很多女生在恋爱期间就像是一个醋坛子一样，当看到男朋友跟别的女生多说几句话就会吃醋，这种现象虽然常见，却常常不可取，因为有时候会严重影响我们的生活和感情状态，那么遇到这样的吃醋情绪我们要怎么办呢?
一、男朋友跟别的女生多说几句话，你就吃醋了?
我只要和别人多说几句话，你就吃醋;
对不起，我发现我爱上她了;
我不爱你了，虽然我知道你爱我，但我决定离开你;
……
如果有天你听到你爱的人对你说类似这样的话，会不会觉得五雷轰顶，痛苦万分?并且，在一段时间内，你无法接受?
大多数人的痛苦也就是来源于此，无法接受分离，也无法处理焦虑，我们很难接受自己爱的人，爱别人，因为他们不具备——允许自己爱的人爱上别人的能力。
今天我们就来为大家分享：
为什么你连对象同性朋友的醋你也会吃?
你为什么处理不好婆媳关系?
为什么和闺蜜两个人在一起可以，第三个人出现你就想离开?
为什么当你对象和你说分手说喜欢别人的时候你会痛不欲生，没有办法走出来?
1、男友与其他人的关系都会被她介意
小唯与阿兵一开始是同事，阿兵比她小一岁，长相清秀，还会唱歌与弹吉他，属于那种“文艺小青年”。阿兵很会照顾人，而小唯很喜欢这种被照顾的感觉，所以，两个人很快在一起了。
他们所在的单位每年都会招收很多大学实习生，而小唯觉得自己的男友又是很招人喜欢的那种，所以，小唯很缺乏安全感，恨不得每时每刻都与阿兵在一起。
一旦阿兵出差或者不回复她的消息，不对小唯做行程报备，小唯就会非常的焦虑不安，不断地给阿兵电话发短信，她很害怕这段关系。当阿兵没有及时回复，她就会冲着阿兵发火。
长此以往，阿兵觉得无法接受这种被控制的感觉，觉得可能两人并不合适，提出了分开。但小唯却害怕失去阿兵，在她看来，失去对方等同于失去了全世界。小唯害怕结束，她甚至提出做阿兵的第三者，只要让她留在阿兵的身边，她怎么样都可以，当然，阿兵没有同意。
对小唯而言，她是无法接受这种情况的，无法接受对方不爱我，无法接受对方爱上别人，或者说她无法放弃这段感情。
在小唯的感情世界里，她已经和阿兵融为一体，对方必须与她相一致，必须在她的控制之内，对方必须满足与她。此时此刻，她是无法允许对方成长，也无法接受对方爱上别人，或者与别人产生感情的。
因此，阿兵哪怕正常的发展与另外一个人的关系，哪怕是亲密一点点，都会成为小唯吃醋的对象;哪怕阿兵与某个女同事走得近，多说几句话，她都会吃醋。
小唯希望的是阿兵的全世界只有她，她认为这样她才是安全的，因为她需要两个人的关系紧密到这种程度，而这就是问题的所在。
这个故事的结果，只能是小唯日益增长的控制欲会让阿兵越走越远，但阿兵真的要离开的时候，她又没有办法面对这种分离。
在他们的日常生活当中，本身就出现了问题:除了他们两个人的关系之外，阿兵与其他人的关系都会被她介意，有时会把阿兵与其他人关系视作一种敌对的关系。
因为小唯需要这种紧密关系，而这种紧密关系也让她害怕分开。
阿兵是无法接受这种紧密关系的，或者说无法接受这种控制，而他最终提出的分开时候，小唯甚至扬言要自残。
后来，我了解到小唯的父母是做生意的，而她的母亲在家的时间会多一点，父亲在家时间比较少，父母常常会产生一些冲突，所以，她与她母亲的关系会更紧密一点。
小时候，孩子通过哭闹才会得父母的注意。而小唯每次想得到父亲的关注，只能是通过她出事了，或者在学校闹脾气了，才能见到自己的父亲。
并且她的父亲曾出轨过，她的母亲也会在她面前说起这件事。
所以，对她而言，紧密的关系才是安全的，一旦和对象分开就会非常不安，没有办法接受，当有第三个人进入这段感情的时候就会极度的不安。
很多时候，她是无法接受对方会表达对别人的喜爱和认可的，无法接受其他人的存在，没法接受多元的关系。
但是我们知道多元关系是我们必须去面对，就像我们要接受自己爱的人也许会爱别人这个事情一样，比如我们要接受自己的老公爱她的妈妈。我们也要学会去面对分离，因为总有些人我们是爱不到的。
2、什么是多元关系?
