对于女性来说，应对欺骗的最好方法之一是：接受。它不仅可以帮助女性停止无休止的自我否定和极端怀疑，更不用说结婚了=爱+忠诚的单一逻辑陷阱。被出轨后，最痛苦的就是原配。但丈夫告诉你：“你逼我出轨”，“如果是你太强，我也不会出轨”，“全家都靠我养大，压力太大，你不在乎我”……结婚的男人出轨怎么办？
要么解决自己，让丈夫回心转意；要么解决第三者，让丈夫悬崖勒马。
作弊是背叛，是原则错误。
男人出轨是男人的问题，由他自己解决。
一旦我们把男人出轨的错误束缚在自己身上，就必然会面临三种危机：
①第三者的处理
②情感的修复
③解决信任危机
为什么要自找麻烦？
所谓接受出轨，就是不要忙着帮老公“擦屁股”而是把所有的注意力都集中在自己身上。
第一步：摒弃受害者心理
我遇到过很大一部分咨询，都是因为丈夫出轨，知错求回，妻子既不能原谅，也不能当作内心的咨询。“同样的事情从未发生过”。
他们的心理感受是：
A.配不上原谅——丈夫出轨是违背夫妻承诺的事情，真的很邪恶，不值得我原谅！
B.不敢原谅-出轨只有0次和无数次，这次原谅下次他还是继续出轨，我不敢赌！
然而，他们的现实是：
C.被动原谅——在做决定之前，生活总是会继续下去，问题会被丈夫困惑“糊弄”了；
D.被迫原谅-外力干预，为了孩子、老人、面子，大家都劝你放下愤怒继续。
男人似乎回头了，决定权掌握在女人手中，事实上，这种尴尬进退两难，但让女人陷入了劣势。
男人心里想的是：
“反正我要回来，你答不答应是你的事。”
外遇的后果和处理就这样丢给了女人，导致大多数女人没有时间考虑自己的感受，外人已经帮她做出了决定。
甚至没有是否原谅，只给你一句话：
“一切都过去了，他不是心不在焉吗？别做事。”
长此以往，压抑的妻子被固定在“受害者”在角色中，丈夫自然就是那个“背叛者”。
两个人在“受害者”和“背叛者”角色苦苦挣扎，互相猜疑折磨，语言讽刺挖苦，在长期的冷战中互相消磨。
最后，他们要么以仇恨离婚告终，要么像住在屋檐下的敌人一样相处。
即使离婚了，也不代表女人的痛苦从此结束。
根据西雅图爱情实验室的数据研究，
第二次婚姻的离婚率比第一次婚姻高10%。也就是说，只要心脏病没有解除，你很可能在新婚姻中再次遭受同样的痛苦。
所以我提倡“接受”这意味着必须先丢失“受害者”不要去想角色的枷锁，“他为我感到难过”，“他为什么要这样伤害我...
无论是愤怒的谩骂还是无休止的质疑，都是遭受外遇的“伤口”长期暴露在外，不仅没有愈合的可能，反而会因伤口感染而加伤。
真正打败你的不是外遇，而是你的“情绪自残”。
所谓情绪自残，就是以负面感受做事，以沟通双方不愉快为目的，实现心理自虐，获得救赎的乐趣。
面对欺骗丈夫的内心分析，你会觉得对方在表演，你的反应仍然冷漠和骄傲，绝对不好沟通；
面对丈夫和你一起寻求未来的相处方式，你心里还会有另一个声音：我永远不会让你好过，以后每天都要折磨你！
这种心理放大了你的悲伤，恨，让你不再担心未来如何生活，但无论如何，你不让我生活，我不能让你生活！
“伤敌一千自损八百”折磨，受害者是你，是你的丈夫，也是你的孩子和家庭。
因为仇恨忽视了探索婚姻中的问题，甚至因为报复错过了婚姻的最佳转折点。
所以，尽快放弃“受害者”心理上，尽快接受丈夫出轨是婚姻问题，与爱情和道德无关，可以爬出是非的泥坑。
试着从更高的角度看待婚姻，以更理性的方式看待婚外情。
这样，你就有时间、精力、精力和态度，真正按照内心看待你的婚姻，决定是否继续婚姻。
而不是被情绪所左右，让婚姻在遗憾中草草结束。
第二步：具体操作建议
在我的实际面诊中，很多女性也表示:
“老师，我知道你说什么，我也知道理性思考真的能帮助我...但我做不到啊，我只是觉得自己是受害者，忍不住委屈会生气啊！”
在这里我提供两个辅助执行建议，你会发现，一旦你能控制自己的心理感受，你的外在表现就会更加内在。
①在做出决定之前，冷处理。
许多女人因为把外遇和爱情捆绑在一起而痛苦。
你不爱我，所以你有外遇；你有外遇，因为你爱上了其他女人。
