恋爱观，领悟了你才有可能幸福

　　无论男女，如果你想要一个绝对成熟的伴侣，那么你应该找一个恋爱经验丰富、情绪稳定、知道如何相处的人。恋爱观是什么？

　　您找到了一位年轻的姑娘小伙，还指望对方像三十多岁的哥哥姐姐一样平静、可靠、稳重，这是一种痴心妄想。

　　如果两个人能顺利沟通，而且都有改变的意愿，那么这段爱情还是可以谈的。

　　你们应该提高警惕，不是“他为什么这么幼稚”，而是“为什么他这么多年过去了还这么幼稚”。

　　你们应该害怕的，不是“他怎么总是不理我”，而是“为什么说了那么多次他还是不主动”。

　　你们应该关心的不是“他怎么不理解我”，而是“为什么他在一起这么久了还不理解我。”

　　正常人在恋爱中会有各种各样的小毛病，你也是如此。

　　没有原则问题，大家一起成长就好。

　　但有一点，没有脱贫，不要脱单。

　　伟大的青春，先去赚钱，为自己积累更多的资本和信心，爱随缘就好。

　　如果有一个人能和你一起赚钱，互相支持，朝着更好的生活前进，那就更好了。

　　别为了任何人放弃你的梦想和目标。

　　18岁，你想去大城市上大学，他说我考不上我们一起去别的学校读书吧。

　　你们同意了，结果大一你们就分手了，你们没有上好学校，也没有得到他。

　　22岁，你想考研到别的地方，在那里你可以得到更多更好的工作选择，他说你去了我们就是异地，异地我们就分了。

　　你们妥协了，结果第二年你们就分开了，你们放弃了机会，没有得到爱。

　　25岁的时候，你想试一试，在自己喜欢的行业赌一把。他说我们都要结婚了。我希望你能稳定下来，为你未来的家庭着想。

　　你们想了想，最后你们没有结婚，你们没有进入你们喜欢的行业，也没有留住他。

　　为所谓的“爱”放弃自己的未来，是最愚蠢的事。

　　现在你觉得他是你生命中唯一的一个，但也许一年后你们就再也不会互相交流了，你已经把一切都放在他身上了，那你还能剩下什么?

　　特别是对年轻女孩来说，去看看更广阔的世界，远远超过爱情能给你带来的好处。

　　真正关心你的人，也会支持你做出更好的决定，与你一起面对随之而来的变化和风险。

　　与其以分手为威胁，不如把你强行绑在他身边。

　　很正常，他不喜欢你看戏看小说追星。

　　在自己感兴趣的领域里，他不喜欢你学习美妆穿搭，这也是正常的。

　　任何一种爱好他都不喜欢你，这很正常。

　　但是他觉得你有问题，想让你按照他的想法去生活，那是不正常的。

　　如果你的爱好是合理的、合法的，不会让你过度消费，也不会让你浪费正业，那你就没有错。

　　错误的是那个认为你有问题的人。

　　情感上，任何试图干涉对方的爱好、梦想、目标等行为，都是错误的。

　　试图根据自己的好恶来改造对方的行为，也是错误的。

　　对于你也是如此。

　　他喜欢玩游戏，你就是不喜欢他玩游戏，即使他每天只玩半个小时，你看起来也很不高兴。

　　那么你应该换一个完全不玩游戏的男朋友，而不是强迫他完全戒掉游戏。

　　小矛盾靠哄，大矛盾靠沟通。

　　比如约会迟到半个小时，不小心把你的东西弄坏了，答应和你一起看电影，被迫放弃合同。这些都是小矛盾，认错哄就过去了。

　　在这样的事情上，还要争论的都是弱智。

　　你可以换个男朋友，他不会哄也不愿哄。

　　但是像“你为什么总是反对我的决定”、"你为什么不记得我说的话?"、这种涉及爱情观、价值观、金钱观甚至人生大事的问题，就是大矛盾，“你觉得我很拜金吗?”

