要分手了该怎么挽回 分手该如何挽回？

　　俗话说，感情来源于吸引。如果你能吸引一个人一次，你一定会第二次吸引她，从另一个层面来说，恢复其实是一个再恋爱的过程。曾经的“吸引力”(如性格、才华、家庭背景等。)和感情基础都是你打赢这场心理战的关键“筹码”，赢的面很大，不然她一开始也不会考虑你。要分手了该怎么挽回？

　　那么，为什么还有许多人被拍死在挽回沙滩上?先冷静下来，再回答这个问题，想想分手后你做了什么：

　　经常道歉求原谅，什么“再给我一次机会，我保证改变”、"我错了，不分手"等等;

　　电话轰炸，微信刷屏，只需当场玩自杀;

　　去对方家门口蹲点，卖惨装可怜，纠缠不清;

　　寻找熟人作为说客;

　　拿着私人照片威胁对方，如果提出分手，绝不让对方好过;

　　这是什么?这是救赎吗?我告诉你，这是赤裸裸的威胁。你们互相“威胁”。他还能和你复合吗?永远不会，因为你的行为触及了他的“安全需求”警戒线。

　　那为什么会适得其反呢?你显然很在乎他，不想失去他，不想分手，所以你尽力去挽回。根本原因是你有过度的得失和恢复情绪的认知偏差，导致你陷入了恢复的误区，所以很容易被拍死在恢复的沙滩上。

　　与其把希望寄托在别人身上或者用错误的方式让对方反感，不如多花点时间分析自己，仔细盘点这段失败的感情，从分手的主要原因入手，跳出一些拯救爱情的误区，纠正正确的认识，然后逆风翻身的可能性最大。

　　盘点爱情，找出分手的原因。

　　一段感情的分离和破裂有上千个原因，比如三观、性格、父母的阻挠、出轨等。不管是什么原因，归根结底都让对方失去了期望，也就是说，对方失去的远远大于得到的，因为人是趋利避害的。

　　比如感情上得不到你的肯定，对方就得不到安全感;经常制造麻烦，过度消耗他的时间和精力;你在工作中得不到任何支持，也无法给对方带来积极的引导;很多鸡毛蒜皮的小事让他只是心烦意乱，恋爱体验很差;所以，找出分手的原因才是恢复的关键。所谓“有因必有果”，就是这个道理。

　　找个安静的地方，仔细回忆一下自己的感受:对方什么时候开始不关心你的?每个人都会为什么而争吵?有哪些矛盾已经发生但没有解决?这可能是分手的主要原因。

　　比如你的前任不会因为你错过了一个重要的节日而和你分手。如果是因为这个原因，那么你应该仔细想想你是否经常错过重要的节日，是否很少和对方在一起，甚至礼物和祝福从来不到位。对方有没有说他感受不到你的爱和关注?还是觉得和你在一起就是“室友兄弟”的关系?

　　仔细盘点后，你会突然意识到，很久以前冲突的“差距”被忽视了，直到无法跨越。因此，为了挽回，我们必须填补差异的“缺口”，这样我们才能希望复合。

　　假如因为喜欢和异性搞暧昧而分手，那就停止这样做，尽量给对方安全感;

　　如果你们不浪漫，不在乎对方，那就把她放在你们未来的计划中，制造浪漫，多关心他;

　　假如没有上进心，资金短缺，那就努力提升自己，多学点技能，提高赚钱能力。

　　总而言之，找出分手的原因后，认真纠正，解决问题，向对方道歉。

　　注：道歉就好，不谈感情，不谈挽回。

　　因为在这个时候，对方对你的印象还停留在分手时的“刻板印象”，对你有很强的负面情绪。如果你在这个时候谈论你的感受，说你已经改正了，你不会像以前那样要求对方给你一个机会。你认为她会相信你吗?一点也不。

　　因为在分手之前，她一定给了你很多机会，很有可能你会承诺你每次都会改变，不会像以前那样，否则她不会残忍地分手。这不就是狼来的故事吗?

　　另外，道歉谈感情，在对方眼里寻求复合。你只是在强迫他和你复合，这让他很不舒服。同时，你没有给对方留下选择的余地。那么他怎么能轻易同意复合呢?