人的关系的发展，从心态动力学的角度来说，人的发展是由一元关系发展为二元关系，再发展为三元关系，三元关系即为多元关系。
一元关系，就是我们与自己的关系。
刚出生时，作为一个婴儿，在有意识的时候，我们开始知道，这个世界有我们自己，这就是一元关系，就是我们自己与自己的关系。当我们说爱自己，就是自己与自己，就是一元关系，这是很重要的。
二元关系，就是我们出生之后就会进入到一个母婴关系。
这时候父亲也许还不是很重要，我们的母婴关系更为重要。比如我们婴儿时期与母亲的互动，就会决定我们的依恋风格是安全型的，回避型的，还是焦虑型。
这些都与母亲对我们的养育方式有关：
母亲对我们的照顾比较多，我们就会比较安全;
照顾相对比较少，我们就会偏向于回避型;
如果母亲一离开我们，我们就会哭，那很有可能发展为焦虑型。
所以，母婴关系会影响我们的二元关系，如果发展不好，就无法过渡到三元关系。
三元关系，就是当我们二元关系构建好时，父亲的进入。
我们与父亲的关系，我们与母亲的关系，还有父母之间个人的婚姻关系。这就是三元关系，这个是未来感情世界里“你”“我”“他”的原型。建立好原型的三元关系，我们对于感情世界的构建会逐渐成型。
因为三元关系建立之后，就是我们会接受一个事实：我爱的人会爱别人。在二元关系之中，我们知道，我爱母亲，进入三元关系之后，我们会知道，母亲爱父亲。
在孩子大概3-4岁的时候，有观察表明孩子在这个阶段会只喜欢一个人，比如，只喜欢母亲不喜欢父亲，或者只喜欢父亲不喜欢母亲。
总之，只会喜欢双亲当中的一个角色，对另一个角色是排斥的。但从这个阶段，会有一个过渡，如果过渡得好，他就比较容易接受，我爱的人爱别人这样一个事实。
好的过渡是父母感情好，如果父亲很爱母亲，女儿会感受到父母之间的爱，但母亲只爱女儿，不爱父亲，那女儿也只能接受二元关系。
再或者，女儿与父亲的关系很好，与母亲的关系也很好，但她感受不到父母之间的爱，那她也很难过渡。还有父母爱的方式是正确的，也会容易有好的过渡，他就能够更容易接受我爱的人爱别人这样一个事实。
什么是父母爱的正确方式?
父母正确爱孩子的方式是，除了对孩子好之外，更需要通过爱自己的伴侣来爱孩子。
父亲爱女儿应该通过爱妻子来表达，母亲爱儿子应该通过爱父亲来表达，这样家庭的爱就会流动起来。
如果母亲只是很爱孩子忽略父亲：
第一，孩子和父亲的关系可能是冲突的;
第二，孩子可能也很难进入三元关系，因为孩子感觉不到自己爱的妈妈是爱自己爸爸的，也就没有办法接受自己爱的人爱别人这个事情。
当父母关系是有所冲突的话，孩子就比较难进入三元关系。
其实我们成长经历中的关系都是与父母关系的一种衍生，我们可以进入三元关系，那未来在社会面对多元关系时我们就没有问题，因为这个世界上，人和人的关系无外乎“你”“我”“她”这个三元的关系。
而当你在原生家庭中的三元关系处理得不是很好，那你渐渐会呈现一种状态，即在今后的人际关系中，你很多时候只能与一个人单独相处。
比如，你与朋友聊天是可以的，但如果增加一个人，就会变得局促，无法适应，甚至想离开那个场合。
这一类的人，就很难接受别人的离开，谈恋爱也比较困难，因为真的恋爱了，他们就只能接受对方与自己好，不能接受对方与其他人的关系。但一个人会有很多需求，有些需求，他们是满足不了。
比如，对方可能需要母亲，需要同事，需要其他人与他沟通，但如果你与对方是二元关系，只能接受二元关系的话，实际上的操作是很困难的。
这也是我们必须去接受三元关系的重要性，这让我们可以在一个群体中与人相处。不管是闺蜜之间也好，还是情侣之间，不能只与他单独相处。
很好地进入三元关系，我们就会和自己老公或者男朋友的兄弟、父母很好地相处，也不会有什么婆媳关系，因为这些人是爱你对象的，我们也会有接受对象有一天会爱上别人的可能性。
当然，自己爱的人爱上别人当然是让人难以接受的，但是人生还要继续，你总归是为你自己而活，所以接纳三元关系是很重要的。（ ）
3、如何做到允许他的世界里有别人存在?
