婚姻出现咨询，男女都是有，但女士占多数。他们有的单身男女，有的已经结婚，已婚中80%到90%的女士会调侃老公的诸多问题，这种问题各个觉得都挺比较严重，有些是老公一而再再而三的外遇。
有些是两人经历了很多年的异性恋婚姻，有些是两人彻底无法沟通交流，并不是家庭冷暴力便是又哭又闹到相互动手能力，有些是相亲约会了解，迫不得已父母工作压力一个月就结婚，两人没什么情感，没什么信赖可谈。
之前，一提完婚，大家脑子里想到的几乎全是喜气的界面，如今却有一些谈婚色变了。
婚姻愈来愈被当作一种人生道路的赌局，没人能意料自身完婚两年后、十几年后乃至几十年后的生活。
在这个社会里，感情实际上是真真正正的奢侈品牌，售卖“唯美爱情想象”的精神实质日用品也一直备受欢迎，所说实际里缺啥补哪些。
而绝大多数婚姻的常态化，通常是根据整体利益而连接的“搭伴”挑选。
这一点，不会太难从撒落全国各地的“相亲约会销售市场”看到。
在那里，几乎全是“标准”与“条件”的相互之间挑选，而偏偏少了“人”字。
全世界居高不下的中国离婚率，足够表明目前婚姻规章制度的易损性。
婚姻出现咨询，沒有深入感情做基本的婚姻，终究是中空易折的。
只是是激素推动，没法到达真正的爱情；
只是是根据权益互换的“搭伴”，没法到达真正的爱情，那样的产业链几乎全是既平稳又软弱的。
利在人聚，利尽人散。
婚姻最无可奈何的时时刻刻莫过：
往前走，跑不动；向倒退，退不回家。
不容易融合和爱人间的矛盾，刚好体现了没法融合自身的本质。
和另一半的矛盾关联，归根结底就是你与自身的一部分自我矛盾的关联。
更准确地说，与爱人的矛盾，就是你的本我与超我中间的矛盾。
只恨太匆匆，一往而情深”，在感情推动下的男女，怀着幸福的期待迈进婚姻的圣殿。
時间久了，热情褪掉，婚姻里充满了数不尽的零碎、争执、发麻、疲倦。
当婚姻中出現了困境，是放着不管，或是去做些哪些？
简易而言，便是在婚姻里，当一个人早已发生变化，另一个人就务必迫不得已提升以往的阻拦而更改，但这个人很有可能会想“为何”，若坚守着自身的部位，或规定另一方变回去时，关联便会被卡死。
大部分的婚姻问题解决不了，关键因素是两人发展的不同歩，早已更改的那人没法退回来，而迫不得已更改的那人又十分难抵达新关联的部位。
“有什么问题”的婚姻，才算是真正的
我们在控告婚姻、控诉另一半的情况下，通常会把问题算到某一个缘故上：
“本来结婚前贴心又细心，结婚后却越来越冷淡又厌烦，男人都是骗人”
“都怪他没出息，赚不到钱，患难夫妻百事哀”
“家婆真是太奇怪了！她便是毁坏婚姻的‘凶犯’！”
客观事实确实如此吗？
一个典型案例：
一位女性向咨询顾问埋怨老公对她有多么的不太好。
咨询顾问问她：“你曾经挑选跟他完婚，证实他那时候还不错。他如今越来越那么不太好，在这个流程之中，你干了哪些？”
老婆立刻说：“我什么也没做！他越来越不太好，跟我并没有关联！”
咨询顾问说：“他对你那么不太好，但你任何东西都没做。”
“我什么也没做”这样的话是一把双刃刀——
一方面是在说，我很可怜，我是一个受害人；
另一方面则是在说，我在这采用了一个姿势，这一姿势叫“默认”，这一姿势叫“不当作”，这一姿势叫“保存原样”。
这是一个十分强有力的做为，特别是在另一方对你很不行的情况下。
这也是许多情况下被别的心理师忽略的地区：
咨询顾问一听你什么也没做，那毫无疑问就是你丈夫的问题了。
可资询二师却会询问：“为何任何东西都没做？”
没做的身后一定有不错的原因，使你挑选止步不前。
美女们一直埋怨，我如此真心诚意抑扬顿挫潸然泪下，就连我自身都需要被打动了，你怎么就视而不见？
男人们也一直埋怨，我如此委曲求全用心为生活勤奋努力，就连我自身都需要好好爱自己了，你怎么就搞不懂我？
