恋爱幸福秘籍：看不惯他一定要说出来！

曾有一句经典的话语：世间的默契，并非有人懂你的言外之意，而是有人懂你的欲言又止。但是有时候你不说别人未必真的懂!所以看不惯他一定要说出来!这是花镇小编今天要与你分享的 恋爱幸福秘籍 !

男人最不喜欢听到的三句话：

“我和你妈掉进水里，你先救谁?”

“我在你心目中有多重要?”

“我和你前女友谁比较漂亮?”

很不巧，这恰恰是女生最喜欢说的话，她们并不是想要一个答案，而是想要知道男生对自己是一个什么样的态度。

从这里看出，女生很注重感觉，喜欢让男生猜心思，是“我轻轻的一个眼神你就懂我的全部。”她们认为男生读懂自己的心思代表他很关注自己。

曾有一句经典的话语：世间的默契，并非有人懂你的言外之意，而是有人懂你的欲言又止。

这是一种很美的爱情，但这碗鸡汤喝下去却有毒。

一个人的世界不止你一个人，他和这个世界有很多的关联，眼睛不可能只放在你一个人身上， 何况人心隔肚皮，哪怕他一直关注你也不一定能懂你，就像许多心态学家，用了那么多时间和精力去研究人心，至今也还没有一个确定的结果。

所以很多时候男生是不懂你的“欲言又止”，但可怕的是女生们会将男生的“不懂”上升到不爱的问题。

其实这只不过是女生不明确表达自己爱意的一种表现。

恋爱幸福秘籍：看不惯他一定要说出来！

如果不明确表达爱意，两个人之间往往会出现失语，男生不愿意和女生进行沟通和交流，俩人对同一件事看法会产生误差，造成误会。

比如，小林正处于事业上升期，每天加班到很晚，回去之后，女友已经上床睡觉，两个星期后，小林和女友几乎没说过十句话，这让女友很不满，她觉得自己被忽视了。

但她也没有和小林表达出任何不满，而是一直等待着小林自己去发现自己的小情绪。

很显然，小林因为工作太忙了，没有注意到女友心中所想，而将她的“无声”当做一种她对他工作支持的默认，于是继续加班晚回。

几个月过去了，女友在脑中形成了一种“反正说了也没用，干脆不说了”的想法，默默在心里给小林扣分。

最后，她受不了，提出 分手 ，并大声指责小林“你每天都这么忙，我和你在一起还有什么意思?”

小林一脸懵逼，“你什么都不说，我以为你是支持我现在的工作的。”

“难道你没看出来我满脸的不!高!兴!吗??”

当然，这场对话最后转变成了战火。

小林女友这种“我看不惯你，但我懒得说”行为其实是自己沟通能力不足，只看见自己、看不见对方的体现，在沟通中大大方方实施逃避的方式，不去解决问题。

但逃避问题只会给两个人之间的关系造成恶性循环，在所有对对方不满中，振振有词指责对方“你难道不知道我想要什么吗?”“为什么你不能为了我而改变一下自己?”

可事实上，男生并不知道你到底对他哪里不满，何谈改变。

就像很多的时候，两个人在吵架，男生会很无奈说出一句话“你到底想要我怎样?”

女生一听这话，火气更胜一层楼，“你这是什么态度，什么我要你怎样，明明就是你做错了，还不承认， 分手 ，分手blabla...”

本来是一件鸡皮蒜毛的小事，现在俨然已经升级为是否分手的大危机。

我相信男生此刻心里会忍不住咆哮“老子到底错在哪了!!!”

如果你在他说出“你到底想怎样?”的时候，告诉他，你想要他为你怎样做，比如我知道你那么努力去工作是为了我们的将来，但是我也希望你能在休息的时候，陪我去看一场电影或者逛个街，不然我们相处的时间真的太少了。

或许会收到不一样的效果，他可能感受到你的委屈，心里面对你有所愧疚，会尽量的抽出一些时间满足你的需求。

你可以合理的表达出你的需求，男生通过你的表达，便可知道自己应该为你做些什么，他不会猜错，你也满足了，挺皆大欢喜的。

为什么要和他玩“你猜猜我想要什么?”的“作死”游戏呢?一次两次是浪漫，次数多了可就真的允了你那句“ 分手 ”。

恋爱幸福秘籍 ： 两个人相处，什么时候容易发生吵架?第一，情绪低落，第二、三观不合。

因为情绪低落而发脾气是一种投射性行为，就是把自己不接受的情绪转移给别人。

今天上班的时候，小凌因为粗心，犯了一个小错误，被领导骂了，整天心情都不好，回家之后，男友习惯性叫她去煮饭(她之前已经和男友制定了一个轮班做饭的小规定)，低落的情绪瞬间被点燃，立马把这种负面的情绪转移给他：

“为什么每天都是我做饭啊，你不会做吗?”

男友一听，也很生气，“明明已经商量好今天到你做饭，干嘛乱冲我发脾气。”

如果小凌善于表达，一回家就开始和男友撒娇求抱抱，倾诉今天所受的委屈，男友一听，觉得很心疼，不懂得言语安慰的他或许会跑去厨房做她最爱吃的菜来哄她开心，相信小凌心里面都被他煮的食物暖化，除了幸福，哪还有什么糟糕情绪。

你看，既避免了一次战争，又得到男友的关心，一举两得。

当然别忘了夸赞男友对自己的付出，让他得到情绪价值的满足。

那像小凌这样，已经和男友发生了争吵，应该怎么去补救?

很多人在伤害到别人之后，都是给对方捅了刀子，拨出来就不管了，这样血会流干的。

我有一个小建议，从三个方面着手：事实——明确状态——补偿。

事实：我那天心情不好。

明确态度：因为情绪不好，冲你发脾气这事做得不对。

补偿：我给你炖了你最爱喝的汤，要不要尝尝?

百发百中，他美滋滋的小样，哪还有气可堵，当然，使用次数不宜太多，因为情绪差迁怒别人其实也是一种情商低的表现。

除了两个人之间的相处隐忍不说，我们经常吐槽的“三观不合”有时候也是因为我们的不表达。

就像一个比较节俭的男生约你出去吃饭，但他每次都只叫一两个菜，你心里会觉得这个男生怎么这么抠门。

其实你并不知道这只是他不喜欢浪费的习惯而已，你不闻不问，草率地因为他的习惯而否定了他的人品，造成了他和你之间的“三观不合”。

如果你直接向他表达，你是一个吃货，喜欢尝不同的东西，那个东西很好吃，可以多要一点吗?

我相信他不会吝啬，以后也会满足你的吃货愿望。(当然前提他只是不想浪费而不是真的抠门)

没有两个人在没有任何的磨合下，就相处得非常的融洽，但用语言表达出来，两个人之间会越来越和谐，因为男生从你主动表明具体的意愿，了解到“我可以这么做”。

多数时候我们都知道希望对方怎么做，但是却无法清楚表达相出来，让对方明确了解自己的想法，我们无意识的自我封闭行为，是导致抱怨、怀疑、指责的根源。

所以心中有什么，自然就传递什么，也收获什么。

人生长了一张嘴巴除了吃饭，还有一个功能是让你说话的，所以“看不惯”一定要说出来，增加两个人之间的“相知。”