什么是假性恋爱呢？假性恋爱该怎么办？

　　以下情况属于假爱:第一，虽然你恋爱了，但是他找你的时候你在，你找他的时候你却消失了;第二，你一直在聊天，但是你的感情停止了。他总是找理由对你说，我觉得挺好的，慢慢接触了解;你看到了对方的缺点，却假装视而不见，不告诉对方，藏在心里，甚至吵架，都想避免正面冲突，两张图都保持和平。你经历过或者遇到过这样的情况吗?什么是假性恋爱？

　　虽然我总是建议你降低对感情的期望，降低对另一半的要求，但并不是让你在感情中完全懈怠。「小问题」。

　　如果你不敢把最真实的想法告诉对方，那么在亲密的表象下，你们很可能只是看上去很亲密。

　　就像有读者说的，虽然男朋友每次和她吵架都会主动求和哄她，但他从来不为事情本身道歉，只是当什么都没发生的时候。结果她心里一直有个疙瘩，感觉不舒服。

　　一方面，男生不处理问题，只是一味的搁置，反而会让对方越来越疏远。避免矛盾可能只是表象，真正逃避的是面对真实的对方;

　　另一方面，女孩子很多话不说或不敢说，许多情绪不再表露或不敢表露，两个人看起来很亲密，其实已经变味了。

　　心理学方面，「假性亲密」也就是说，恋爱中的双方不仅仅是在感情中。「很浅层」状态，仍然是「不作为」的状态。

　　也就是说，许多伴侣看起来很亲密，但实际上他们的关系很浅，他们不注意改善。他们只是看起来很亲密，但实际上他们已经有了情感危机。

　　试着回忆一下，你们的关系是否正在经历这种情况?「流程」：

　　每日即便有交流也只是形式上的问候，所有的对话似乎都与你有关，但也只是有关。

　　许多时候，你想讨论想要分享的东西都不敢告诉对方，或者觉得不适合告诉Ta，最后也习惯了不说。

　　也许有人会说，爱情最终不会变成亲情，交往时间长了就是这样。

　　然而，这种说法只是用来掩盖假亲密的事实。好的亲密关系一定不是以亲情为最终归属，而是无论两个人在一起多久，都能保持真正的亲密关系。

　　就像我曾经说过的，每次妈妈开始抱怨家务没有人帮忙，有点快要发脾气的时候，爸爸都会笑着跑过去帮忙。

　　在我的印象中，他们几乎不吵架。偶尔有几次火药味很浓的时候，我爸会主动下楼走几圈，然后上来消气，然后对我妈傻笑。

　　我也问过我爸爸为什么这么好，虽然他只是笑着回答我。「因为爱」，但是我觉得这个「爱」包含的，不仅仅是亲情。

　　电影《爱的呼叫转移》中有这样一个情节：

　　男人下班回来，老婆做了扎江面，端上桌。男人看着她吃面条，沉浸在电视剧里。他还注意到她的嘴里沾满了酱汁，想了想就提出离婚。

　　他抱怨女人这么多年，一切都是一成不变的，一成不变的紫色毛衣，一成不变的无聊电视剧，一成不变的扎江面...这让他感到无聊、无聊、窒息和挣脱。

　　这一指控使女性有点困惑，但同时也是不可承认的事实。

　　令人叹为观止的是，如果平淡是罪，为什么男人要把这一罪行强加给女人呢?

　　平淡如果是感情的杀手，为什么两个人在出现迹象的时候不会一起面对和改善呢?

　　在亲密关系中，当激情消退，幸福进入低潮时，没有一方是无辜的，是双方的不作为，不重视，使感情逐渐流程化。

　　因此，我们实际上可以看到，是造成的。「假性亲密」一方面是因为情绪浓度不高，性格需要磨合;另一方面是因为彼此疏忽，没有解决问题。

　　二人在一起，最理想的状态是《亲密关系》中所描述的。「安全型依恋关系」：二人对彼此感到安心、信任，不会感到焦虑，互动过程和情绪流动都非常顺畅。

　　但是我们每一个人的性格或多或少都带着焦虑和回避，只是程度不同而已。

　　因此，二人在相处过程中，必然要解决信任危机、安全危机等问题。

　　怎样理解?

　　心理学的「依附理论」说明：每一个人的焦虑和回避个性，本质上都是内心有被抛弃的恐惧和痛苦，这些原始的情感都是由童年的生活经历引起的。

　　因为生活经验的影响，当我们害怕或悲伤时，就会产生许多。「次生情绪」。

　　例如用沉默掩盖无能，用冷漠掩盖悲伤，用愤怒掩盖恐惧…

　　并且我们大多数人，都把这种次生情绪包装成自己的防御系统，长大成人，进入亲密关系。

　　但众所周知，如果焦虑、回避、冷漠等次生情绪长期存在于亲密关系中，就会导致恶性循环，矛盾就会像雪球一样滚动。这个时候，「假性亲密」这种关系就会产生。

　　另外一种可能性是，你们忽略了关系本身也需要成长。

　　感情不是完成的时态，而是现在的时态。良好的亲密关系需要维护和关注。仅仅关注个人成长是不够的。我们应该及时有效地相互沟通和交流。

　　正如我之前所说，我们可以分阶段交流，了解对方的状态，了解对方最近有什么不满。很多读者把这种交流理解为「阶段性的相互报告」。

　　希望大家在这个过程中深入探讨一个话题，增进对对方的理解，什么是假性恋爱？而不是猜测对方;我希望你们能互相讨论，给对方建议，而不是互相指责或说服对方。