分手后对方有了新欢如何挽回 应该怎么挽回？

　　看到这条消息，我很感慨，因为我看到了太多这样的故事。根据有经验的人的经验，我来说说女生应该有什么样的底层逻辑，避免男生在这种情况下应该如何挽回，比如题主弟弟的前女友的热情错付和失望。分手后对方有了新欢如何挽回？

　　1、别以自我为中心

　　在这里，以自我为中心的人意味着不要把自己的状态放在对方身上，不要认为对方和你处于同样的情况，也不要认为对方可以通过你说的话来理解你。

　　其实你真正说的原句，他可能只是傻傻的回应。即使他真诚地回应，他也可能吞下去，更不用说你没有具体说的话了。

　　很多女生都经历过失望，知道自己大致想要什么，知道自己有什么问题，准备好和这个人在一起。但是有些男生之前从来没有谈过恋爱，也不知道自己在感情中是什么样子。他们只是大概对亲密关系有一个向往的原型，并没有学会如何爱一个人。他们只是一直做着那个小男孩，承受不了事情。不发生分歧就好，更别说指望他化解矛盾了。

　　很多经历过不尽如人意的人，在进入一段感情的时候，都会带着自己对关系和生活的理解和思考。比如之前做过，得到了不好的结果，后来才知道真的不好;之前无条件对对方好，变成了舔狗，后来才知道要有所保留，比如这样。但是人与人之间是有区别的，家庭关系和生活经历也是不一样的。没有你的感受，对方可能无法真正理解你所经历的。

　　事实就是这样。即使对方能听懂人的话，知道你在说什么，他也不知道你内心的坎坷，你有多痛苦。他不知道你说那些话的背后有多真诚，有多期待。

　　你们所说的那些内容，说得好听点叫情深意切，说得难听点叫感动自己，真正的观众只有你们自己。

　　你觉得你说得很清楚，对方好像在听，你也回答了。你深信不疑。然而，当你发现对方没有用你说的方式爱你时，你开始质疑对方是否不爱你。事实上，他只是不明白。同理心的人，多引导几次就能理解;如果同理心不好，说多了就像木头一样。

　　这个问题太普遍了，很少有人提出来，下面我举个例子。

　　我认识一个脾气很爽快的女孩，遇到了一个有精神共鸣的相亲对象。他们有着相同的精神追求。聊了一会儿，他们见面了，一拍即合。一天晚上，她总结了自己过去的经历，写了一篇3000字的短文，阐述了自己的家庭关系，最高效地处理了自己喜欢什么，讨厌什么和原因。

　　在短文的最后，她写清楚了雷点:“不要不回复消息，忙的时候可以说清楚，忙的时候不回复也没关系，但是看到了就要回复我，不要不回复，涉及到尊重问题，24小时不回就踩雷。”(之前他们聊天的时候，男生经常聊到人不见了，通常是第三天。)

　　在一起后，对方各方面都很好，就是不断踩雷，不时消失。其实这个女生并不是很在意对方是否和自己聊天，而是强调雷点还是会踩。她有点恼火，就去和对方沟通。她得到的只是“我很忙，没时间回复，下次记得告诉你”。然后下次我就不回复了，可能是因为她没有发作，甚至他会喜欢她发的朋友圈，但是就是不回微信消息。

　　最后，她觉得很无聊。她觉得对方只是不尊重自己，决定分手，但对方自信地问她:“你为什么没有回复这个消息?我感觉不到你对你的爱。为什么一定要挖这个细节?”

　　得了，她之前写的所有短文都是白写的。当他主动写自己的阅读感受时，他同意得如此清爽。最后，他不得不问为什么，她之前没有解释。

　　所以，如果对方能包容和理解你，那就是他的能力，更何况你的共鸣和对方理解你，大部分时间都是对方的自我认同。没有必要大致等同于这些，除非对方真的只对你这样，只是为了你的努力和迁就。

　　2、不要有托付心态

　　留言中的前女友信任心态比较严重，一上来就“一辈子”。因为对方是男朋友，他们想依靠对方，甚至把对方变成精神支持，完全锁定。

　　而且这样处理感情，很容易遇到两个结果：

　　第一，男人从一开始就不堪重负，害怕承担责任，害怕你指望他一切，避免你的依赖;

　　二是感觉关系稳定，个人感觉良好，自私有优势不愿为维持感情付出更多，甚至认为你事多不停。

　　即使你的男朋友一开始是一个愿意付出的好男朋友，后期也会逐渐被你惯成后者。也许他不会考虑如何对待你，但他会不自觉地放慢速度，让你感到不安全。

　　3、说三遍重要的话。在第三次注意之前换人。

　　那是个老生常谈的话题，我早就说过，一句话你说三遍，对方还没改，那就是改不了。

　　很多女生反复强调自己的不满，从不离开，要么对对方有不切实际的过去，要么自己的认知有问题想改变对方，要么这个问题对她来说不是很原则。

　　如果你把话说清楚，提出分手，如果对方想和你好好相处，自然会改变。改变不了，说明他对这件事的需求比保持你们的关系要多。你要衡量的是你关心的事情是否会影响你们的长期关系，是否有办法处理。

　　4、随时意识到出身家庭的不足，有意识地调整自己的亲密关系。

　　其实消息里的这种情况，如果换成家庭关系中被善待的女生，可能早就分手了。真正被稳定所爱的女生受不了这种委屈。相比之下，差别太大了。我们在一起想要什么?

　　当你在夫妻关系中感受到一种“好虐，但我就是放不下”的痛苦时，很可能是你在现在的工作中感受到了类似早期经历的感觉。这种体验不仅是你的舒适区，也是你习惯的，无意识的觉得合理，提醒你你的需求没有得到满足，你想要更多。一个知道什么样的女生爱情和稳定的关系，不会觉得“很难摆脱”这种情况，第一反应就是想逃避。

　　如果你已经意识到这一点，恭喜你，离自我超越更近了一步。只有意识到这一点，有意识地控制和优化它们，你才能摆脱“一条路走向黑暗”的错误。

　　事实上，这种在一起时不珍惜，分开对方有了新欢才后悔莫及的情况，很容易被我们这些局外人定性为“损失厌恶”。

　　换句话说，它属于你自己的物品，而不是你自己。你给了别人你的关注和支持，对方不会再对自己这么好了，所以你会难过，不愿意，想挽回。

　　挽回是为了实现自己的目标，但是对待感情没有计划，只知道自己做得不好(甚至和正常人谈恋爱的标准相差甚远)，对对方和亲密关系没有实质性的了解。和好之后，目标完成的时候，很有可能还是和以前一样，不会珍惜对方，不会关注对方的诉求。

　　在这种情况下，恢复者去和前任沟通，说的话也是一言难尽。分手后对方有了新欢如何挽回？让我们结合一个已经成功挽回的小兄弟的案例来谈谈合理的想法。