男朋友说分手了还可以做朋友 为什么却可以同意做朋友？

　　因为“朋友”这个词是很多联系的跳板，如果你不想和别人进入更深层次的关系，又不想失去这个别人，那么做朋友就是最简单的方法。男朋友说分手了还可以做朋友？

　　看到这个问题后，我的注意力不在于做朋友，因为这个目的很明显，很难分清自己。我的注意力是，很多人在感情上付出了很多，却始终得不到期待的爱，总是以“累”这个词结束。

　　也许你们都觉得很累，其中一个坚定地分手了。你不在乎他和你做朋友是什么意思。他的意思很明显。这不是你想深入挖掘的。你要深入挖掘的是，为什么他们之前的爱情那么好，现在却觉得那么累。

　　经过多年的咨询，我可以清楚地告诉你，你们之间的爱情交流本身应该是有问题的。坚决分手的一方，一定觉得自己付出了很多，却没有得到自己喜欢的好处，最后心如死灰。

　　首先，你如何对待对方，一般是由你的生活状态决定的。如果你有健康完美的精神，有能力爱自己和别人，即使他没有付出那么多，你也会自然地爱他。

　　但是，如果你有精神创伤或者心智不成熟，就要不断的向外索要情感能量，缺乏爱自己和别人的经验。即使他付出了一切，筋疲力尽，也未必能满足你的需求，更不用说用他期待的方式去爱他了。

　　而且有时候大家的努力真的是自以为是，我们只是习惯性地重复过去形成的讨好或者拯救的方式，从对方那里交易到我们想要的东西。

　　你们真的知道彼此需要什么吗?

　　的确，我们能做些什么?

　　真的能让对方感受到爱吗?

　　正如你用再多的金币也不能种一朵花，因为花需要的是土壤、水、阳光和气体。

　　我们认为我们付出了很多，但我们并不真正相爱。每当分手的双方都要承担一定的责任，就要反思自己过去是否自以为是。

　　但说实话，不管谁犯了更多的错误，想要复合的一方都必须努力填补更多。你不能等一个想分手的人向你解释过去的心理状态。你只能主动了解对方的需求，控制这段感情。这就是带着头脑进入亲密关系。

　　我经常看到很多年轻人在谈恋爱的时候，总是希望对方能够根据自己的需要做出各种各样的事情来证明自己爱自己。没错，但是时间长了，两个人之间的各种缺陷出现之后，你会发现自己越是自我，对对方的要求就越多，就越容易分手。虽然你的条件很好，但是很容易分手。

　　原因很简单。懂得照顾另一半需求的人，会是在一段感情中与另一个向下兼容的人，而这个人是选择更多的人。

　　所以，好好想想。你愿意成为哪一方?是那个不懂性别规则，能做自己的低位，还是掌握主动权，知道如何控制对方需求的高位?

　　感觉上的一切结果，其实都是你自己的选择。与他人无关。

　　如果你不想分，你想试着保留它。我给你几个建议。在这一点上，你必须一步一步地重复和分析，以及如何做复合。

　　从外部环境中分析内部需求，找出问题，重塑关系。

　　我接受了一个咨询。这个人是海王。他很挑剔。他在每段感情中呆了一会儿就出轨了。他的家庭关系是爸爸对他的压制太大了。所以，男人总是想通过各种女人来证明自己的价值。

　　女人会成为每一段感情中的受害者，被欺骗。其实这也是女方潜意识里渴望的状态。女人希望通过这种渣男获得情感刺激。享受从天堂到炼狱的刺激。

　　这种病态的情绪让她觉得自己还活着。所以她总是可以成为一段感情中的受伤者。那是她潜意识里自己选择的。

　　那平淡而稳重的生活，她反而无法接受。这是因为真的没有办法让她深爱，恨之切。

　　其实这两个人的爱情观和心态都是有问题的，这种问题一般来源于长期的错误观点。所以，要想谈好一段感情，经营好一段感情，就要有正确的爱情观。这决定了你以什么态度进入亲密关系，以及你在一段感情中的行为。

　　无论你是想通过索要另一半的价值来证明自己的价值，还是想通过工作来获得自己想要的安全感，还是总是要求另一半无限包容自己，爱自己等等。这种爱情观会直接让对方对你的耐心耗尽，你们的关系绝对不会好很多。

　　一段高质量的亲密关系，双方的能量都需要守恒，互相付出，互相理解，互相接受同样的爱，都有自己的界限。

　　虽然一切都不可能平等，高低位也不可能完全一致，但他们都有“为TA着想”的概念，这种状态才是正确的爱情观。

　　如今你要想一想，你是否有这样的目的，如果没有这样清醒的大脑，我建议你尽早放弃，不要让自己的痛苦持续下去。

　　放弃以下错误的态度!

