老公出轨伤痕如何弥补 女人如何走出伤害找回婚姻的幸福？

　　我从心理学的角度整理了三个步骤，帮助你走出出轨的心理创伤和阴影。找一个安静的地方，仔细阅读，相信你会得到治愈。老公出轨伤痕如何弥补？

　　01首先，不要急着走出来，也不要强迫自己说服自己。等到你真的静下心来，再面对丈夫出轨这件事。

　　因为原谅本来就不是说了就能马上做到的事情，走出出轨的心理阴影也不是一时半会儿的事。

　　你们要知道，一个人的身体受到了伤害，还需要一个恢复期。

　　在伤口恢复期，你会经历疤痕和治愈的过程。在这个过程中，你会经历痛苦和瘙痒，你会情不自禁地想挠它，但你也知道，越挠伤口，越难恢复，甚至新的感染会不小心出现。所以，你只能放下焦虑的心，暂时忍受，听从医生的建议，用心呵护。时间长了，伤口就会痊愈。

　　身体的伤痕需要时间来抚平，要不断的调理、修复才能痊愈，心理上的伤痕何尝不是。

　　对正常人来说(E，Jones，1942年)过于强烈的不愉快情绪会破坏或压倒一个人的心理功能，如思维、组织能力、注意力等。，从而产生心理阴影，影响自我功能的完善。让你无法正常思考，无法全面看待问题，陷入自我意识局限的无限循环。

　　无论你内心的痛苦还是愤怒，这些强烈的情感都让你逐渐为自己创造了一堵“心墙”，从而避免和抵御实际问题的伤害。

　　而这种防御会让你陷入自我攻击，怀疑自己，否定自己的选择;或者攻击和侮辱他人等心理困境。你不能正常思考，不能客观全面地看待问题，只能活在自己的世界观里，不能真正走出来。

　　所以，要想走出心理阴影，首先要学会释放自己的负面情绪，学会放慢脚步，减少防御。

　　要知道，没有必要倒计时走出创伤。你不需要为自己安排时间限制，强迫自己在有限的时间内完成。放松，不要太强迫自己。

　　如果你真的无法说服自己，无法说服自己原谅对方，无法说服自己不要在意，那就暂时不要强迫自己说服自己，暂时不要原谅或放手。

　　如果一想到一些画面就觉得不舒服，那就哭着释放自己的情绪;如果你感到不舒服，找一个空旷的地方大声喊出来，或者找一个能帮你缓解情绪的人聊天。不要找那些给你带来负能量和不快乐的人。他们不能真正解决你的情绪问题，除了帮你骂男人。

　　如果你真的不想面对你的丈夫，暂时回避。暂时回避也没关系。别太担心。他可以做任何伤害你的事情。如果你回避他呢?

　　简而言之，你应该让自己慢下来，冷静下来。放松自己的心情和内心，不要紧绷一根弦。先试着摸摸自己的心，学会和自己说话，拥抱自己，接受自己，逐渐卸下防御，恢复理性思考。

　　下一步，就是整理自己的内心和婚姻，问自己三个问题：

　　①为什么丈夫出轨这件事会让我如此受伤?

　　②我爱的人求我原谅他对我的伤害，我还能继续爱他吗?

　　③怎样才能保证自己不会再受到伤害?

　　对于这三个问题，我们应该一步一步地问，一边问一边思考。写下你想到的，不要马上下结论，把你想到的都写完，然后再读一遍，筛选出发泄情绪的形容词，剩下的就是你内心的答案。

　　在这里，我想提醒大家，内心感到受伤的本质是对自己的否定和怀疑，自我认知和行为的不一致，以及深刻的分歧。

　　这样的分歧，会使你陷入“自我验证的无限循环”：

　　比如你显然一个人过得很好。因为你爱他，想和他成家，所以你和他结婚了。结婚后，虽然有磕磕碰碰，有委屈，有不甘，但你从未放弃这个家庭，也从未做过背叛对方的事情。

　　但他却做到了，他把对你的感情，分享给了另一个人。

　　你不如那个人吗?还是你从来不是他心中唯一值得珍惜和关注的人?你在他心里是什么?你为什么要嫁给你?你为什么要娶你回家?为什么不珍惜付出?

