夫妻如何获得信任和支持，当背叛产生，对于婚姻有不舍对于家庭有考虑的原配，会明白离异并非处理婚姻问题有效的方法。
但或许因为不会轻易地选择离婚，原配可能就会比较容易困还在纠结里。
舍不得婚姻生活，又感觉已经很难再次信任爱人。
想要他给婚姻与家庭大量承诺和确保，想要他取出大量真诚的悔改与回归心态。
没法重建的信任，停不住的受伤与猜疑，持续希望不忠方给出更多能够信任他的理由。
关系便会再次陷入冲突与失调当中。
毕竟在持续证实中，规范难以考量，很有可能不忠即为重归做了很多努力，原配依然觉得不够;
很有可能原配感觉自己拿出许多心思去宽容，不忠方却没有学会珍惜...
双方只能感受到自己的想法，很难真正的设身处地的去看看，也很难从关系的全局去看看。
因此许多夫妻经常复建信任的过程当中垮台，奔溃，失去自信，原配也由此更为的困惑和无可奈何。
原配就犹如被捆绑在一根橡皮筋上，任凭“选择离婚”与“期待婚姻生活再次”2个想法不断地牵扯。
失去主导权，失去分辨观念，在这两个想法中不断担心。
但对于原配而言，可能还不够，本文我们将要深入研究，想从“没法信任”的窘境中走出来，还需要明确2个实质缘故。
第一：舍不得婚姻生活，又难以再次信任;因此悲伤的原配也给自身穿了一件带刺的盔甲，遮盖心里真正的爱情，和爱的需要。
在心理咨询室里，碰到强硬的原配会比较多，有些是在如今往后推，在婚姻中已经多年以强悍情况共处关系;
有些是亲身经历背叛后，在协商处理背叛难题期内总是处于强悍情况。
强悍能够这么理解，在夫妻关系位上，原配要比爱人部位高，自己更占理，更具主导权，更恰当;
反过来不忠方很有可能部位相对低一些，都不占理，背叛婚姻生活发作了更具有损害爱情家中错误。
从对于错的视角，从谁为婚姻与家庭投入多的是视角，很有可能原配总是有很多原因证明自己是正确的，是艰辛的，好像原配可能就有了更多原因斥责不忠方自己的错。
原配就犹如为自己穿上了一件带刺的盔甲，斥责、抵毁、猜疑、进攻不忠方。
希望以此让他明白背叛婚姻生活代价，也希望他能了解背叛给婚姻和家庭自身造成的伤害，希望他能明白好好爱护自身。
但原配就会发现，这并不能让不忠方取出大量积极主动回归心态，不会让他拿出情意再次关爱婚姻生活关爱自身。
原配想要通过强悍想要获得“真心实意、真心实意”的回复;但却在不忠方心态不会再积极主动之后开始陷入自我怀疑和担心...
论对与错、论谁最占理、及其一会儿无法控制情绪攻击，其实并没有协助原配达到自己想要的目标。
有的时候，原配强势只能让关系在表面上和谐了，并没让两人真心实意一致的重新在一起。
自然原配并不是有目的穿上这件盔甲的，带刺的盔甲是一种防御力，维护是指原配本质真真正正绵软软弱的情绪与爱。
本能反应防御力觉得亲身经历损害后，内在绵软软弱的情感与爱需要用锐利矛和牢固的盾保护起来，不会再让欺骗和错过还有机会伤害她。
当原配手里拿着矛和盾去跟不忠方谈信任，去重新再次婚姻生活时，不忠方自然就会出自于本能反应防御力拿出盾遮挡原配的矛，也被击中时逐渐拿出矛进攻原配，摇摆不定回归确定。
想改变这一窘境，必须要有一个人能够先学会放下“武器装备”，把心里更真实的绵软且软弱的情绪与爱在关系里展现出来。
【爱的需要】还可以在关系里允许其，【恋爱的感觉】还可以在关系里安全流动性，2个都不再手里拿着矛和盾彼此攻击防御力，信任才可能创建。
这是两个人复建信任的核心，真心实意不可以用“战斗力”赢回来，真心实意只会被真挚和爱唤起和触动。
而大部分的夫妇在经历了背叛后，都会觉得得先有信任才可以容许内心深处的爱;
却并不清楚真正意义上的信任感是通过因爱而来，彼此之间觉得到爱，信任感自然而然地冉冉升起。
幸福，心才会打开;心勇于开启才有精神层面的互动联接;有联接，也才会接受到信任感和安全感。
问题又来了，对关系缺乏信任，又怎么愿意在关系里去爱一个人呢?
这就是我们要进行更深入分析的第二点。
第二：想从背叛产生的伤痛与影响中脱身而出，原配可以让自己来到高维情况处理问题，而无法拽着低位不甘心和不公平公正没放。
关系早已碰见了困境，怎样去爱的表达，怎样去相信奇迹?
这会对原配来讲是很难突破的阻拦，提升不上这一层阻拦，关系中的信任也就无从谈起。
实际上就是亲身经历这一场背叛后，原配会面临的真实的挑战与自我提升的通道。
没错，并非把表层的关系解决掉，在离婚与谅解中做出决定，让不忠方取出积极的心态重归，一切便会以往。
原配真正想深层次自身最本质的，找到几种物品：分别为内在富裕，对自身的认同，相信的力量，及其打造自己人生之道。
这般，才能够真正意义上的将背叛造成的影响和风险最少，才有真正的安全感。
再回上文第一点里提到的，在持续婚姻的过程中【爱的需要和爱的爱意】必须在关系中先出，才有信任，原配要记住从低维来到高维来说这种情况。
在低维，原配可能会觉得：“他背叛我怎么会还会继续爱的表达”，“需要说爱你也需要由不忠方先保证”，“背叛发生了没有爱了”，“他背叛婚姻生活，我都表达自己对这有爱，那不合理，那就是没底线...
高维是，原配需有“问题导向缘故”的思路，假如自己想婚姻生活在接着是和睦牢固的，那样信任是一定要创建的;
假如信任可以建立，关系和睦，情感上的复建便是复建信任的前提;
如果有需要复建爱情，需要让爱意和爱在关系里流动性，就需要制造机会让两人学会放下攻击防御力，真心诚意沟通交流交心。
因此，假如不忠方没有一定的观念做积极主动的一方，或是她主动也不会被信任时，原配需做积极融洽关系、创建坦诚交流的一方。
在高维，原配积极学会放下进攻，正确引导彼此学会放下防御力，正确引导彼此之间表述内在甘愿和情意，并非低维所闻的不公或低微;
反而是高维角度中的从问题导向，原配所作看上去是为关系所作，看上去是在为不忠方机遇，其实原配要明确这一切都是在给自己而做。
为自己自己想要的作出适宜的勤奋(胜于质疑和痛楚);关系内有信任和亲近是最终的目标，怎样迈向这一目标，是许多原配都需要重新思考问题。
如果你搞清楚你可以从问题导向时下，正确引导关系学会放下攻击速度，正确引导关系创建情欲联接，但是你觉得自己被困痛楚里没法做到时，就得去到自己的本质。
以内在，让自己的认知、智慧和动能先到到高维，再用高维角度来解除低维的关系守点。
根据感受爱与滋润来富裕本质，通过自我看到与明白而认同自身，探寻技术专业咨询师的适用整理和治愈自身内在造就亲身经历和感受，找回你对自己生命的喜爱与坚信...
夫妻如何获得信任和支持，通过以上的方法，让本质由于智慧与力量冉冉升起而建立高维角度。
你就能超越低维认知局限对于你的阻拦，立在高维帮助处理婚恋问题。
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