如何修复她俩的婚姻感情

　　如何修复她俩的婚姻感情，以前，我就认为感情走到最后，婚姻就终究走投无路。那段日子，我跟老公几乎每天都在争执，大至孩子教育问题，小至谁来刷碗，都成为了导火线。冷暴力、指责、沉默无言扩散在家里的每一个角落。我曾一度坚持不下去，可当看到小孩眼里那一份害怕和无助时，我突然意识到：也许这段感情并非无法挽救，而是因为都想不起来什么是爱。

　　本文，是我就用亲身经历总结出来的经验。假如你正经历婚姻破裂，如果还想要为对方勤奋一次，我希望接下来共享能给你一些启发。

　　一、认可问题的存在，而非躲避

　　许多夫妻感情来到裂开，是因为习惯把难题隐藏起来，假装没事儿，甚至以“家庭冷暴力”来掩盖矛盾。曾经的我就这样。吵架之后我保持沉默，心里想“她不来哄我，那么说明他不在意我啦”，然后我冷淡、我生疏、我表现的愈来愈不在意，直到我们基本上像两个陌生人居住在同一个屋檐下。

　　之后，我鼓起勇气第一次真真正正坐下与老公处了谈我们的问题。我并不是指责他，反而是用一种“我”开始的表达方式：“我觉得大家近期越来越远了，我怕彼此之间没有爱了。”那一刻，我看到他眼里的绵软与内疚。他说自己也感觉到了，但不知道该如何逐渐。

　　这件事让我明白了一个道理：要修复关系，第一步并不是斥责，反而是坦然地面对困难，并坚定地打开会话。

　　怎样做?

　　找一个平和的时长，诚恳地表达自己的体会;

　　避免用“你总”、“你从来不”这种斥责性的语言;

　　用“我感受到……”、“希望我们……”这种方法，传递要求和体会。

　　二、学会交流，而非争对与错

　　我之前有个习惯，一吵架就需要争个胜负，就算最后获胜大道理，却输掉爱情。好多次，我就用“客观事实”去回击他，结论得来的并不是了解，只是他更加封闭自我，乃至不愿意再沟通交流。

　　之后我学习了一套非暴力沟通的技巧，我才意识到沟通的目的从来都不是“辩论会”，反而是“创建了解”。在我愿意倾听他的内心真真正正的体验，而非急于回复或辩驳时，我们自己的会话就会变得更有意义了。

　　我记得有一次，他工作很累回家了，我随口说了一句：“你怎么又很晚回家?”以往他一定会回一句：“我并不是为这个家吗?”然后两人逐渐争执。那次我换了一种方法说：“我其实是有些担心你，我感觉你仿佛非常累，也是觉得我们最近好少开口了。”他傻眼了，然后轻轻抱了我一下，说：“真的对不起，我这几天压力非常大，感谢你还在乎我。”

　　那一刻，我才意识到，真真正正的交流，是走入彼此之间的心灵，而非严厉打击彼此之间自尊心。

　　怎样做?

　　懂得“聆听”：如果对方说话的时候，不必切断，不必马上得出结论;

　　表述要求而非情绪宣泄;

　　把重点放在“处理问题”而非“争对与错”。

　　三、再次建立联系，不是靠“忍受”维系关系

　　许多夫妻来到之后，并不是没感情，反而是爱情“凋谢”了。大家认为只要不吵不闹，即使“保持”婚姻生活，实际上那不过是彼此之间在忍受，而不是去“相恋”。

　　我曾经问一下自己：“大家最后一次手牵手是什么时间?”“大家最后一次好好地吃个饭是什么时间?”回答让我心碎。

　　因此，我打算积极的去修复我们自己的传奇支付程序。我渐渐为他写字条放到他包内，哪怕只有写一句“今日辛苦啦”;我主动要求一起去看大家年轻时候爱看的老影片;我再次周末做他最喜欢的食物糖醋里脊。最初他就有一些腼腆，感觉自己是不是矫情，但后来他逐渐感恩回馈我，例如帮我提前准备早饭、悄悄在我手机上留条信息内容。

　　夫妻感情，也是需要运营的，如同花苑必须浇灌，感情也需要用心去呵护。

　　怎样做?

　　生产制造“连接感”这个小典礼：例如临睡前10min沟通交流、一起散步、按时幽会;

　　重温过去的美妙：翻一翻老照片、重走蜜月路经;

　　毫不吝啬爱的表达：说“我好想你”、“我在乎你”、“感谢你”远比你想象中的关键。

　　我的感悟：爱不是不争执，反而是想要为对方勤奋

　　如何修复她俩的婚姻感情，我们目前还是会有分歧，但我们学会了“如何来面对”。我们不再冷暴力、不会再彼此之间测试，反而是想要讲出知心话，想要致歉，想要为对方妥协。

　　婚姻不是童话故事，这是两人在生活洪流之中，仍然拉着彼此的手没放。爱情不是一成不变的，这需要运营、修补、发展。如同心理学专家约翰·戈特曼常说：“美满婚姻并不是没有矛盾的，而是一种水平解决矛盾。”

　　如果你们正经历爱情的低谷，请不要轻言放弃。婚姻生活能够裂开，但也能复建。我曾经行走在离异边缘，现在却找回曾经相爱。愿你也可以像我一样，在爱中成长，在关系里再生。