我怕恋爱怎么办，20出头的我却开始害怕爱情

我问我的朋友：为什么我这么想坠入爱河，但我从来没有坠入爱河？虽然我知道我不是一个美丽的女人，至少我不是那种丑陋到在男孩眼中没有吸引力的女孩，但我怎么能成为一个男人呢？我怕恋爱怎么办？

朋友笑着说，我觉得你没有真正想坠入爱河，也没有真正为爱而努力工作。我很不满意，我一直在努力成为一个男人啊！你怎么能不努力工作呢？她又笑了，说，我不认为你在努力成为一个男人，你一直在努力破坏它。所以我沉默了。

我的朋友们开玩笑说，我表达爱的方式，好像小学生拉头发，不要让你哭，不能解释我对你的爱有多深。我越喜欢一个人，我就忍不住想激怒他，看到他炸头发，我很高兴，快乐，我开始哭：他不爱我！哭了，打别人。对方：你看，你这样我怎么能爱你呢？

其他女孩，在她们喜欢的人面前，都知道要展示她们美丽的一面，我不喜欢，我会展示她们糟糕的一面。朋友们很困惑，认为我正常接触，也是一个可爱的女孩，如何在男孩的眼中，我是一个不合理的神经病变+暴力狂。

他们劝我先骗人，然后开始做天作地。你为什么一接触人就开始胡闹，吓跑别人？你说你很有趣很可爱，但他不知道。在他眼里，你只是又做又脾气。

为什么一开始就暴露自己最坏的样子？至少先骗人再折磨别人。别人愿意忍受你偶尔做一件事，因为他们喜欢你。在人们喜欢你之前，你开始制造麻烦。谁愿意忍受？

说到这里，我似乎明白了为什么我的朋友说我并不真的想坠入爱河。我只是试图摧毁自己，并在坠入爱河的路上增加障碍。换句话说，我恋爱的最大障碍是我自己。

我害怕爱情。我充满了对与人建立真正亲密关系的恐惧。我很害怕。我自己表现出来了。一点也不有趣和可爱。与其说我不想为爱而努力，不如说我更害怕。如果我努力工作，我仍然得不到爱。我不能接受失败。我不能接受让自己体验不被爱的经历。

所以，很长一段时间以来，虽然我喊没有爱，但我没有动力为爱付出真正的努力。不是我不讨人喜欢，不是我不被爱，是我想胡说八道，人们不喜欢我是正常的。

即使，当我意识到对方表现出一点，不喜欢我的表现时，我也会开始胡说八道，也就是说，我先放弃，即使我没有得到，也不是因为我不讨人喜欢。

我根本无法面对或接受。其他人不喜欢我。对不被爱的恐惧比我对爱的渴望更大。如果我永远不会开始恋爱，永远不会认真地喜欢一个人，那么我将永远避免不被爱的痛苦。

这种感觉对我来说太不舒服了，所以我不想忍受这种痛苦，所以我宁愿自己忍受其他的痛苦。无论如何，胡说八道也让我快乐，我只是享受胡说八道的快乐。但最大的后果是，也许我不能遇到爱。

但是我害怕的是什么呢？大概是刻在骨子里，不被喜欢的记忆太深了，所以我想尽一切办法逃避，不想再有这种感觉了。好像之前没有这么坦诚的承认过，真的很想被喜欢。

毕竟按照我飞自己的姿势，好像不在乎别人喜不喜欢我。其实我很在乎别人喜不喜欢我。希望大家都喜欢我。但是，如果没有那么多人喜欢我，我宁愿开始胡说八道，被关注。即使被讨厌，只有有人看到我，也比没人在乎我好。

我非常非常希望我能被喜欢。也许，当我还是个孩子的时候，我有太多的记忆，我是一个不被喜欢的人。他们总是有各种各样的原因，认为我虚伪，不明智，爱哭，太娇嫩，脾气不好。我怕恋爱怎么办？

他们总是让我觉得你应该是好的，听话的，明智的，知道很多事情，会被喜欢，或者，你美丽，甜蜜的嘴，会哄人，会被喜欢。

但我不喜欢。我什么都没有。我不想听你的。你越不喜欢我，你就越想告诉我你应该做什么。我不喜欢。我宁愿和你对抗。你不应该表现出令人愉快的外表。

然而，即便如此，在我的心里，我仍然在不断地喊叫，像我一样，来像我一样，为什么不喜欢我，我多么可爱，多么棒，来像我一样。如果我不喜欢我，我会生气，我会打滚骂人。我必须表现出来，更不喜欢它。如果你不喜欢我，那么我宁愿做破坏，烦人，我不想，在你眼里，对我没有印象。

从小到大，我一直是这种模式。从来没有改变过。即使你心里想要的是别人喜欢我，你也应该故意做一堆更烦人的事情，因为你不喜欢的愤怒占据了你的头脑。

我没有尝试过如何成为一个令人愉快的人。那天你可以说，你真的很幸运，可以30岁，仍然如此自我，生活在自己的世界里。那天我一直在想，当我30岁的时候，我终于愿意走出我自己的世界，意识到别人的存在。

那么，我希望别人如何对待我呢？我希望别人对我温柔，别人能照顾我的情绪，别人能对我好，别人能照顾我，能容忍我，能接受我的一切，能看到我的好，能认识我，能偏爱我，能认为我是世界上最好的，我是最可爱的。

我怕恋爱怎么办？那么，我能这样对待别人吗？也许，当我能学会这样对待别人的时候，那才是真正的成长。