如何对待出轨丈夫？在得知自己的另一半出轨后，绝大多数被背叛的人心中首先涌起的情绪是什么？恐怕都是愤怒。
生气自己看错了人，生气自己怎么会遇到这样的坏事。愤怒的伴侣无法抗拒这种诱惑。愤怒的第三方怎么会如此厚颜无耻地干涉别人的婚姻？……
甚至，还有一种愤怒冲向自己的愤怒:为什么要为自己的人生气？如果你不在乎这些坏事，你不会受伤吗？
是的，伴随着愤怒的各种情绪真的让自己太痛苦了，为什么这些情绪不能被压抑呢？
很多人会陷入这种误解，认为只要能抑制自己的愤怒，就能切断出轨带来的痛苦。
但事实是：愤怒的解药从来不在乎，假装平静也不是真正的释然。
如果你想摆脱痛苦，再次变得快乐，你需要改变的是一套完整的系统机制来应对刺激，触发情绪，从情绪的奴隶变成情绪的主人，否则就是治标不治本。
面对生活中的各种危机，人们很容易犯错误，就像错误的焦距相机一样，只能专注于特定类型的视觉，要么太近看不到整体情况，要么总是宏观，不能注意细节。
有些人在感情洪流的冲击下把自己的情绪当成敌人，绞尽脑汁想让自己变成敌人“不生气”，“冷漠疏离不在乎”，误以为这样可以让自己摆脱烦恼，但没想到越想强行让自己冷静下来，火上浇油一般想越气。
有些人认为情绪刺激事件本身是邪恶的根源，认为只要他们讨厌的人和事情解决，所以他们专注于与第三方和丈夫打交道。结果，他们没有得到他们想要的，他们经常给自己找很多麻烦。
这两种方法都不起作用的原因是，这样想的人忽略了一件事：我们有各种各样的感觉，不仅因为刺激，还取决于我们如何看待事件本身，以及如何对人和事做出结论。如何对待出轨丈夫？
当别人的行为对我们的生活产生影响时，你的感受实际上是由你的想法决定的。
举例来说，同样面对伴侣出轨，同样是因为出轨而生气，不同的人生气的焦点也不一样：
一个重视感情的人会认为，我们之间的感情是如此的不纯洁，以前的爱情也是假的，我生气的是他们自己的真诚；
一个看重孩子的人会想，这样一个分崩离析的家庭，怎么能让孩子健康成长，我生气的是伴侣不为孩子着想；
一个看重利益的人会想，在外面怎么玩只要不动心就行，赶紧把钱老老实实的给我，我生气的是他居然把钱花在了第三方；
每个人在认知、需求和期望上的差异构成了人们在面对出轨时的各种反应。
正因为如此，如果你想在面对出轨时调整自己的情绪，获得真正的内心平静，你应该改变的是你看待婚姻和判断另一半的方式和愿景。
想知道自己为什么生气，为什么不快乐，去填补内心的空虚，你可以治愈自己，走出痛苦。
一个人人面一个人能做的事情大致可以分为四类：
对自己发火
对另一半发火
探索自己的需求
共情伴侣的感受
当大多数人的内心愤怒翻腾时，他们所能做出的反应并不在前两项的范围之内，但正是这种反应让你内心的愤怒越来越强烈，难以平静下来，让你不快乐，在日常生活中遭受痛苦……
后两项看似不必要，实则是帮助你走出空虚的愤怒和折磨的良方。
别担心。接下来，我会慢慢地向你解释为什么简单的愤怒无济于事，这只会带来负面影响。探索真正的内在需求如何给你带来解放和平静。
记住，真正的平静不是为了逃避内心的喧嚣，而是为了平静地对待生活。
心平气和，方见本真。
出轨造成的创伤不仅来自于背叛本身，还来自于无意识地贬低自己的脆弱。
出轨让你怀疑自己：我不够迷人吗？第三方比我年轻、美丽、体贴吗？我真的对我的另一半太苛刻了，把他逼走了吗？……
渐渐地，怀疑变成了自卑，变成了对自己的失望，变成了忧郁的怨恨。
你开始相信“另一半出轨”和“我不够优秀”可以划等号。
无形中，你把另一半抬高到了“裁判员”位置，好像你在和第三方赛跑，终点的奖励是出轨者的注意力……
但是如果你不把你们两个放在平等的位置，无论是修复感情还是走出背叛，两条路都不能谈。
你也为自己的背叛感到羞耻，甚至你周围人的同情也难以忍受。这让你不敢向家人和朋友寻求帮助，只能独自承受痛苦。
你怕他们脱口而出“全世界的人都会犯这样的错误”我怕他们会含蓄地提醒你做错了什么，这样你就不能束缚爱人的心……
显然没有人责怪你，你的脑海里总是回响着各种贬低自己的声音。
我希望你知道，理解你在婚姻管理方面的缺点并不意味着你在过去“犯错”，绝不是另一半出轨的借口；意识到自己没有做好的事情，并不意味着无条件、无底线地原谅对方。
亲密关系不是试卷，填错答案案就要扣分，不及格就要遭遇不幸。
婚姻中没有一方是完美的，我们只是在碰撞和冲突中学会了如何相处，如何维持关系。
