毁掉婚姻的不是“第三者”，耗着不离婚的结果是什么？

耗着不离婚的结果是什么？近我收到了一些来源于阅读者的私聊，我发现了许多感情修复不成功的小伙伴们，通常有一个一同的逻辑思维：受害者心理。那麼，老公有外遇离婚财产怎么分？今日我就跟大伙儿聊一聊“阻拦感情修复的较大 错误观念”——受害者心理。

为何你的投入TA都看不到?

我的许多学生私聊时一直那样说：

“教师，现在我一直在改变现状，我逐渐减肥瘦身，也学着煮饭，只需他要想的我都勤奋去做，为何他還是绝情选择离开呢?”

或是：“教师，我求他留有，我很爱他，不能没有他，在我心中他比爸爸妈妈都关键，为何還是一件事那麼无情?”......

他们的字里行间弥漫着无可奈何和痛楚，更突显着心里的憋屈与不甘心。这种痛楚的立即来源于是：另一方的抛下。

可是，在我们撇开主观性颜色，去探寻“分手”“回绝复合型”身后的压根逻辑性，大家会发觉：在绝大部分情感中，情感的裂开通常是许多小问题的累积所造成 的一个結果。

老公有外遇离婚财产怎么分？在我们的观念固执于所勤奋投入的“主要表现”，而又忽视了“提出分手”“复合型不成功”这种結果身后的真实难题时，这类不可以发现问题，解决困难，仅有憋屈痛楚的心理状态，大家称作受害者心理。

恰好是这类“受害者心理”，让许多女孩忽略了每一个人对感情的真实需求，尽管早已很勤奋的为另一方投入，却无法得到另一方的认同和意见反馈。

我们可以做一个通俗化的形容：便是当另一方必须水，但你费尽心机的为他找来啦吐司面包。

不可以恰当了解另一方的需求，那麼到最终打动的仅仅自身。

“受害人逻辑思维”把丈夫把责任推卸的更远了

我的学生青柠檬，便是典型性的受害者心理案例。

她三十岁，适婚年龄5年，工作稳定，看起来令人艳羡的她万万想不到丈夫竟然拥有婚外恋，乃至还向她明确提出了离异。

在她刚找到我开展资询的情况下，我帮我的第一印象便是她的“爱埋怨”，她持续诉苦自身为了更好地挽回婚姻作出勤奋：

对自身不舍得可是对丈夫却十分大气;

为了更好地让丈夫“重归家中”，逐渐积极担负家务活，学习做饭......

但是丈夫却回绝她的套近乎。

我询问她：他不愿吃外卖为何不许你煮饭呢?

青柠檬说：应该是丈夫不愿刷碗吧，由于我煮饭便会让丈夫去刷碗。

我询问她：那么你煮饭的目地是啥?

她讲：想使他见到我的投入和更改。

一切正常状况而言，妻子为老公煮饭，是一件拉进关联，反映幸福快乐的行为。

怎么会具有反过来的功效呢?

实际上，青柠檬的这类逻辑思维便是典型性的受害人逻辑思维。

在她眼中：我为你更改投入就应当获得爱惜并感恩回馈。

因此，另一方体会到这类被规定，反倒想急切撇清关联，不愿意与她造成大量联络，由于那样总是纠缠不清更加深入。

仅有了解另一方要想放弃感情的真实缘故才可以从源头上解决困难。

历经深层次的沟通交流，摆脱事情自身深入分析以后，青柠檬认可了自身所做的一切实际上并不是同意的。因此，她尽管干了许多，但实际上并并不是确实更改，当另一方不认同她的让步，她就感觉更为憋屈。

另外发生各种各样难题的另一个根本原因取决于：彼此长期性不可以开展一个良好的沟通，碰到难题多以一方委屈求全的方法处理，不可以直面问题，才造成 了情感的裂开。

因此我建议她拆换一种思维方式，换一个丈夫能接纳的方法来均衡一下她的投入，而不是用规定另一方的方法自我满足。

历经探讨，发觉青柠檬的丈夫对影片较为很感兴趣，因此提议让青柠檬默默付出以后几回以后，建议向丈夫建议是否可以使一起看看电影时，丈夫迟疑了一下還是同意了。

用另一方想要接纳的方法开展沟通交流和交往，才算是促进感情，减轻分歧的根本所在。

耗着不离婚的结果是什么？他们更改了交往语言沟通技巧没多久以后，二人的关联也逐渐越来越有温度了。