了解了多元关系之后，我们就可以接受我爱的人爱上别人;也可以接受，他人与我们的关系是好或者是坏，而无法接受的人，那只能维持在二元关系之中。
如果你发现自身拥有这种特点：
比如我只能与一个朋友接触，如果再来几个人，我就无法接受;
或者我无法接受我的男朋友有一天可能会喜欢别人这件事;
或者说当男朋友离开了我，会对我造成毁灭性打击，为了让他留下，我做什么都可以。
那这时，我们自身就需要自身做一些调整来帮助自己接受多元的关系。
3.1、看见
要看见多元关系的可能性，多元的关系其实会更利于二元关系的稳定，而不是伤害你和你对象的关系，其实你对象的朋友，家人应该成为你爱情的联盟而不是敌人的。
3.2、和解
你可以尝试去与你的原始的三元关系做一个和解。
如果你已经成年的话，你要怎么理解你父母的感情?
如果你母亲从小对你父亲有攻击，其实，她的目的不是让你没有办法接受男人，或者说没有办法去接受三个人在一起，或者说你要与你父亲是敌对，而是她当时也是有情绪的。
你还要去理解关系，相对客观地看待他们的感情，你的感情与他们的之间的感情是不一样的，他们用他们的方式去相爱而已，而你其实并不一定要使用他们的方式去爱。
站在他们的角度去理解他们的不容易，他们可能也想过得很好，但是他们的世界只能是那个样子。
你有你的世界，他们有他们的世界。你要意识到他们的婚姻与你的婚姻也是不一样的，你不一定会过成他们那个样子。
我们要去理解父母的生命有他们独特的开展方式，他们使用了他们想要的方式去爱，他们这么做的结果并不是为了让你没有方法去爱别人，或者无法接受自己爱的人爱别人。
所以，我们要把父母的婚姻关系对自己的影响降到最低。我们需要尊重与接纳，内心对父母有一些允许，这样他们对我们自身的影响就会降低。
3.3、发现例外
我们要在生活中，发现有没有例外发生，这也许就是我们身上处理问题所隐藏的力量。
也就是在生活中，我们曾经应对比较好的三元关系，你要去发现你的一些相对来说成功的经验。
比如，有一次，你们是三个人一起出去玩的，那次你的表现还可以，你可以去反思自己是如何做到的。
或者过去也有一次谈恋爱，但是对方会离开你，虽然你很崩溃，但是你走过来了。
又或者，你与妈妈的关系很紧密，你上大学的时候你是通过什么方式去离开她的?
这些也许就是你身上也蕴含了一些力量。
所以，我们可以用发现例外的方式去寻找自己的一些复原情绪的能力，总结这些成功的经验，来帮助我们面对未来后可能会发生的事情。
3.4、尝试
如果你现在是恋爱状态，或者你与朋友的关系很紧密，可以尝试着一点点地去拓展多元关系。
比如，你与好朋友一起玩时，再叫上一个朋友;或者你可以把一个你认为安全的朋友介绍给你的男友;或者你和你的男友尝试着与另外一对情侣一起玩。
从心态学角度就叫“脱敏”，就是一点一点去尝试着进入多元关系。
3.5、增加自己的支持系统
当你只能保持二元的关系的时候，是因为你把鸡蛋都放在一个篮子里，你把所有的关注，所有的期待都放在一个人身上，当这个人离开的时候，你当然觉得你的全世界都被毁灭了。
所以，我们很多时候需要主动去发现你生活中，还是有许多其他的支持。
有时候我们可以这样问自己：如果这件事情发生，我会向谁求助?他会给我怎样的支持?
比如，你现在工作压力很大，你会想要向谁求助?
当你在问自己的时候，其实你在思考你有什么资源，像你的父母，或者像一些朋友。这就是你的资源，你可以把它罗列出来。
他们会给你什么样的支持?
父母可能会用语言支持你，朋友可能就叫你一起吃顿饭，喝点酒，安慰你一下。
我们一定要去丰富我们的社会资源，丰富你的支持系统。
这样的话，就算出现男友要离开你，或者要面临分手的状况，你也更容易接受，因为你情绪的关注点并没有只放在对方一个人身上，你会觉得这个事实，是会被支持，可以被理解，是可以度过的。
你的世界里，永远不是只有你一个人。
成长过程中，父母的养育方式可能让你无法接受多元的关系，但现在你的世界是你自己的，你可以去看见、去扩大认知、去尝试、去理解父母的方式或者理解他们能力有限，并且在生活中学会增加自己的社会支持系统。
原生家庭中的三元关系确实对我们有很大的影响，但是我们仍然要相信我们的生命蕴藏着无穷的能力，我们有能力去改变。
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