2个彼此之间深爱的人，如同两趟不一样站口的火车，往前走不一样的路轨，拥有不一样的效率和方位，交叠而过，却没法相连。
美女们感觉，亲密无间地闲聊，无所不谈，难道说并不是夫妻情感的最好证实吗？
而男生的沉默无言就变成对他们最高的处罚。
男人对女人的絮絮叨叨一直迷惑不解，他遭遇的最大的考验之一，就是要搞清楚女性的真正用意，立即地提供援助与宽慰。
女性都不了解男生为什么常常默不作声，不清楚怎么看待男生的沉默无言，怎样适用他、了解他，这也是她面对的最大的挑戰。
在婚姻里，大家时常听见的一句话叫“我是为你好”。
老婆想要去工作，丈夫说：“你在家里看孩子就可以了，工作多累。”
老婆回应：
“我想上班，在家里太闷……”
丈夫听完十分不理解，我这也是为你好，全职的在家里多舒适，能照顾好家中，非得出来打拼干什么？
分毫不理睬老婆眉宇间的不甘心，及其本来神彩飞扬的双眸，在家里日渐寂寞。
对啊，你觉得为她好，却不曾想她确实怎么样，她讲出入口的心里话，全被你当做空话给推辞回家。
渐渐地，这种以前“好好说却沒有好好地听”得话，转变成一种隐形的家庭冷暴力，一点点撕破彼此之间的情感，宣布一段婚姻开裂的逐渐。
自然，家庭责任感侵吞了过量的自身，你能觉得的一种“缺失“，绝大多数人要去新高尔夫，去嗜酒、去外遇……来临时躲避它。
身边的人说，婚姻不但是两人的事，或是2个家庭生活的事。
但事实上在婚姻关系中，挑选完婚是否，是与人无尤的。
往往挑选婚姻爱人，是由于达到了我们自己的一些要求。
例如酷帅金多、温婉关爱、相对高度听从这些。
大家会很想要某些东西，一般是由于我们自己缺少了这种东西。
就相近社会心理学上常说，人从儿童阶段就在找寻爱、所属和归属感。
正因为缺少了那一部分的觉得，沒有学好为自己而活，进到婚姻后便会为了更好地婚姻而活。
很多人仍在砥志研思着所说的“终身伴侣”，所说的“极致婚姻”；
很多人仍在固执地更改另一方、更新改造另一方，即使战火纷飞，也在所不辞；
很多人仍在持续分享着例如“请尊重来源于异地的女性，她给你离去爸爸妈妈、离去好朋友……”
却视若无睹这类“请尊重”的身后是恳求，是规定，是规范，是索要！
而这种，全是将来憋屈、埋怨乃至是矛盾的火源！
悲剧的婚姻，本身是否有缘故……
真真正正的做到我选择、我承担，了解和尊重婚姻中的另一半，也是对自身的重视。
许多人挑选婚姻的情况下，实际上都不晓得自身真的需要的是啥。
作家萧伯纳说：“想要结婚的就要完婚，想单身男女就保持单身男女，总之到最终你们都是会后悔莫及的。”
当经历了这当中的挫败、冲击性或不幸后，绝大多数人就懂了自身真的需要的东西是啥。
并且无论如何小心地挑选，就一定会悲剧或幸福快乐吗？
回答是不确定性的。
由于即使寻找既适合又喜爱的，到最终都不一定会美满幸福。
假如说，婚姻做为感情的花瓣，是青春年少的感受；
到了中老年你很有可能更为感受到，是深深地的仗义！
这些从来不埋怨、从来不争吵、举案齐眉的100分婚姻，很可能并不是一种真正的情况。
她们也许是没有办法处理婚姻中的问题，随后把关注转到其它的人和事情上。
是相互之间应对生活艰难时，做为队友的守候和适用，让你产生真实的信任感。
针对义务，有一种心态是“心甘情愿被捆绑”，它是积极投入，醒悟对待。
这相比处于被动担负，令人充斥着运动感。
要来好笑，无论男女，都尝试更新改造另一方。
谈恋爱亦是如此，婚姻又何尝不是？
婚姻，是让感情洒进实际生活的全过程。
以前的花言巧语，终究会变为日常零碎，以前的山盟海誓，终究会化为清茶淡饭。
婚姻出现咨询，婚姻中的大家，也许不会再只如初见时艳丽，也许还带来了一丝苍桑。
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