面对婚姻的七年之痒，怎样挽救婚姻?

如果两个幸运的孩子一见钟情，就发生了完美的恋爱。 他们相互迷恋的甜食会持续多久? 七年可能是极限。 极富情感的恋爱和 婚姻 ，怕遇到七年痒。面对婚姻危机怎样挽救婚姻?怎么经营婚姻生活?

面对婚姻危机怎样挽救婚姻?结婚7年了，今年离婚的恋爱7年了，今年分手了。 回想起过去几位朋友，同样在结婚第七年陷入了严重的危机。

七年痒这个词似乎相当有道理。 只是，为什么是第七年，那有什么特别的意义呢?

有一天，无意中一想到这个问题，脑子里突然传出“最初的孩子是6年”这个词的第二次孩子，还是6年。

这句话一蹦出来，就可以看出我的大脑是暂时因为7年的痒而寻找的答案。

七年的痒意味着成熟

我第一次小时候是0~6岁。 心态学理论认为，6岁儿童的人格结构和智力机制基本上是定型的。

第二次的童年是恋爱，是婚姻。 七年痒很普遍，也许第二次小时候也是六年。

第一次小时候，是命运，我们没有选择，在什么样的家庭出生，有什么样的父母和家人，我们只能自主被动接受。

第二次小时候，我们有相当大的主导权，我们选择恋人，我们选择结婚，我们选择离别 .....

在我们还是第一个孩子的时候，我们希望能够自主地、按照自己的意志改造父母。 小时候越痛苦，改造的意志越强烈，但遗憾的是，这些改造的愿望不太实现。

第二次孩提时，我们再现了第一次在孩提时实现的美好事情，恋爱中的人常常觉得两个人是“两个快乐的孩子”。 同时，也再现了童年和童年未能实现的憧憬和愿望。 小时候越有问题，越想改造恋人。 如果改造成功，那似乎意味着以前的命运也改变了。

当我们第一次“成熟”的时候，也就是人格基本固定下来的时候，我们才6岁。 作为父母的经验很多，6岁的孩子和5岁的孩子有很大的不同。 其中一个重要差异是，6岁的孩子相当放弃了改造父母的愿望，他们学会了接受事实，也许会接受“父母就是这样”的事实。 但是，改造的梦想并没有消失，只是深深地控制着无意识的深度。

在第二个孩子的时候，第六年再现这样的心态过程的可能性很高，在第六年，我们无意识的深刻愿望——改造父母，纠正孩提时代的错误——又被唤醒，我们把这个愿望投射到恋人身上，想要在六岁前改造父母那样地改造他们，但在第六年

此时，一定会有很大的失望，我们的意志再次被命运摆布，你总是感到惊讶，这个最亲密的人不如你想象的那样，他(她)完全是另一个人。

他的确不是你想的那样。 你竟然把你的想象强加在他的头上。 看到他的时候，你不是对方的真实存在，而是你对他的幻想。 他的确是另一个人，这就是他的真实存在。

因此，这也是一个很大的契机。 如果两个人看到对方的真实存在，想要接受彼此的真实存在，就要建立新的、真实的关系，这种关系看起来不像前6年的关系那么感动，但它更坚固，更灵活。

这种关系发展了，它会越来越深，越来越有魅力。

我们经常说，恋爱很难交往。 恋爱的时候，其实我们没有和对方的真实存在交往。 我们把自己的幻想投影到对方身上，与自己的幻想交往自然是容易的。 在交往的时候，我们看到彼此的真实存在，能够适当地降下自己，和有着和自己一样独立意志的人交往，更加困难。

执着幻影，故意不看事实

怎么经营婚姻生活?7年的痒意味着恋爱的第7年发生了重大问题，如第三者、分手、离婚等象征性的事件。 然而，从感觉上看，第六年可能更重要。 我知道的一些恋爱故事，在第六年出现了幻觉的崩溃感。

被称为“月凉”的网民在我的博客上投稿的消息典型地反映了这一点。

在留言中，她说:“嗯，今年刚结婚7年，就发现自己的幻觉从去年开始消失了。 不要想依赖谁，只依赖自己。 ’他说

幻觉消失的是她的幻觉是什么?

我朋友的说法会成为这个问题的答案。 她前几天和男朋友分手了，两人恋爱了七年。 和“月凉”一样，她去年也有一些崩溃感，预感到他们的恋爱会结束。

她的重要崩溃感，她终于发现男朋友是花心的男人。

这很有趣，其实在恋爱的第一年，她离过广州一段时间，没想到她刚离开广州不到一个月，所以听说男朋友和另一个女孩子一起来了。

显然，事实上，她的男朋友最初是外遇。 但是，从感觉上来看，她尊重“发现”的事实，直到恋爱的第六年，接受了男朋友有外遇的男人的真相。

任何自愿的心态和行为都有道理。 那么，她这种感觉与事实的严重背离又是怎样的呢?

答案很简单，她把自己现实的父亲形象投影到这个男孩子身上。

她对这个男孩一见钟情，然后发现这个男朋友在很多方面都很像她父亲。 但是，他毕竟不是父亲，有重要的区别。 其一，她父亲对母亲非常忠诚。

她爱这个男孩。 这种爱，把自己理想的男性形象投影在他的脑海里，她理想的男性原型一定来源于父亲，其重要内容之一是对爱的忠诚。

所以，她看到这个男孩时，实际上经常看到的不是他，而是她投影在他身上的幻影，这个幻影的重要内容是忠诚。

因此，这个男孩从一开始就显得没有忠诚感，之后也有信息表明他有外遇，但她过滤掉了所有不符合理想男性原型的信息，没有进入她的意识。 但是，她竟然在意这些信息，她试图用几种方法改造男朋友。 这些方法的原则是“对他好”，她母亲对父亲好。

但是，这些改造努力几乎都失败了，有花心的男性很少会因为她“对他好”而放弃。 她的男朋友也不例外，有“我把你当做妻子，其他女人只是在玩”这样的逻辑。 他用这种自欺性的逻辑解决了自己内心的矛盾，所以能够一边爱着她，一边很开心。

这样的事情多次发生，最后，她必须面对这个事实。 只是，面对事实的时间是在第六年被选中的。

我的朋友并不是简单地重复她小时候的痛苦。 最终，她的父亲不是花花公子，相反是忠诚的，她是家里最受人爱戴的，父亲的母亲爱她。 她也有改造的梦想，但与忠诚无关。 她接受男朋友的外遇花费了6年的事实，也许反映了普遍的法则——和第一个小时候一样，恋爱的第二个小时候也是在第六年成熟之后，才能欺骗自己，放弃幻想，接受真相。

幻灭感一旦产生，就会产生更多的爱

并非所有的恋爱都经历了7年的瘙痒，有很多恋爱，还没到6年或7年就严重发痒，几个月就结束了。

但是，即使是这些短命的恋爱，也经常反复发现孩提时代的事情。