我们确实需要调整我们的行为，但这并不意味着我们应该把伴侣的观点作为唯一的标准。我们不应该只是放大彼此的需求和缺点。在关系的平衡中，你的感觉也有同样甚至更重要的分量。
在走出对内攻击自己的极端之后，许多人很容易进入另一个极端：不假思索地向另一半发泄愤怒。
的确，这样做师出名，这样做占尽了道理，也十分解气。
你认为出轨的人应该受到打击和批评。谁让他背叛了他的婚姻和你？谁说他是一个如此卑鄙和淫秽的人？毕竟，不是你强迫他出轨。如果你敢做，你就必须敢做！
然而，由于夫妻的特殊身份，这套逻辑存在漏洞——
假如他是一个不可原谅的人，那么选择继续和他生活下去的你应该是什么样的定位？
假如他是一个每天都要受到惩罚的囚徒，那么作为一个行刑官，你难道永远无法摆脱他吗？
亲密关系必须是双向的，如果你想在对方身上发泄你的愤怒，让你的伴侣被你折磨，那么你根本不会受到影响。
你会动摇，怀疑这样做的意义，怀疑婚姻是否需要生存……最终，对外攻击还是转向对自己的严厉批评，与第一种应对模式同归于尽。
说到底，世界上很少有纯洁不变的恶人或善人，绝大多数结婚的男女都只是平庸的普通人。
我们过着平凡的生活，思考普通人的想法，在诱惑面前不那么坚定，像每个普通人都会犯错误，会悲伤，也会吸取教训，在别人的帮助和自己的努力下逐渐纠正……
正是这种“普通”其中蕴含的弹性和可能性，使一切亲密关系都有了变化，有了修复的机会。
因此，与其把对方当成十恶不赦的大坏蛋，不如摘下有色眼镜，把你的伴侣当成一个普通人。
毕竟，你是愿意和一个普通人一起尝试，还是和一个大坏蛋勾心斗角，互相残杀？
既然发泄愤怒只是火上浇油，到底该如何摆脱愤怒的感觉？
答案是寻找你心中不满足的空洞，去填补它。
假如你一味地分析、定性、判断别人的行为，沉浸在指责和发泄愤怒中，很容易错过对自己内心需求的感知。
当你问另一半为什么和异性同事聊天时，你真正想要的是他和你分享生活中更多有趣的事情；
当你盘问老公昨晚去了哪里，是不是又和第三方幽会，没有说出口的心声是希望他能多花点业余时间陪你；
你花了太多的时间去批评别人，却只有很少的精力去表达自己的需求，等于舍近求远，那么怎样才能达到你的目标呢？
你再骂一万遍，也不能让犯错的人明白你真正想要的是什么样的补偿。
你们越是坦诚地与伴侣分享你们的情感需求，一起讨论如何满足对方，就越有机会找到让婚姻幸福的方法。
就像太阳和北风的故事一样，北风越刺骨，旅行者越不愿意脱下外套，但温暖的太阳很容易达到目的。
在婚姻中，你想要得到的尊重、理解和支持的尊重、理解和支持。
在亲密关系中，你想要什么，可以用什么样的互动模式获得？
这是你首先要考虑的问题。
许多人在婚姻发生变化后，会形容自己失去了方向，不知道该怎么办。
事实上，你内心的需求就是能够渡过苦海的灯塔，只要确认自己真正想要的是什么，你就永远不会迷茫。
最后，我会和你谈谈最困难的一步，那就是体验伴侣在消极态度下隐藏的感受和需求的必要性。
我猜你会说的，“为什么？很明显，他出轨犯了一个错误。我为什么要理解他？他出轨的时候我会同情他吗？”
不，这种理解是错误的。
出轨的人不应该因为犯错而被原谅，但作为夫妻，你们有义务相互理解，这是两码事，不能混淆。
是的，如果出轨与你无关的明星和陌生人，那么你是否虐待和嘲笑并不重要，因为你之间没有联系，你也不会住在一起。
但是如果你不打算离婚，你也承认这个人是你的另一半。既然你的余生应该从经济到人际关系，你就不能忽视这些问题：
到底对方在婚姻之外寻求什么？
在婚姻中，我们能满足彼此的所有需求吗？
对于出轨，他到底有什么感觉？羞耻，焦虑，还是沮丧？
在交流的时刻，你不必一次把所有不同的感受都反馈给对方，但当你的感受浮现在脑海中时，你可以自然而然地提出，一起梳理和讨论，让两个人之间的感情继续流动。
试图同情对方不是妥协，也不是软弱，而是帮助你在婚姻中找到真相。
没有人渴望被看到和理解。同理心可以在夫妻之前消除。“敌对”紧张，帮助你把精力放在对婚姻有帮助的事情上，而不是让时间无休止的相互攻击上。
人的痛苦本质上就是对自己无能的愤怒。
所有的愤怒都来自于看不见的需要。
当你意识到自己和他人内心的空虚，洞察情绪的走向时，你将不再被愤怒所束缚，而是能够控制自己的情绪，成为它的主人。
如何对待出轨丈夫？此时，你的愤怒不是被压抑，而是自然消散，这才是真正的释然和放下。
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