但真实情况是：
男人要么把欺骗当作刺激和原始关系的成人用品；
要么以欺骗为解决婚姻问题的救命稻草；
当然，也有第三种可能，他们真的是真爱，他想和第三者建立长久的关系。
很多女人在谈外遇的原谅和离开之前，甚至不知道丈夫到底为什么出轨？
然后你匆匆做出两个结果，一时冲动的遗憾或继续忍受的遗憾。
在做决定之前，我建议你冷处理。
1)在与丈夫沟通之前，他需要时间来治愈，暂时不与他沟通和相处，但对他有要求：切断与第三方的沟通；（这一步非常关键，他的执行也可以为你的后续决定提供判断依据）；
2)不要到处宣传你的婚姻，让外人为你的生活服务“指点江山”，失去独立思考的能力；
3)尽量选择一些能愉悦自己的东西来转移注意力，恢复对情绪的控制；
一旦你有了更多的思考时间和空间，你就会意识到婚外情只是问题婚姻的表现之一。
如果我们能以更积极的态度看待婚外情，不要把婚外情等同于爱情，你自然可以更好地处理问题，而不是纠结于爱情中的自我伤害。
②不分析人分析问题。
正如许多女人向我哭诉的那样：
“我周围的人都变了。显然是他作弊了。很多人指责我有问题？如果我没有问题，他为什么要找别的女人？我开始怀疑我真的这么坏吗？.”
在作弊问题得到解决之前，我们有时最不能放手的就是自我否定。
因为我们周围人的指责，我们也会觉得也许我们做得更好，不会是今天吗？
甚至比通过自我否定和批评更难面对自己所做的坏事实。
我有一位顾客黄女士（代称）自述如下：
“我丈夫说他不想离婚，承认作弊是绝对错误的，但我看到他以前的聊天记录，经常抱怨我冷暴力，喜欢扔脸发脾气，让他感觉不到家庭的温暖；
他还指责我不关心他，也不理解他，只有在那个女人面前，他才感到温暖。
我也承认我有这些缺点，因为他宠坏了我，爱我，感觉被哄的感觉很好；但我的朋友说他不够好，导致我脾气暴躁，所以我真的很困惑...是我错多了，还是他错多了？”
我的建议是：分析问题但不分析人。
分析问题是因为问题可以是问题“被解决”一旦婚姻裂痕问题得到解决，我们就可以公平地看待婚姻是否存在；
不要执着于分析“人”，因为人有很强的主观性，不能像解决问题那样解决人。
一旦像称重一样比较谁的错误多，谁的错误少，那总是在争吵。
在具体情况下，我告诉黄女士可以这样处理:
1)他所反映的婚姻问题是否属实？
2)回忆之前，他有没有主动沟通的行为？
3)你如何对待他的反馈？
4)寻找合适的解决方案，与过去的自己和解，与现在的丈夫和解；
黄女士说，她的丈夫确实提到她工作很忙，总是哄她很累，可以直接说，做不好愿意改变，只要愿意接电话，不要离家出走。
但黄女士认为，女孩要被哄，丈夫愿意哄自己爱自己，婚前他这样做，为什么婚后改变，不爱？
其实这是很多女性都有的误解：
你的问题不是丈夫出轨的导火索，而是婚姻问题的导火索！
根据黄女士的自述，丈夫出轨是为了转移婚姻矛盾长期无法解决的压力；第二，由于界限感差，在侥幸心理的诱惑下，试图通过情妇与家庭的平衡来实现心理满足。
现在可以先解决这部分问题，让两个人先掌握正确的婚姻沟通&相处的方式，测试在良好的婚姻中，彼此能否得到满足和幸福。
如果抛开出轨，你还是无法相处，只要在一起就是痛苦，那么出轨对你的婚姻影响不大。
也就是说，不管对方有没有出轨，你们都没有感情，活不下去；
但如果你发现自己能获得幸福，那就能帮助你认识到影响婚姻的核心矛盾是什么。
在我的建议下，黄女士先试着把作弊放在一边，试着改变和丈夫相处的方式。
他们一起旅行，丈夫还是像以前一样，把所有的行程都处理好了，黄女士只要享受就好；
面对偶尔出现的小错误，比如找的酒店不够好，或者网上名人餐厅要等，黄女士不再像以前那样抱怨生气，指责丈夫安排不到位，要等太久；结婚的男人出轨怎么办？结果验证——不管你是否作弊，你不必强迫它；如果你通过双向改进获得婚姻幸福，你可以努力修复它。
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