夫妻吵架怎么办？一般来说，女人吵架后，情绪有很大的起伏。先是生气，然后是悲伤，然后是哭泣，然后是愤怒和悲伤。
我经常听到一种说法，夫妻吵架后，但男人生气后没有反应。即使第二天睡觉后，我也觉得我已经消化了一切。
许多时候，我们会认为，争吵最重要的是处理情绪。争吵的意义，并非你们争吵赢了我，或我争吵赢了你们，而是我们共同克服了问题。
但是现实中的争吵，开始常常是我们对伴侣的言语或行为感到不满，想要互相争吵。
举个生活中常见的例子：丈夫下班回家后，直接把袜子扔在鞋架上，此时妻子开始批评：
老婆：“你可以把袜子放好啊，每天都没有别的事，还要跟着给你捡袜子！”
丈夫：“我放这个碍事，我让你给我捡起来吗？”
老婆：“我不给你捡谁给你捡，这袜子好臭，放这个我也不难受啊。”
丈夫：“你能不能不要天天抱着这点小事不放？在外面这么累，回家还得听你说说。”
妻子：“如果你对我不满意，你可以再找一个！谁求你似的？”
这位妻子呢，原来她想告诉丈夫，好好收拾袜子，不要到处扔。但每一次谈到最后，两人都陷入了争吵。
妻子觉得丈夫不体贴，丈夫觉得妻子一天就像吃了枪一样。
为什么很多夫妻说话的时候吵架？夫妻之间能否吵架，往往取决于两点:能否客观表达需求，划分界限。
客观地表达自己的需求
在电视剧《今生是第一次》中，女孩看着同事宣布结婚的好消息。回到家，我暗示交往七年多的男朋友:“公司里最小的同事都要结婚了，他们还买了自己最想要的沙发。”我以为男朋友会准备一个浪漫的求婚，没想到他给她买了一个沙发。
我们总是希望我们的伴侣能够理解自己，但更多的时候，即使是相处多年的夫妻，也很难在几秒钟内理解对方的默契。因此，如果我们想要什么，我们最好清晰客观地表达我们的需求。
在这里，我想告诉你一个有用的模板，叫做“ATT”。“ATT”这是什么意思？“A=了解”“、T=宽容”、“T=正面需求”。
1.“A=了解”。
你知道什么？主要是了解自己的说话态度，不要让自己看起来咄咄逼人。在这里，我给你三个建议，可以帮助你掌握自己的说话方式。
第一，用“我”而不是“你”。
“我”字句的第一个特点是，只反映说话人的感受和经历，只是客观地表达了“我”是如何表达的。
例如，“我”字开头的表达方式：“我觉得有点不高兴。”“这真让我讨厌。”这种说话方式比较温和。
但是“你”这个词，直接指向对方：“你太墨迹了，”“你怎么会这样？”这并不是一个纯粹的陈述句，还有一些指责。
如果你想让你丈夫帮你分担更多的家务，你可以理解:如果你从“你”这个词开始，“你为什么总是像个甩手的店主？”听起来有点苛刻吗？但是如果我们从“我”这个词开始，“我真的很想让你帮忙。”是不是更好？
第二，注意那些可能会刺激对方的情绪因素。
与另一半争吵时，我们可能会在童年时引起一些旧伤，使我们的冲突升级。
因此，当我们向对方提出要求时，也要注意出身家庭的这种刺激。
假如你真想让他改变也没关系，但前提是你要给他一些缓冲的余地。
比如你和老婆在家务上有些不开心，让她想起了小时候被继母虐待的一些痛苦。这个时候，你可以让她缓冲一下，喘口气，不要对她要求太高。
2.“T=宽容”。
社会心理学家弗里茨.海德曾经提出过一个叫做基本归因错误的概念。也就是说，当我们和别人争论时，我们倾向于把别人当成我们的对立面。
我觉得我们说的都是对的，对方说的都是错的。
这样的态度，常常让我们抓住对方的错误，进一步放大矛盾。要想停止争吵，就必须减少归因错误的影响。
当我们在想自己有多对的时候，我们可以考虑一下，对方有什么是对的，值得借鉴。如果我们认为对方有什么不好的地方，我们也可以把他放在自己身上，看看有没有。
