作为妻子，我们主要关注两件事：我们能否在婚姻中获得幸福，孩子能否在家庭中健康快乐地成长。我们得到幸福，孩子健康，快乐成长，最重要的是“说”。同一句话，说出来的方式不同，结果是天壤之别。很多家庭都会有这种情况，我们夫妻之间无话可说。你是从头到尾都无话可说，还是你过去有很多话要说，现在却无话可说？男方不愿意离婚该怎么办?
利用时间轴找出问题
心理学是一个例外，我们根据时间轴找到这些例外，如果你找不到这些例外，但很难，你会觉得没有力量。
你的现状是这样的，然后进入发展期，你有问题，会有瓶颈期，我们不会突然变成无话可说。
开发期前有新的链接期，大多数夫妻在新的链接期都很好。
如果你们夫妻在新链接期不能说话，你们两个就不能结婚。
我们主要看你在发展期出了什么问题，瓶颈期出了什么问题，他采取了什么措施。
通过这套方法论的分析，你会有一个非常清晰的想法，你会反思过去如何沟通这么好，即使他一分钱也没有，我还是嫁给了他。
在这个过程中，你可以找到自己的能力，或者过去的沟通模式。
在瓶颈期，你做了什么，如何互动，才会形成现状。这种情况就是你的沟通模式。我们需要找出你们互动的问题。
无话可说与你对他的评价有关
回到现状，我们是否已经对这个人进行了评价，有了评价就会进入沟通模式。
评价是爱人给我的印象，或者是爱人给我的整体感觉。
你对他的评价是他是个无聊的人，我跟你说什么都没有意思，为什么你觉得他没意思？
背后经常涉及到我对你说什么，你否认我，我对你要求什么，你觉得我做错了。
我的意见，我的观点，我的感受经常被对方否认，我们会有条件反射，好像我用针刺你，你会做出收缩反应。
如果你刺你，你收缩，然后刺你，你收缩，你会形成操作条件反射，最后我没有刺你，你收缩，你避免，会出现我们无话可说。
我和孩子们说得很开心。我和父母聊得很开心。我的朋友来到我家。我和我的朋友聊得很开心。你一来，就会陷入死亡般的沉默，不说话。
无话可说与他的防御机制有关
他进入了无话可说的状态，这与他的防御机制有关，他想保护自己。
既然你总是否定我，总是批评我，我回避，我沉默不说话。
这是一个小小的否定，我们会回避，如果大一点的否定，我们会反抗，反击，会产生激烈的争吵。
有时，批评和否定非常相似，批评比否定更可怕，因为当我们批评别人时，很容易进入泛化状态。
你说这句话，我觉得你说话的逻辑是错误的，我觉得你说的不是事实，然后我觉得你有问题，最后会和他的父母，甚至下一代有问题。
例如，你就像你的父亲，你就像你的母亲，整个过程导致他不说话。
我们无话可说，很多人会特别生气，不知道怎么解决。
1、你要描述这种现象
在心理学上，如果我们不暴露或描述这种现象，你会认为对方理所当然地知道。
我们无话可说，我想他知道我们无话可说，但没有人真的愿意面对无话可说。
要解决这一问题，最重要的是描述这一现象。
如果能准确描述夫妻关系，问题已经解决了50%，因为我们不再回避这个问题。
例如，家暴，我们很少说，“丈夫，你这是家暴”。
很多人会说，“你在推我，你在打我耳光”。
家庭暴力是一种非常恶劣的行为，当你呈现的时候，当你描述的时候，这个问题已经解决了50%。
再比如，你对丈夫说，“现在我们已经进入了无话可说的程度”。
他可能会说，“不，我们很好，我们聊得很好。”。
我们需要进一步加强我的意识，或者我看到我们无话可说，或者突然停止，我们帮助他描述了夫妻之间的关系。
2、夫妻之间的沟通要单一，每次只沟通一件事
当我们描述它时，我们必须看到他愿意和你交流，看到他可以和你跳舞。
我们需要找到过去的例外，找到过去良好的沟通模式。
婚姻是一个不断发展的过程，人员会有所不同。
新婚的时候是你侬我侬，夫妻俩都是我们去看电影，我们去旅游，婚姻变得很简单。
当我们生了孩子，人数增加了，丈夫说，“我们去看电影”。
老婆会说，“看什么，宝宝还没做好作业，你只记得看电影”，把多件事放在一起。
我们要成为单细胞动物，所谓单细胞动物就是你要知道男人通常只处理一件事。
大脑有左右脑，左右脑通过老化连接，男性的老化一般比较薄，比较窄。
像宽带一样，男人的宽带比较窄，流量有限，你只能和他处理一件事。
女人可以处理十八件事，比如五件事G同样，两秒钟就能下载一部电影，男人可能还在2秒钟内G的状态。
每次我们只和丈夫沟通一件事，我们就会变得更有效。如果我们同时沟通多件事，沟通往往会无效。
当我在婚姻经理班谈论夫妻沟通时，我问“夫妻如何沟通？”
许多学生说，“我和丈夫聊了三个小时，有时候我们整夜长谈”。
你整夜聊天，丈夫会觉得心里缺乏，聊得太多，男人接受不了，他消化不了。
聊几个小时意味着聊很多事情，聊太多事情，男人的系统崩溃了。
我们需要简化夫妻之间的沟通。当我想和他沟通时，我只沟通这件事，我不沟通其他事情。
他说，“我们去看电影”。
我们说，“我们去看呗”，或者“是的，好久没看了，我跟儿子说，我跟妈妈说，让她帮忙照顾孩子，我们去看电影吧，我们去看电影吧，我跟儿子说，我跟妈妈说，让她帮忙照顾孩子。”。
3、让丈夫主导解决问题，我们配合他解决
当你把事情变得单一时，你会发现你的反应非常积极。
他建议我们直接做这件事，而不是用其他事情来覆盖它，他会变得更加积极。
这件事也会变成解决方案，这个解决方案不是我们主导的解决方案，而是配合他解决。
男人和女人之间确实有一些差异，男人经常想领导这件事，他想解决这件事，我们跟着他，或者我们放弃他们的想法，事实上，不是，女人也想掌握解决问题的领导，领导是帮助他解决，因为最终的目标是解决这个问题。
从积极强化的角度来看，解决这个问题，他得到了满足。
夫妻之间经常发生各种冲突，本质上是因为我的需求没有得到满足。
我没有得到满足，我会缺，我会判断这个人。
他是我想找的人吗？他不适合我吗？我不想要这段婚姻。他将进入防御机制。你不能谈论它。
你们之所以不离婚，是因为你们俩可能还有感情，或者你们之间有很强的共同体。
刚才，当我们说刺的时候，我们会收缩，经常收缩，经常避免会变成习得性的无助，不管怎样，我知道我不能和你说话，我知道我的能力有限。
另一种状态是我和你发生冲突，有两种冲突。
一是我们的心极其虚弱，自我认同很低，通过强烈反击来保护自己，这种情况会变成争吵，甚至变成暴力。
男方不愿意离婚该怎么办？一是他精力充沛，有点冲动。他很容易进入失控状态，然后向上发展，成为家庭暴力。
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