信任危机：夫妻之间信任的桥梁

　　夫妻之间信任的桥梁，问：我与老婆结婚三年了，关系比较稳定、开心、唯美。相互之间其实也有很多难点，但在学习过程中你的一些教学内容、大家一起上课，彼此之间有所发展。

　　刚，我突然意识到：我们现在和我妈住在一起，因为我们那个房子都还没房屋装修，两个人一起回来的时候，感觉特别心神不宁。

　　举例说明，比如我俩下班啦一进门时，我妈还拿出一个某拼二维码让我扫。我早已跟她说了四五次，无须在地面上耗费很多精力。

　　如果长期谁又会能够和我妈在一起的时候，我一定会稍微耐心一点，我就跟她说这样的事情，但如果我老婆更是在，我就不想让亲爱的人觉得我妈是这样子。

　　我有时候会怕我老婆对我妈有一些负面的评价，也害怕我老婆对我有负面反馈。

　　冷爱回复：

　　男主提出的这样的事情非常的好，表面看起来很简单，可事实上蕴藏了特别有意思回应。

　　这个回答有三个层次：

　　第一个等级：操纵。

　　我就说一个故事。一个从家乡日常生活的小孩到城市发展，缴了一帮好朋友。有一天，故乡里和他关系还是不错的小莹突然来企业办公室联系对方。他特别担心朋友看到小莹之后，对于自身形成一套不是很好的观点。我上并没有歧视农村者的意思，我就是农村出来的。

　　害怕别人对我们的印象降低，本质根源在于想控制他人针对我们的观点。

　　好似之上男主，那么就需要操纵老婆个人评价，不想让自己的妈妈在老婆内心变为一个很low的人，进而感觉自己有一个很low的妈妈。

　　这也是非常具有代表性的实质顾虑，这种实质顾虑会让一个人非常地痛苦，因为我们无法控制别人个人评价。

　　第二个等级：鉴定。

　　之上短故事男主事实上不仅怕老婆对妈妈这件事情抱有偏见，更深层次的就是它的原本就对妈妈的这件事抱有偏见。他觉得在某一个拼上砍一刀是一件不好的事情。他对妈妈有一种鉴定：“她叫我去扫二维码，叫我去为他砍一刀，我觉得很low。”

　　可是我们一般讲，希望别人搞好某件事或希望别人如何，其实是我们自己的事情。

　　因而，男主希望自己老婆无须污蔑妈妈，事实上是希望自己不要污蔑妈妈，或者自己承受不起妈妈这么做。

　　归根结底，男主对妈妈的行为是有故意。

　　这个也不是老婆的事，而是自己的事情。

　　第三个等级：「我执」。

　　再深一点的维度，就是男主接受不了这样的人居然属于自己的妈妈。

　　男主最主要的对妈妈有一个更好的想象，觉得自己历尽艰难学习得这么高端，妈妈也一定很高端才能对。

　　但我们有一句话是这样说的：「我」是一切的主要原因。

　　这其实是一个比较常见的难点，我也曾经踏遍那般旅途，我的经验是：「我」是一切的主要原因。

　　许多人的烦恼都来自于「我执」，即对于自我的执着。

　　破解的整个过程，就叫「破我执」。

　　男主觉得自己应该有个更加好的父母，可是句俗话说得好：金窝银窝都不如自己的狗狗的窝。

　　即不管他是怎样的父母，在父母角度去，他们已经做到了他们可以做的一切。

　　如果我们感觉自己值得最好的父母，恰恰说明大伙儿否认自己的一部分，根本没有接受自己。

　　弄清楚接纳自己、允许父母就是这样子，是一件很重要的事情。

　　允许妈妈手上拿着某拼App扫二维码、允许女孩叫本身砍一刀，甚至能跟她讲：“砍一刀过少，再替砍10刀。”

　　以开玩笑的方式来讲，这件事情事实上也就过去了。

　　大伙儿估计得活的很通透，才能够弄清楚一种思想觉悟：与其说原本。

　　是为了接受对方原本就是这样子，另一方就是这样对待你。

　　总体来说：

　　夫妻之间信任的桥梁，男主要信任自己爱的人有能力鉴别妈妈与你中间两个人，有能力去鉴别妈妈和你是不一样的。

　　提议男主再一次修自己，放下自己的鉴定、清除「我执」。

　　夫妻共修是一件特别开心的一件事。男主能遇到一个和自己一起学习进步的老婆，是很十分十分难能可贵的。大家也都夸赞你的另一半，因为有一个那样愿意学习的老公也不常见。