教你谈恋爱:的他，都是这么“调教”出来的

爱是前人种下的树，好好恋爱后人种下的好伙伴，往往是经过几任前任调教的结果。那教你谈恋爱是怎样?这个梦究竟会带给我们什麽?下面小编带来教你如何谈恋爱，一起来看看吧!

这个词说的时候，说的时候很容易跑偏…换个词，“塑造”。

假如问到“好的伴侣恋爱经验多或经验少”，不同的人有不同的偏好，我自己倾向经验较少的，也有人喜欢经验丰富的“会玩”，这并不算高。

简单地探究一下，一个伴侣真正意义上的“好”，究竟是被爱情经历“塑造”的吗?

首先，分享一个观点：

那些所谓的“好”伴侣，不是能够读懂人心，约会可以选对场地，可以谈情说爱，可以送礼——当然这些也很重要，但并没有说到核心。

而真正要学习这些技巧，也不一定非得靠多谈恋爱，找一个靠谱的感情博主或异性朋友问问，再多看看相关的影视文学作品，都能学上几个。

真正的“好”是作为伴侣的“爱的能力”。

是否有足够的真诚和勇气去面对感情，是否有足够的耐心去维持关系，是否能够相互理解和包容。

某种程度上还包括为人处世的方式，比如不会出现下面这类奇葩现象…

是的，正是这些带着鸡汤的话，才是真正的“好”。

那些“好”，是先天形成的，还是后天形成的?

心理学的最后结论是：

男人的“依恋模式”，是谈恋爱比较粘人，还是比较冷淡，能正确处理冲突，能不能夺去对方的生命，好好恋爱能不能赢得对方的好感……这些事情，在0-3岁的时候，就初步打好了基础。

后来也许会改变，但是最初决定这一切的，绝对不是谈了多少爱情。

对于道德标准，性格，与人相处的方式，对大部分事情的看法，通常在十岁左右就已经初步定型。

换言之，懂得给予，认真对待感觉的人，从一开始就拥有这种信念。

不必有几位前任来教导。

实际上我也说过，喜欢恋爱经验多或少的伴侣本身各有利弊，有些人就是觉得谈了几次恋爱后，相处起来比较轻松，沟通也比较顺畅，这就完全是ok了。

关于“好伴侣是由前任塑造的”这一观点，我并不十分认同，主要是这很容易引出以下两种心态。

一是认为自己可以很容易“塑造”对方。

前面的逻辑反反复复地说过，既然完美伴侣是可塑造的，那么我也可以按照自己的意愿来塑造他。

爱情可以在某种程度上改变一个人吗?我觉得可以

不只是爱情，亲人，朋友，甚至是一本让你醍醐灌顶，让你拍案叫绝的书，都能在某种程度上改变你。

但是这种“变化”无法控制。

举例来说，你强迫另一半戒烟，他就是想要改变自己。

但是你很难猜到，这种行为导向的结果是他真的戒烟了，还是在以后吸烟的时候躲着你，甚至觉得你限制了他的自由，跟你一拍两散。

从游戏的角度来说，“塑造”是一种被动的技能，尽量不主动地使用它。

大家都说爱情要磨合，但实际上，有的同学理解的“磨合”就是，我提出要求，他改变，然后我塑造他成功。

如果对方没有改变呢?

也许很少人会这样想，只是问：“那他不爱你了?”

喜欢一个人，先跟他谈恋爱，一定要做好思想准备，你现在在他身上看到的缺点，他有很大的可能性，永远不会改变。

教你如何谈恋爱,婚恋脱胎换骨，变成个人，现实中很难遇见，而我和很多女生强调过的一句话是，女生千万不要高估自己对男人的影响。

反之，性别也适用。

因此，通常的想法是，有些你认为是有原则缺陷的人，dating阶段会将他排除，非原则缺陷，做好最坏的打算，他改不了。

只有接受，或者想出一个双赢的办法。

例如，他吸烟你无法忍受烟味，让他出去吸烟比让他戒烟更可靠——两个人退一步，是磨合的正确姿势。

教你谈恋爱:别认为这是妥协，搞不好对方默默地妥协也不少。