夫妻间为什么喜欢吵架，夫妻吵架目的难道不就是为了解决“起点”吗？

听很多人说过，父母常吵架小孩的身心健康会受影响。以前，我认为自已很悲剧，在个人成长全过程中，听见最大的就是父母的吵架声。夫妻间为什么喜欢吵架？

很出现意外，我的身心健康水平很高，而且性情十分开朗也很率真随和。

在与他人产生矛盾的情况下，我一般会想起如何去处理这一矛盾，而非常少和人对着干。

有一天，我又听见父母在厨房里吵架，我仔细地听，发觉她们在充足地注重自身的原因，随后又在相互之间妥协让步和妥协中找到解决困难的有效途径。

我忽然搞清楚，恰好是父母这类吵架式的沟通形式要我明白了沟通交流的必要性，并学会了让步和忍让。

也让我们很早已意识到，夫妇吵架不应该去追求完美“你输我赢”或者“我输你赢”的結果，也不应该不闻不问，无所顾忌任其同归于尽。

只是需要尽量地根据争执的方法培养出彼此的艺术创意，从而寻找一条能让双方都感觉还可以进行的互利共赢結果。

夫妻间为什么喜欢吵架？我时常感觉夫妇全是别人的一部分，吵架就好像我的身体內部发生了不适感。

大家需要做的是怎么让这类不适感尽早清除，而并非门把或脚，肝或肺切掉。

想明白这类关联后，我再看这些人到吵架时不集中注意力考虑到如何去处理矛盾。

只是热衷争谁输谁赢，谁可以谁击败，甘愿用尖酸的语句诋毁另一方的两口子就认为她们的影响十分风险。

我发现了，一对男孩和女孩从恋爱踏入婚姻生活，最终又迈向离异。

在其中最高的因素并不是她们自身不足极致，也不是由于她们志差异道不符合，更没有她们对大小事的产生分歧有多大。

只是彼此在矛盾产生后的处理方法——情感好的夫妇并不一定不吵架，但它们不容易忘掉争执的出发点是某一矛盾。

而争执的终点站应该是处理这一矛盾。

因此她们在争执中，就这一个难题讲出自身的念头，争得，妥协，让步，当彼此在胜败中寻找最好的解决方法时吵架便自然而然地完毕。

情感欠佳的夫妇一直在“起始点”之后忘掉“终点站”在哪儿，却又偏偏喜欢在操作过程中左拐右拐，七绕八绕，最后以迷了路结束。

我们一起来看一下这对夫妇的会话：

妻子：“我们都备孕了，你能不能为了更好地我与小孩不抽烟！”

老公：“我便那么一点喜好，你可以不得不夺走呀！”

妻子：“就‘那么点喜好’，那么你打游戏算不上吗？每日一落班就在电脑前面玩，哪些活都不干，都不陪伴我，你知道不知道你很太过？”

老公：“那么你一到礼拜天就出来逛街购物，每一次都买一堆不起作用的破玩意儿，我还有建议呢。”

妻子：“我用什么破玩意儿了？即使购买了又如何，我便图个高兴，关你什么事？谈起建议大，我还有更高的建议呢，你花了一万块钱买笔记本电脑，那么贵的东西如何都没跟我商议？”

老公：“我就用自己的钱买自己必须的东西干什么要跟你商议，我又不起作用你的一分钱，再讲这一电脑上你不起作用吗？你没跟随占光吗？你为何有‘更高的建议’呀？”

妻子：“你这个是什么心态？那么我之后出来买一万块的东西都不跟你商议可以吗？你愿意吗？你如此做是由于，你内心压根就不是！”

老公：“我内心没有你？那么你内心有我吗？昨日你来参与老同学聚会，玩到半夜三更也不回家，通电话也不接。哼！我以为是太闹没听见，原来是有其他男生送你回家，你们还说说笑笑得很热呼呼，你如此做内心就会有我吗？你自己说，比较之下，谁更太过？”

“跟你完婚算我所托非人，你压根不配我！”

“嘲笑！当初也不知道到底是谁非得做我的新娘！你所托非人，那你看谁好就嫁给了谁去吧！我都感觉我娶错人了呢！”

“你……你竟那么说，既然这样，我们明日便去离异！”

“离就离！你少拿离异吓我。跟你离了我明日就能找一个更强的！”

从“吸烟”到“离异”，她们吵架的信息迅速就越来越“与此案不相干”，并且还越吵越长，这类欠缺理性的争执只能加重双方的不满意，而不容易对解决困难有任何的协助。

可造化弄人的是，夫妻之间的吵架大多数都是会这般。

交往技巧：要防止这些状况，就务必要牢记自身吵架的“起始点”在哪儿，“终点站”又应当落在哪儿，有理有据，而不要在半途进军他方。

夫妻间为什么喜欢吵架？与此同时记住你的意义应该是寻找处理问题的方式，而不是争个胜负输赢，由于夫妻间的矛盾沒有输赢之分，要不互利共赢，要不同归于尽。