伴侣出轨后还能挽救婚姻吗?

遇到伴侣出轨，很多人最烦恼的是" 不允许ta吗" 但事实上，这个问题并不重要! 面对 婚姻 危机怎样挽救婚姻?怎么样挽回婚姻?

面对婚姻危机怎样挽救婚姻?你不能原谅TA出轨了吗? 无论遇到什么关系出轨和背叛，不应该原谅的事实上并不是最重要的问题，比这个问题更重要的是另外两个问题: TA为什么出轨? 你想要什么?

TA为什么有外遇?怎么样挽回婚姻?

在婚姻关系中，如果一方出轨，原因如下:

1、婚内得不到感情上的满足

可持续的良好婚姻关系，一定是动态平衡的

这里的动态平衡是指双方能够看到对方的支付，对对方的支付提供适当的感情反馈

例如，丈夫负责赚钱，妻子养育孩子是专业的家庭模式，丈夫看不到妻子的辛苦，妻子也看不到丈夫在职场工作的压力，夫妻关系很可能陷入各自的关怀，也就是说，双方都认为自己给了这个家庭很多钱。面对婚姻危机怎样挽救婚姻?

本来彼此都感到不满，这种感情不仅不能从对方那里得到安慰，此时，双方都有可能从外部寻求感情上的安慰，治愈埋没在负面感情中的自己。

如果一个人有足够的外交渠道或者被称为社会支持条件，例如，好姐妹可以自由地谈论自己的情感状态，TA可以从这些社会支持条件中获得调整自己情感状态的能力。 如果一个人没有足够的外部情感沟通渠道，TA就可以在相对秘密的状态下得到情感慰问药，具体包括不伦的暧昧等形式

2 .性生活不和谐

性是夫妻关系中比较敏感的话题，因为性本身代表了很多其他的意思，比如男性的自尊女性的妇道等，多少和性有某种秘密的联系

因此，在婚姻关系上，如果双方的性生活出现问题，处理不顺利的话，就有可能造成任何一方或双方的心态障碍，从而导致彼此无性结婚

懂得精神分析的人，弗洛伊德，性是人类的第一生产力，性是人类的原始动力，动人的许多行为都会引起神经症和功能障碍，例如精神错乱死亡的忧郁焦躁，一个人长期压抑自己，并且没有以较好的方式转换性驱动力，例如奋斗工作

为了缓解由性抑制导致的各种不良心态状况而感到婚内抑制的一方或双方都很可能通过外遇来解决自己的性需求

3、结婚多年没有修理，外力需要平衡

有句话叫做“7年痒”，其实，在结婚关系上，比起7年痒，痛苦和无力的状态下，想痒也很痒

什么也别离开，他们说:

拉着对方的手，好像自己的左手在摸右手

看着对方的眼睛，看不到秋波，看到眼尾鱼尾纹

看着对方的身体，有进入公共浴场的冷淡

在这样的关系中，你在这场婚姻中找到了什么东西，试图引起周围的涟漪，使它不那么寂寞，但是拼命地发现，除了孩子的票，彼此的话题都很有限。

虽然我觉得这不是我想要的人生，但是因为不能放弃结婚而面临很高的代价，所以只能采用成本不高的折中方案:外遇

对于许多处于中年危机中的人来说，婚外情是证明自己的魅力、摆脱上了年纪的不安的药物，也可以创造一个世界外桃源，让自己从沉默的生活中逃脱出来

但是，吃这方面良药的人可能不知道。 一不小心，良药就会变成毒药，破坏自己家庭关系的亲子关系。

4、出轨的一方有心态问题

如果以上3个出轨的原因是夫妻双方共谋的结果，出轨对象自身也可能存在某种心态或人格问题

例如，有自我陶醉伤的人，可以通过性伴侣的数量来证明自己的价值

例如，小时候受到性虐待的人，如果不修复的话就会变成性依赖症，也有通过性行为证明自己的存在价值的人

这些不伦行为，不是责任和背叛，而是首先要治疗自己的心态问题。

你想要什么?

如果知道对方是因为什么而出轨的话，就能清楚地看出自己在这种关系中，或者在这场婚姻事故中扮演着什么样的角色。 是事故的共犯还是无辜的受害者?

出轨事故发生后，经常被出轨的对象经历三个心态阶段

第一阶段:压力反应阶段

这个阶段是指出轨对象知道对方出轨的最初反应阶段，通常在这个阶段，出轨对象的心态状态是压力模式，通过创伤事件诱发一系列负面情绪。 愤怒是痛苦的、懊悔的等等

对于不伦对象来说，在这个阶段TA中最需要的是发泄自己的负面情绪，使自己的心态状态达到平衡，也就是说，在这个阶段，不伦对象眼中自己是事故的受害者

第二阶段:冷静地回顾阶段

通过释放自己的负面情绪，不伦对象的创伤体验得到缓和，TA开始拥有多馀的心态空间和心态能量，开始面对不伦事件，也就是说，TA开始反省这个不伦是怎么发生的，自己在这个过程中做了什么。

在这个阶段，实际上出轨对象的心态成熟度非常受考验

TA能否充分成熟地看待关系的动态发展过程

能否平静地传达彼此的真正需要

在这次事故中能否看到自己出轨，也许自己也有责任

在关系的下一个方向起着重要作用

第三阶段:事故处理阶段

发泄不满，回顾事件的经过，最后到了事故处理的阶段。 开头提出的问题是，我能否原谅一半不伦。

问这个问题时，实际上在某个关系中，存在两个变量，一个变量是对方，一个变量是自己的事实，这两个变量的变化方向必须决定某个关系能否持续和能否持续很长时间

如果两个变量向好的方向变化，这种关系就会成长，越来越好，也就是说，面对不伦事件，相互看待自己的问题，承认自己的问题，改善自己的不足，决定面对未来的生活，宽恕的利益就会化

如果一个变量变好，一个变量变坏，这种关系必然会招致痛苦的生活。 例如，出轨的一方认识到自己的错误，出轨的一方一直很愤慨，像破坏关系一样报复对方。 这种宽恕必然会导致失败，而且，例如，有外遇的人容忍并宽恕，有外遇的人持续犯罪，这种关系必然会招致彼此的不幸

如果两个变量都是向不好的方向变化的话，比如说两个人都不想对这桩婚姻负责，两个人都是因为破坏而摔倒的话，最痛苦的就是这个家庭里的孩子

所以，问是否允许TA的时候，其实必须问自己

这次出轨，看看我们的关系有什么问题? 这些问题我能改变吗?

我自己想要什么样的关系呢? 现在的伙伴能给我想要的亲密关系吗?

如果我不希望这种关系，又害怕失去，那么我害怕失去的是什么呢?

只知道自己能做什么，自己想要什么，就知道原谅是否会像自己想要的那样产生意义。

怎么样挽回婚姻?当然，还有一种可能性。 对方不需要你的原谅。 TA只是因为外遇变态想告诉你，我们完成了，你不必分析这些问题。 想想应该怎样分配离婚财产?生活困难，我希望大家能做和珍惜。