如何把握好“需求感”的度？为什么不能暴露需求感

无论我们在处对象追求完美男孩子，或是完婚每个环节，分手后为什么删朋友圈？有的情况下需求感，会给大家提供许多的拦路虎。为什么不能暴露需求感？

先问大伙儿一个难题，例如给你们一个重新选择的机遇，就你们家这个男人，如今不是你丈夫了，你单身男女随意女神，你如今喜爱上一个男生，你能如何去追求完美他？大伙儿想一想，你能如何去做？

大部分有些人就会讲了：我明白了，你之前教过我许多，如何去给男生给予使用价值，如何让男生高兴的这种方式，我通通用性上，欣然接受。例如呈现自个的烹饪技术，给他们煮饭，给他们购买衣服这些，我想问一下那样的方式能否追赶他？基本上不可以，最终要不就变成舔狗，要不就变成备用胎，对于缘故等一下大家讲需求感的讲解，大伙儿就会了解。

最先咱们来讲说，究竟什么叫需求感？需求感实际上就是什么呢？一种觉得，一种我真的需要的这种感觉。那麼如果你带上需求感，去跟他人交往的情况下，就会产生2个抨击。什么？第一你能十分焦虑情绪，由于你尤其想要另一方：我需要他，我想获得他。你非常必须他的情况下，随后另一方仿佛又不是那麼的听从你，你就会很焦虑情绪。

分手后为什么删朋友圈？第二天你也就逐渐憋屈自身去取悦另一方，为何？由于你会很胡思乱想，你能想：我刚说的他们，另一方是什么念头？我做的这个事儿，另一方是否会高兴？是否我刚说的他们，让另一方不舒服了？你就会依照别人的方法来办事。例如刚我讲的事例里边，很有可能你压根就不喜欢煮饭，可是你为了更好地呈现女士的使用价值，你逐渐煮饭给另一方吃，那在那样的一个情况下，究竟能不能够获得真正的爱情？毫无疑问不可以，为何？由于大家之前讲到情感的实质是什么？是吸引住，而吸引住的实质是什么？是投入。

便是你瞧我投入给你，你需要的你投入帮我，我要的我俩互相的投入，才会产生一种好的吸引住关联。可是需求感的实质又是什么？我真的需要表明哪些？索要，我想要你。那麼你看看在索要的一个情况下，大部分是不可能组成一个婚姻关系的，只能让另一方越退越长。

我举个事例，例如你的一个好朋友对你还是挺不错的，没事儿给你打个电话关注你一下，你能认为这人挺不错，我想跟他处盆友，他是在关注你，也就是在投入。可是假如一个人每天给你买蔬果，也是给你买蔬果每天关注你，可是他是一个卖房的市场销售呢？此刻你基本不容易跟他深交，为何？他也是想让买了他的房屋，他对我并不是真心实意的。那麼也是一样的，如果你带上需求感的情况下，另一方能否体会获得？大部分是还可以的。

我举个事例，例如你们走在街上，一个男的很欠揍的冲过来约你要手机微信，询问你住在哪儿？跟你各种各样馋言媚语，你立刻就能感覺到他的需求感：你不要跟我讲那么多，你也就想睡我。那麼男士也就是你给他们也是煮饭，也是送东西，他就会觉得到：你不要跟我讲这么多，你就是想占有我。在这类需求感的迫使下情感就变质了，变味儿以后另一方只能有这两种挑选：要不便是坚决放弃你，这还算是良知的；要不便是再次托着你，使你变成舔狗备用胎了。

那我们在情感里，究竟如何去把好需求感的度呢？2个推荐：第一个便是减少需求感的实质。不是说做什么事情，只是做事情的目地念头。是什么意思呢？问大伙儿个难题，例如张三每天早上都给李四送早饭，我想问一下是否算曝露需求感？是否算？不一定嘛，为何？假如说李四是个很美丽的姑娘，张三想泡她，想和她在一起，每天早晨给她送早饭，这是否算？这即使你的目地，是要泡她。

那假如说李四是个男的呢？张三每天早上给李四带早饭，关键的根本原因是由于什么？大家天天要在一起打篮球，换句话说我只是想让同事关系好一点，这是否算？这就算不上。就算李四是个女的，我给她带早饭，仅仅感觉同事关系好一点，换句话说我家那一个早饭美味，带来他尝一尝，我没别的意思，这就算不上。因此相同的事儿，不一样的念头，就会产生不一样的結果。

再举个事例，例如婚姻生活里边，你丈夫在外面用餐，你给他们打个电话，你问他在那里？这是否算曝露需求感？算不上。由于你是关注他，但假如你打过很多电話，一直在催他回家，或是问他在那里，这是否算？这即使了，为何？为什么不能暴露需求感？

他突出的体验到：你就是想让我们尽早回来，你就是不愿让我还在外边嗨。再问大伙儿一个难题了，也是大家前几天接了一个实例里边的。例如你给你的丈夫的车里装哪些精准定位，安装监控，是否算曝露要求？觉得得算的敲一，感觉算不上的敲二。

那麼这也是第一块，便是你在做一件事情的情况下，你需要逐渐去想我做这一件事儿的目地是什么？例如：我跟这个人在一起，我给他们带早饭，我的目标到底是想泡他？或是说我只是简单的要给他们带个早饭。

如果你是带上目地，去做某一件事情，大部分另一方立刻就能揭穿，这就是什么？用心种花花不动，无心插柳柳成荫。用心种花就是我带的目标去栽它的，开的也许就并不大；天雷地火就是我压根就一切随缘，它也许就确实开，这也是一个需求感的曝露。为什么不能暴露需求感？

那麼第二个点是使用价值点怎么说呢？我举个事例，例如一个男的想追你，他天天给你带早饭，你能觉得哪些？沒有使用价值，说你就是想泡我。如果是彭于晏每天早晨给你带早饭呢？还哄着你吃呢？你难过的要死了吗？再举个事例，例如你发过一条某音，你的朋友给你分享了，你觉得也就这模样，周杰伦给你分享了呢？是否不一样了？

分手后为什么删朋友圈？因此相同的事儿，不一样的人做，体会就不一样。这不一样的人中间的差别是什么？一个使用价值高，一个使用价值低。因此在爱情的环节中。除开刚讲的办事的效果以外，就需求感以外，更主要的还是什么？提高我们自己的使用价值，因此记牢吸引住是=高使用价值+低需求感，而不是高需求感+低使用价值。