这样下次，比如你们两个因为家务吵架的时候，你可能会想:“他真的很懒，但我不也是这样吗？”这样，我们也许可以包容对方的小私心，更好地平静地与对方沟通。
3.“T=正面需求”。当我们吵架时，我们常常对对方说：“我不想做什么，”。例如，“我再也不想和你说话了。”“我不想再和你出去玩了。
但我们很少表达我们真正想做的事情。比如“我特别想让你多关心我，”“我想让你陪我，和我一起玩。”前一种是消极的表达，后一种是积极的表达。
学着把你的抱怨变成愿望，不要等到两个人发生冲突后再表达自己的愿望。您可以使用它来防止微杜渐。把“你会无理取闹，打断我，然后对我发脾气，这就是为什么我不想和你住在一起。
“我想告诉你我对我们生活在一起的看法，但我希望在我说完之后，你不要直接走开，也不要难过。”“你真的很暴躁，每次我和你有什么不同的想法，你都会生气打断我。
“我希望我们能够心平气和地好好说话。把“你开得这么快，是不会死的，可以慢点吗？变成了“能不能请你慢一点，我有点担心。”
划分边界
有些人可能会想到夫妻之间的游戏。当这对夫妇结婚时，他们都睡在一张床上。一天比一天，连袜子都分不清你我的。如何划分边界？夫妻吵架怎么办？
所以在这里，我们需要把握一个度，既不能过于界限分明，也不能过分忽视界限。那具体的这个度该如何把握呢？
看看是否侵犯了对方的利益，我们可以去看看。
让我们谈谈最常见的生活场景啊，比如，晚上下班回家，丈夫在客厅看电视，妻子在厨房做饭。
这时，妻子对丈夫喊道:“你看不出我有多忙吗？你不能动吗？”然后丈夫说:“知道了，这会帮你的。”
然后丈夫还跟着说：“有事你不能好好说，非要大喊大叫。”
咱们来看看这段对话啊，很普通的对话，两个人似乎什么也没说。
但是如果具体分析的话，实际上是非常有趣的啊。
怎么说呢，我们先来看看，刚才妻子对丈夫喊的那句话。
老婆喊的是什么？“你看不出我有多忙吗？你不能动吗？”这句话是什么意思？其实就是说:“做饭不是我一个人的事。你不能让我做任何事情。”。这是妻子的界限，也就是妻子想要维护的自己的利益。
那么丈夫在说什么呢？丈夫说:“如果你知道，这会帮助你。”意思是“我觉得你在做饭，所以我觉得你可以把这件事做好。如果你没有打电话给我，我以为你不需要帮助。”其实丈夫把做饭当成了妻子自己的事。
这时候他们两个划分的界限就不一样了，就是矛盾就要产生了。最后，丈夫还加了一句自己的不满，“你不能好好说点什么吗？”他直接把两个人的关系推向了冲突。
正如我们之前所说，是否侵犯了他人的边界，就去看看，是否侵犯了对方的利益。事实上，这已经上升到了一个游戏的过程。
游戏是什么？游戏是利益冲突引起的竞争。我们会看到一些竞技比赛，比如篮球比赛，都会涉及到输赢。
假如夫妻二人，在面对利益冲突的时候，也开始抢你，我考虑我的，那么也会面临游戏的局面。
如何划分边界
冲突问题，说白了还是两个人利益矛盾的问题。
要解决这个问题，首先要尊重对方的利益。如果你想让对方觉得你尊重他，维护他，那么对方就会缓和你。
比方说，丈夫吃饭时翘二郎腿的问题，如果我们直接告诉他，“你吃饭时怎么还翘二郎腿啊，你能不能有点正？”
所以丈夫，觉得自己被侵犯了，他会想，你是在告诉我该怎么做吗？这种本能的反应可能是，“用你来管理。”
但是，如果我们能够意识到，那就是彼此现在的生活方式，我们不能横加干涉。
夫妻吵架怎么办？我们可以和他商量，给他建议，提出要求，这样我们和对方的冲突就会少很多。
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