　　难道我真的不值得被爱很久吗?对他来说，自己的付出是否毫无意义?那么什么是值得的，是有意义的?

　　所有这些怀疑，都指向一个中心——他的行为让你觉得自己不太好，似乎不值得得到长久而稳定的爱。

　　否则，为什么他不能坚定地爱你?

　　在否定和怀疑自己之后，你也许会得到一个让自己舒服的答案——不是你不好，而是他太坏了。

　　的确，当你把所有的责任都推给他，证明他是渣男，是一个极其糟糕的丈夫，你就可以把他打进“十八层地狱”，踩着他，批评他。这可以解释为什么他不知道好歹，为什么他不珍惜爱他的人。

　　这样想，确实可以帮助你找到一些自信，至少你不会再责怪自己，也不必否认自己的价值。

　　但问题又来了。既然他这么坏，甚至按照一些人指责的“不配做人”，为什么还要和他在一起，为什么离不开他?

　　你爱上了这么糟糕的男人，为他痛苦而哭泣。这是否意味着你也很糟糕?这样，我陷入了否定自己的境地，开始了新一轮的自我审判。

　　但是，如果你跳出这种“出轨=人渣”的非黑即白的单边思维，用一个不完美的正常人犯错的思维去思考，你会发现他真的没有那么完美，但也不会那么差。

　　每个人都曾经有过欢笑和快乐的时刻。他曾经和你一样期待婚姻，给了你温暖，为这个家庭做了一些努力。这些都是真的，不是你随意欺骗自己的想象。

　　他不是一个以伤害女性爱情为乐的“疯子”，也不是一个有反人类反社会精神疾病的“变态”。

　　他是一个普通人，有人性优势，也有人性弱点。他可能善良但软弱;他会温柔地爱你，但有时他会犹豫不决;他想忠于你，坚定但无法克制原始男人的欲望;他喜欢大男子主义，保持高自尊，但内心自卑脆弱;他想被认可和理解，但他害怕被嘲笑和压制。他想证明自己是一个受欢迎的“真正的男人”，可以吸引别人，但他经常感到被压迫和被忽视。·····

　　人的本性，总是分歧而复杂，不可能用一个单向的词汇来概括。

　　就像女人一样，有时候勤奋可以让自己变得很精致，有时候极度懒惰，基本不打扫房子;有时候觉得自己可以很孤独，不需要任何人，有时候觉得很孤独，很无助，渴望被爱;有时候可以很宽容，很温柔，有时候又很坚强，很冷漠;有时候渴望单纯美好的唯一感情，有时候享受“星星捧月亮”的虚荣;有时候觉得有爱就好，“面包”可以自己挣，有时候有爱就抱怨“面包”不够。······

　　可以说，爱恨情仇，贪婪，贪婪，色权，几乎是每个人都会面临的人性选择，根本不分男女。而我们每个人，也不可能一辈子只保留一个人性特征，通常更多的是在不同的人性特征上运转和跳跃。

　　因此，人们很容易犯错，也很容易反省自己。

　　问题是，你应该知道你最不能容忍的错误是什么。你不能容忍到什么程度?如果对方稍微违反一点，你就受不了，或者你能给对方一些改正错误的机会吗?

　　当你理解了我上面提到的“心理伤害”的根源，理解了自己对“容错率”的标准，那么对于第二个问题——我爱的人求我原谅他对我的伤害，我还能继续爱他吗?

　　如果你真的受不了他的任何出轨(包括不限于言语调情、精神暗恋、性幻想他人等。)，你也可以和他离婚，彻底摆脱这段感情。只要能让你摆脱痛苦，让你感到舒服。

　　但你也要知道，要有一个一生都不会犯任何错误的伴侣，这几乎是不可能的，包括你自己也未必能做到。

　　如果你反复权衡，觉得犯错不是“死罪”，不代表一切都是假的，也不能扼杀对方过去的经历和感情。所以只要对方真诚改变，你还是可以继续爱他的。

　　这种原谅并不是支持对方继续伤害自己，而是让自己接受一个不完美的伴侣，就像接受一个不完美的自己一样。给对方一个重新认识和认识的机会。

　　出轨确实可以促使大家重新思考对方，重新了解自己对婚姻和感情的需求，老公出轨伤痕如何弥补？了解自己在这段感情中应该承担的责任和信念。