为什么说婚姻是爱情的坟墓？那些婚姻幸福的夫妻，都做到了这些

近期有一位粉絲后台管理留言板留言说：和他谈恋爱的岁月，就是我一生之中最美好的时光，我认为他是我命里注定的那人，以死状逼，驱使爸爸妈妈愿意了大家的婚姻大事；为什么说婚姻是爱情的坟墓？但是如今大家只是结婚三年，早已冷暴力大半年了，每日都好像日常生活在炼狱里一般煎熬；许川教师，婚姻生活真的是感情的墓葬，沒有生还者吗？是什么将婚姻变成了爱情坟墓？

我的答案是：否。

由于工作中的缘故，我印证过很多不美满婚姻，可我一样也见过很多美满婚姻，感情不但沒有由于婚姻生活消退，反倒变成阵年的酒，经久不衰；尽管不可以维持谈恋爱时上涨的烂漫、热情，但日常生活之中仍然有很多烂漫的小火苗，足已让油盐酱醋的平淡的生活浮现光亮。

有很多女性会吐槽，结婚年龄久了，夫妇就变成了睡在上下床的弟兄；却不知道，可以支撑点婚姻生活长期而幸福快乐的压根，恰好是取决于两口子人中间浓厚的友情；彼此之间拥有深入细腻的掌握，了解另一方的爱好、癖好；掌握另一方的缺点，难过之处，也了解他的期待与理想；互相尊重，并喜爱另一方，想要为了更好地照料他的体会而作出自身调节。

英国心理学专家有一个知名的爱情三角基础理论，觉得构成感情的三个成份是：亲密无间、热情和服务承诺；三个成份的抗压强度持续转变，展现出不一样的情感形状。

为什么说婚姻是爱情的坟墓？那大伙儿在恋爱之初体验到的爱情就是典型性的“烂漫之爱”，亲密无间、热情2个成份的抗压强度都十分高，彼此之间深深喜爱和迷恋着另一方；也自发性自愿地想对爱人维持忠诚；可感情的这类情况，却没办法长久，如同夏季的一阵风，夏季一完毕感情就走到终点。

而完婚很多年还十分幸福快乐的夫妇，则是典型性的“爱人之爱”，亲密无间、忠实的抗压强度较为高，而热情慢慢变浅；两人心有灵犀地要想服务承诺一份幸福快乐的情感，想要去亲密接触另一方，持续共享、沟通交流，不断为感情资金投入，一起携手并肩保持彼此之间深入的友情、幸福的情感。

你可以说，由于没了谈恋爱之初的明显热情，她们中间的感情就没有了没有？反过来，她们中间的感情越来越更为醇正，由于彼此之间的明白、爱惜，这一份情感越来越沉重的，沒有面红耳赤，心神不安，而那一点一滴源源不绝的温暖，又何尝不是对爱人更真切的激情？

我见过一对结婚四十年仍然相爱如初见的夫妇，你能看到她们看向彼此之间的眼睛里仍然是光亮的，那类光并不殷切，却拥有岁月沉积后的纯粹与纯真；并不是懵懂无知，却在历尽沧桑后保存着对爱人的赤子之心。

事实上，这对夫妇差别十分大，老婆是基督信徒，老公则是唯物主义者；老公最喜欢的新鲜水果是青芒，而老婆却对芒果过敏；老婆喜爱家庭过自身的日子，老公却把爸爸妈妈看得非常重，喜爱大家族的繁华。是什么将婚姻变成了爱情坟墓？

四十年过去，她们中间的差别仍然存有，但是由于相互之间那份浓厚的友情，相互之间明白，而又想要重视另一方，为另一方投入，她们一直过得非常幸福。

40年来，只需不公出，每一个周日老公都是会守候老婆去主教堂，由于他知道那对老婆而言有多么的关键；而每到青芒季，老婆都是会选择较大很甜蜜的青芒，带回去给老公；老公在同一个住宅小区买来一套小屋子，让爸爸妈妈独立定居；而每一个节假日日，老婆都是会筹划家中的聚会活动，全家人一起过。

日常生活之中一件件那样细微的投入，为另一方考虑的情意，在夫妻间创建了坚固的友情，让她们彼此信任，最大限度地降低了抵抗心态的发生，因此可以能够更好地沟通交流，解决一同的家庭问题，维持了长期而美满婚姻。

是什么将婚姻变成了爱情坟墓？许多在热情期进到婚姻生活，却迅速被实际抽脸，夫妻反目的实例，并并不是由于她们不够爱另一方，而刚好是由于爱的浓度值高，对爱人的希望也很高；一旦心寒，便会造成恼怒、憎恨，自相残杀；最后把婚姻生活变成了感情的墓葬。

由于沒有充足的友情来支撑点相互之间的信赖，她们感受到负伤时，会本能反应地负性讲解另一方的信息内容；例如老婆仅仅说：“菜还没有装进去，先不必运行微波炉加热。”老公便会感觉老婆是在批判自身，立即回复：“我看了使用说明，你无需教我怎么做。”2个人的情绪立刻就抵抗起来了。

为什么说婚姻是爱情的坟墓？这类状况下，俩人压根不太可能真真正正沟通交流，要不自相残杀、同归于尽；要不便是持续辩驳、表述，可谁也说动不上谁；经常的争执以后，便是悠长的冷暴力，即使情感都还没被消磨殆尽，也会敏感得不堪一击，一旦外部发生引诱，婚姻生活便会摇摇欲坠。