　　在爱情中，我接触过很多总是不成功的顾问，他们不成熟的情绪心态一般有两个原因：

　　①自我封闭心态

　　从小内向，缺乏自信，朋友少，身边接触的人少，不喜欢社交。生活圈特别单一封闭，所以对人的依赖会很强。一旦进入恋爱环境，很容易把所有的需求和期待都放在恋人身上，所以很容易陷入偏执。

　　如果是这种情况，一定要学会接受自己，建立自信，多交社交朋友，走出自己狭隘的小圈子，慢慢传播自己的情感需求。多方面转移注意力，减少偏执。

　　②家庭关系的影响

　　比如我上面的理性，男方和父亲的关系恶化了，父亲总是压制他的价值，所以男方很想通过吸引各种女性来证明自己的价值。所以我经常出轨。这就是出身家庭的影响。

　　父母是第一个亲密关系的教育者。他们与我们的亲密关系模式决定了我们未来与他人的亲密关系模式。如果你对父母的方式是“发脾气”来解决问题，那么你在进入亲密关系后也会用发脾气来处理他们之间的问题。就像遗传一样，你和父母的沟通方式会完全遗传到你和爱人的亲密关系中。

　　所以一旦你发现了你出身家庭的问题，你就需要从根本上解决它们。和父母沟通，看看问题是怎么产生的，在哪里产生的，什么时候产生的，找到影响的部分，然后监督自己改正。

　　虽然这个过程必须花费大量的时间和精力，甚至经历一些我不想面对的痛苦，但我们必须经历这个过程，才能慢慢走出家庭关系的痛苦。

　　理解男女需求差异的差异

　　人类在爱情中的需求，是随着各个阶段而不断变化的。

　　恋爱期的需求和磨合期的需求可能不一样。稳定期的需求和磨合期的需求可能不一样。同样，男女在恋爱中需求的变化次数和步伐也不完全一致。所以一定要学会从对方需求的角度去分析，找到恢复的起点。

　　就像在一段感情中，男人需要的是更多的舒适和满足，他们会希望女生懂事听话，而女人需要的是被爱和被关心的感觉，所以他们希望男生把更多的心思和想法放在自己身上。

　　更细分的是，25岁左右的男孩，也许更多的希望女孩能够和自己一起玩，有趣，美丽;

　　而35岁的男人更希望女人知性、温柔、关爱家庭。25岁的女孩更希望男孩帅气、优秀、甜美，而35岁的女人更希望男人有责任心、稳重、踏实。

　　正是这些不同的差异，才会引发许多冲突。因为彼此可能真的不够了解，也不够了解这些需求的差异和变化。

　　就像很多女生一样，她们希望让男人证明自己有多爱自己。然而，这种工作揭示了男人的情感需求，他们关心的是一段感情的舒适性。如果女生给的情感影响充满压力，消极消极，时间长了，男人得不到情感上的舒适和快乐，自然会想结束关系。

　　即使对方还是喜欢女生，也无法与男方本能追求的舒适相抗衡。他仍然会逃离你给予的负面情绪状态，找到他喜欢的情绪的稳定和舒适。

　　所以，如果你在复合期间还在做，不给对方空间，只会让这段感情崩溃得更厉害。我们必须学会理解对方的需求，并很好地利用对方的需求。而不是知道对方的需求，我们还是走自己的路，暴露负面情绪和强烈的需求感，让对方反感。

　　而且，我发现很多人在夫妻关系中放纵自己，从别人身上寻找存在感和安全感，这意味着他们不会给对方一点喘息的空间，这会让对方觉得你就像一个填补不满的黑洞。过了一段时间，他们发现自己超出了自己的能力，就会“逃离”。

　　而这种失去独立性的方式会让人完全失去魅力。什么样的异性有魅力?男朋友说分手了还可以做朋友？一定是那种有自己精神世界和生活方式的魅力，而不是那种像吸血鬼一样依附体质的人。