情感生活，总想改变对方

情感生活在婚姻关系中，当爱人中间存有差别时，很多人普遍的作法是，要想把另一方更新改造成自身希望的模样，来清除这类差别。婚恋情感但是那么做，另一方不但沒有更改，反倒会让相互的关联更为焦虑不安，非常少有些人确实取得成功。

为什么人会一再反复这类失效的游戏呢?

那是由于，每一个人的大脑里都是有一整套与爱情有关的事和爱人“应当怎样”的假定。这一整套“应当”的假定身后，有自身的工作经验、必须、希望、冲动。

当爱人跟自身的构想主要表现不符合时，人便会觉得焦虑情绪和迷失。这时，很多人不容易想要去提出质疑大脑中的假定，只是惦记着更新改造爱人，让爱人合乎自身大脑中的假定。但是爱人并不懂事，这就变成了分歧的根本原因。

那大脑中的假定是从哪里来的呢?

有一些来源于过去关键的社交工作经验。例如：“我的爸爸尤其宽容，我认为男生就应当像我的爸爸那般”，或是“我的妈妈很通情达理，你为什么不可以像我的妈妈一样”。

有一些来源于心里没完成的心愿。例如，“我一直期待自身的另一伴是自我约束努力的，但是他并不是，因此 我也一直期待他越来越努力一些。”

也有一些，是把对自身的不满意投影来到爱人的身上。感觉自身不足好，即然另一方想要和挑选与自身在一起，那另一方毫无疑问也不足好。

婚恋情感全部这种假定，都变成了要想更改另一方的原因。

从这一角度观察，婚姻关系中的一方要想更改另一方的实质是什么呢?

表层上看，是感觉难题出在另一方的身上，是另一方不愿意更改，才导致了关联的困局。而事实上，真实的难题确是人心里“感情应当如何?”、“另一伴应当如何?”的执着。

这一执着的难题，不取决于它是对的還是错的，而取决于它一直在向爱人传出那样的信息内容：你并并不是我理想化中的爱人。而更是这类不认同，变成爱人抵触的原因。

情感生活在婚姻关系之中，除了与你的爱人，许多 情况下，也有大家想象出去的梦中情人。你爱人的身上不具有的，但你想象里的哪个恋人不但具有，并且做得很好，不知一下，你是要挑选这一理性化的恋人呢，還是挑选眼下的这一真正的爱人呢?