　　因为所有人都想有出路，所以他们喜欢有决定权掌握在自己手中。如果一件事让他完全失去了选择的权利，他肯定会避开它，当然，恢复也是如此。所以一定要给前任足够的选择，真诚道歉，不要“强迫”，不要纠缠，不要开空头支票。

　　1、“三我”做庄，“享受原则”辅助

　　弗洛伊德，一位心理学家，他认为人类的欲望和冲动来自于-本我，自我和超我。

　　本我是与生俱来的，是人格结构的基础，遵循“享受原则”。

　　换句话说，每个人都专注于追求幸福的人和事，以摆脱痛苦的情绪。恋爱初期，有新鲜感，有激情，有荷尔蒙加持，很容易解决各种分歧。但是随着激情的消退，荷尔蒙价值的降低，亲密关系逐渐从“幸福的事”变成了“束缚”，所以对方必然会想逃避，最后不得不分手。

　　因为这种感觉让彼此感觉不到幸福。所以要想挽回前任的心，就必须让对方再一次意识到和你在一起是一件更“幸福”的事。

　　首先，你需要知道什么能唤起对方的积极态度。比如你的自信、才华、高纬度的观点、体贴的性格、温柔体贴等等。

　　其次，巧妙利用自己的“优势”，时刻为对方营造轻松愉快的氛围，引导他说话。这样做的目的是消除他对你的负面情绪，消除他对你的防御堡垒。一旦堡垒还在，无论你说什么做什么，其实都无济于事。毕竟对于前任来说，他的潜意识还是觉得和你在一起会继续是一种“束缚”。

　　最后，一步一步展现你的正能量，解锁更多她不知道的新技能，但你要记住，这些变化要自然流露出来，不要刻意，否则她会觉得你离不开她，无缘无故增加她的自豪感，不利于恢复。

　　简而言之，当你恢复时，你所有的行为都必须基于让对方开心。那么，有了“享乐原则”的加持，他能拒绝你的恢复吗?

　　2、以退为进，建立舒适的距离。

　　很多恢复者在分手后不久就大张旗鼓地推进关系，想尽一切办法拉近与前任的距离，害怕对方会在很长一段时间后彻底忘记自己。真的是这样吗?让我给你一个答案。

　　按照“两性吸引”的规律，一旦双方的吸引力建立起来，即使分开一段时间，吸引力也不会马上消失。

　　同时，你必须记住，无论你们现在是什么关系，你只是你，他只是他。即使恋爱多年，也不能完全改变一个人的思维，所以只能引导他的思维。

　　所以在恢复的时候一定要清楚的意识到这一点。分手初期，你不会急于促进关系，试图改变她对你的认知思维，因为这个时候拉近距离对她来说是一种迫害，会激发前任的逆反心理。

　　你要做的就是以退为进，建立一个全新的舒适距离，给对方一种“离开你我会过得更好”的错觉，这样才能引起前任的好奇心。好奇了，还会没有机会挽回吗?

　　3、巧妙沟通，“以小博大”

　　复合的前提必须是对方100%认可你。这种认可不可能一蹴而就。一定是一个由浅入深，从小到大的过程。应用经济学的一句话就是“以小博大”，这样利润才能最大化。

　　那怎样才能从小得到认可呢?这个要靠特殊的沟通技巧，我们把这种沟通方式称为“留锚”。

　　比如和对方聊天的时候，经常会在问题句的最后把话头扔给对方，比如“你怎么想的”、“你怎么想的”等等。长此以往，聊天频率会增加，更容易挽回破冰。

　　但是有一点你一定要记住，聊天的时候一定要仔细考虑每一句话，千万不要低估语言的力量。因为你们的感情经不起任何波折，你的一句话很可能会给对方带来很大的压力，或者遇到她的雷区，相当于更糟糕的挽回。

　　所以，你的沟通方式一定要让对方觉得舒服，给她一个选择，然后她才愿意和你沟通。相反，你的交流充满了负面情绪，不情愿和怨恨，还有一种“你欠我几百万”的态度，那么你的前任会怎么做呢?我必须避开你。

　　最后，你要明白，恢复是自然选择与优胜劣汰的对抗。只有当你成为一个坚强的人，坚信自己可以成为一个坚强的人，你才能和前任复合，获得幸福亲密的关系。

　　所以，努力提升自己，做一个更好的人，才是挽回的真谛。

　　当局很着迷，旁观者很清楚。很多时候，当我们陷入其中时，我们不能客观地看待问题。不确定的感情和情绪很容易对我们造成不必要的伤害。

　　若能够准确地判断两个人的行为和状态，要分手了该怎么挽回？就能有效地预防一些问题。