　　这样的问题，只靠哄就没有意义，即使当时哄你开心，问题还是问题，没有解决，以后还要继续争吵。

　　在情感心理学中有一种“负面积累效应”。

　　这意味着如果关系中的关键问题没有得到解决，那时候可能看起来很小，但反复出现后，负面影响会不断扩大，直到远远超过这个问题本身所能产生的影响。

　　一味的休息，最后是全面的崩溃。

　　争吵是因为有问题，那么问题到底出在哪里，有没有解决的办法，如何最大限度地解决，需要两个人认真沟通。

　　即使那时吵得很凶，什么也听不进去，等情绪平静下来，也要翻出来再讨论。

　　一个好的伴侣，必须是一个懂得在“哄”与“讲道理”之间取得平衡的人。

　　当然，这也需要你的配合。

　　你们可以花几个小时在手机上抢两张票，只是为了和他一起去看演唱会。

　　您还可以花几天时间为他做一份手工礼物，只是为了生日而给他一个惊喜。

　　时间成本、精力成本和金钱成本，是你对一个人爱的证明，也是人生中宝贵的经历。

　　但是你自己心里明白就可以了，不用天天挂在嘴边。

　　对此他并不感激戴德痛哭流涕，你也要明白。

　　有时会遇到一种问题：我认真地给他准备了礼物，他为什么不特别兴奋?

　　很简单，这不是他想要的。

　　因为他内心并没有那么惊讶，他为什么要为你演戏呢?

　　出于礼貌，他可以表现得很开心，但是不到两天，你送他的手工大作他就扔到了一边，你不傻，你可以看到。

　　换言之，你为他付出，只是为了满足你对他的爱。

　　但是你们的满足并不等于他的满足。

　　同理，如果每天都有人告诉你：你看我有多爱你啊，我为你牺牲了多少啊，我把我所拥有的都花在你身上。

　　你说得越多，你就越要小心。

　　他们想要的回报，可能会超出你的支付范围。

　　人类本质上不是一种长情的生物。

　　心理学家会告诉你，绝大多数人，在渴望稳定关系的同时，也隐约期待着寻找刺激。

　　唯一不同的是，有些人有自制力，有些人没有。

　　因此，你问为什么爱情会改变，为什么有些人爱你就不爱，去爱别人?

　　由于爱从来都是不可靠的，可靠的是人。

　　别问他为什么不爱你。

　　一个人不爱你，你能想到的任何理由，都是正确的。

　　什么意思?

　　这意味着你不必去想理由，转身离开就好。

　　他给你的理由可能不是真的，就像出轨的人会说是因为你不够温柔，但很明显，就在前一天，他夸你可爱、体贴、懂事，他会爱你一辈子。

　　哪个句子是真的?

　　即使他用来指责你的地方是真的，那也只能说明你不适合他。

　　但是并不代表你不适合别人。

　　“白头偕老”是个伪命题。

　　我收到一条信息，大意是我不能和男朋友相处得很好。他脾气不好，经常不耐烦，根本无法沟通。

　　最终又说：难道就这样彻底分手了吗?

　　"我谈恋爱就是奔着白头偕老啊。"

　　那么，谁谈恋爱不是为了白头偕老?

　　每天都有谁在谈恋爱，期待分手?

　　但是白头偕老的前提，是两个人真正相爱。

　　两个人可以互相理解，互相尊重，互相包容。在漫长的岁月里，他们仍然坚定不移地跋山涉水。他们喜欢成为爱，爱成为信任和依赖，最后用时间证明一切。

　　换言之，只有两个人真正走到了人生的尽头，才能知道他们是否能白头偕老。

　　在此之前，讨论“白头偕老”，都只是一个美好的愿望。

　　更何况你要白头偕老，还要看你身边的人是否配得上。

　　这种情况并非苗苗助长，也不是明知与这个人在一起是无尽的折磨，还要死持不放。

　　就像买衣服一样，你一定是买那个时候最合身的衣服，不管将来你会瘦还是会胖，至少那个时候你要好看。

　　试一试就知道不合适，何必坚持买回家。

　　爱情也是如此，你想要一个美好的结局，首先你要找到合适的人。

　　没有人是对的，你还想着能够长久，能够快乐，能够陪伴到老?

　　恋爱观是什么？这才是真正的本末倒置。