吵架提分手就是真的分手了吗，都不是真的想分开

　　人生有一种人，一言不发就谈分手，离婚。吵架提分手就是真的分手了吗？

　　特别是在夫妻关系中，夫妻吵架是很常见的。

　　可是，那些总是提到离婚的人，到底是真的厌倦了这段感情，还是有别的意图?

　　她们总是把“分手”作为处理关系的武器，背后到底隐藏着什么心理?

　　逃避问题，用分手来“保护自己”

　　事实上，大多数吵着要离开的人，并不是真的想离开。

　　争吵，本质上是一种抵抗。要么你赢了，要么我输了。

　　亲密关系中，争吵体现在争夺主动权上。所以，当发生矛盾时，夫妻双方的角色从爱人变成了敌人。

　　但是每一个人的耐受能力都不一样。

　　有的人耐性强，心理素质强，在这种对抗中能够很好地讨论自己的想法，表达自己的需要;

　　而且有些人耐受性弱，不知道如何表达自己，、习惯性地避免问题，一进入抵抗模式就轻易提出分手，闹离婚。

　　这种心理学被称为“鸵鸟心态”：为了达到自我保护的目的，很难解决亲密关系中的矛盾，故意回避问题，试图通过分手来挽回联系的主动权。

　　这类人并非真的想离婚，而是不知道如何处理夫妻矛盾。

　　回避型依恋者，多半是因为家庭关系而产生的“习得性无助”。

　　在婴儿时期，他们通常没有得到父母足够的关注和爱，这使他们无法获得稳定的安全感。

　　这类亲密关系的依恋模式将持续到成年，特别是在婚姻中，这类人表现出冷淡，没有太多的情感需求。

　　事实上，他们内心很渴望被关心和爱，只是隐藏起来。

　　她们习惯于保护自己，不让自己在某段感情中陷得太深，遇到分歧先推开对方，先提出分手，觉得这是最安全的。

　　这是一种既渴望又害怕亲密关系的矛盾状态，使他们看上去冷酷无情。

　　发泄不满，希望成为联系的“主人”

　　还有一种心理，在感情发生冲突的时候分手离婚，希望通过这种方式在关系中占据主导地位，把离婚作为让对方低头妥协的筹码。

　　这一人格被称为“自恋型施虐者”。

　　她们很容易以极端的方式，粗暴地断开与对方的情感联系。

　　因为，通过主动提出分手，让对方感到痛苦，从而达到让对方服从自己的目的。

　　这类人一般比较自恋，也比较以自我为中心。

　　然而，现实中真实的自我，与理想中的自我却有很大的差距。

　　当生活中出现违背自己意愿的事情时，他们很难接受自己的错误和缺陷，比如吵架、意见不合，他们只能依靠抵抗来维护自己的权威。

　　自恋型施虐者在一段确定的亲密关系中，总希望自己成为关系中的“主人”。

　　要把握爱情、婚姻的进步，控制彼此的生活习惯，强调自己的正确性。

　　归根结底，他们在婚姻中享受着另一半的敬仰和崇拜。

　　如果他们的权威受到威胁，就像违反了他们的红线，让他们感到“羞耻”和“沮丧”。因此，他们需要通过分手和离婚来逃避这种感觉。

　　在失去自我的过程中，他们希望对方尝到离开自己的痛苦。

　　他们越痛苦，就越有成就感。

　　事实上，这样的人往往是最害怕分开的。

　　她们缺少的是正确的“自我整体思维能力”，对理想中的自我非常痴迷，但对真实的自我并不满意。

　　有一次，某一瞬间感觉不到伴侣的关怀，便立刻感觉到伴侣不爱自己。

　　因为，他们会故意挑起分歧，和你吵架，把你拉黑，反复折磨你。

　　本质上，他们并不喜欢自己，对自己有着深深的怀疑。

　　一位不自信的人，常常伴随着自卑，为了维持自尊，必须抵制对方的价值来缓解自己的焦虑。

　　如何改善：重塑自我价值

　　不管是逃避型还是自恋型的情感施虐者，他们都有共同的特点：

　　避免真正的分歧，缺乏安全感，缺乏自我价值。

　　提出分手，离婚，只是他们面对问题的具体表现。

　　这类人，雷声大雨点小，就像纸老虎一样，只能恐吓他人，却无法解决根本问题。

　　当他们真正分开时，他们常常是最痛苦的人，陷入其中无法自拔。

　　伤害他人，更伤害自己。

　　所以，这些人要防止一吵架就提出离婚，最重要的是重塑自我价值，使自己拥有健全的人格，培养正确的思维方式。

　　第一，从过去的家庭关系模式中找出自己的情感缺口，重新审视自己，对自己有一个完整的认识，接受不完美的自己。

　　第二，发现自己美好的一面，建立自信自尊，发自内心地肯定自己，而非通过外部反馈来证明自己。

　　最后，自爱的人会懂得爱别人，有安全感的人会懂得包容别人，吵架提分手就是真的分手了吗？情绪稳定的人会懂得理性面对一段感情，处理矛盾。