来，更有可能配合。

　　关于如何在情绪激动时也能运用这个公式，以及应对对方不配合的情况，我们在《两性相处黄金法则》免费录播课中有详细的情景演练，添加小助理微信即可领取。

　　五、倾听：听懂情绪背后的需求

　　当对方带着情绪说话时，别急着辩解或反驳。试着去倾听他话语背后的感受和需求。

　　比如他说：“你天天就知道忙工作！”

　　普通回应(辩解)：“我不工作家里开支怎么办？你怎么不体谅我！”(升级冲突)

　　非暴力倾听(反馈感受和需求)：“听起来你最近好像有点孤单，是希望我能多花点时间在家陪陪你吗？”

　　当你反馈出他真正的需求时，他的情绪就会被安抚，沟通才能真正开始。

　　六、日常练习，从一句开始

　　不要指望一次就完美。可以从每天一次的非暴力沟通开始练习。哪怕只是把“你气死我了！”换成“这件事让我很生气”，都是巨大的进步。

　　非暴力沟通是一种需要练习的语言。它的目的不是“赢”，而是建立理解、满足彼此的需要。当两个人都能卸下防御，真诚地表达脆弱和需要时，亲密感才会真正加深。

　　如果你觉得道理都懂，但一开口就回到老路；或者对方完全不配合，沟通无法启动，可能需要第三方帮助。一位专业的婚姻咨询师可以担任你们的“沟通教练”，在安全的环境下引导你们练习，打破固有模式。如果你和伴侣想学习更有效的沟通，点击这里领取一对一初步免费的情感分析。