婚姻经营：婚姻中是我要求太高还是老公给的太少？

有 道“婚姻中是我要求太高还是老公给的太少？”花镇情感在本文分享一个情感案例，告诉你该如何处理婚姻中的繁琐杂事。

一、情感咨询

这就好像你走在马路上，忽然我把你拦下来，然后对你说“我的诉求是你是给我一百块呢，还是给我两百块？”这个时候你会情不自禁开始想：给他一百好还是两百好？

可问题是，你并不需要给钱。这才是真正的问题。

所以，的问题是：我们要时刻警惕自己对于一件事情的框架是不是本来就错了，比如，有可能这位女士婚姻里的要求不过分，她老公给她的也不少，如果是这种情况，这就说明这个框架本来就错了。

而如果我们进入一个评理的框架：究竟是这个老公对还是老婆对？那我们这里面不就变成了一个邻里纠纷调解平台了吗？这是第一点。

第二点，这是一个非常典型的反转故事。如果我们进入了这位女士的框架看故事，就会觉得这位女士非常可怜，她列出的每一个证据都在说明：

这个老公给的太少，他实在太过分了。这个故事越看越让人气愤，这位女士在这段婚姻里实在太卑微了！

但看到聊天记录的时候，我们会发现一个大反转：这个男人在聊天记录中表现出的理性，又是客观存在的。

而这也促使我们反思：是不是故事里关于两个人格局的哪些部分被我们漏掉了？

比如说，是这位女士发信息给人家表白的，是她想要去追求对方的，确切地说，就是倒追。

客观来说，这个男人在聊天记录里表现出的理性，跟女主在故事里面说他蛮不讲理，是完全相反的形象。像这种反转的故事，往往说明阐述故事的一方是在选择性地呈现。

第三点，从聊天记录入手，我们可以看到一个重要的点：这个男人，他保持了一种思维弹性。

他说“我给你的不是你所想要的，我们对爱的理解不同”。

他说的这些跟这位女士让人评理谁爱得多谁爱得少相比，又往前走了一步，至少他承认爱有不同。

这位女士从一开始就是一个固化的框架：要么我是对的，要么他是对的。

但是这个男人提供了一个更进一步的弹性框架：可能我们两个人都是对的，只是我们对爱的理解不同，我给的不是你想要的。

这种对比，其实反映出了很多人婚姻中的问题：很多糟糕的婚姻里，夫妻双方看待问题都缺乏弹性。

而幸福的婚姻，夫妻双方都可以灵活地去处理问题，灵活的看待问题。

第四点，在你们的聊天主题中，这位男士提出了一个很深刻的关于悲伤跟快乐的命题，他说“如果真的感觉不到幸福，把后半生搭进去值得吗？人不应该悲伤地过完一生，每个人都有追求幸福的权利。”

他能说这么一句话，说明他是一个追求快乐的人。

更重要的是，这句话隐含了一个意思：你要是觉得日子过不下去，我们可以结束，你可以自己过。

因为他不想继续纠缠，也可能不敢去提这事，提了可能会面临你更猛烈的攻击，所以他才会这样表达悲伤跟快乐，他只敢说他要追求快乐，他也想追求快乐。

而追求快乐，其实是所有幸福婚姻里都有的部分。

第五点，只有他追求快乐是没有用的，因为你生命的底色是苦涩的。

从你讲自己特别缺爱、比较闷开始，后面你的每一个描述都让人感到：这是一个非常可怜的人，苦哈哈的，让人感觉很压抑，有一种想要逃跑，不敢在你的生命里停留的感受。这种苦哈哈的人生，是很多不幸的婚姻里都有的一个让人感到痛苦的地方。

更重要的是你苦也就罢了，关键你还是一个“谴责大王”。

在这整个故事里，你翻旧账，从大三开始一直聊到现在，讲他的每一个错误，从恋爱开始一直到结婚，一直到有了现在的小孩。

这么多年的点点滴滴就像是有个小本子一样，他的那些不好全都被你记在上面，然后每次两人一有冲突，就拿出来“哗——”全都讲一遍。

在这种责备跟痛苦当中，我觉得这个男人说实在的，已经很坚强了，他的日子真的也不好过。

你说自己幸福感两三分，我估计他那里同样也只有两三分，这种痛苦的牢笼，谁都想逃离。

第六点，现在摆在你面前，通往幸福婚姻的道路究竟在哪里？对你来说，至少你要放下过去的框架，重建你们整个婚姻系统，重新看待你们之间发生的这些事情。

当然，你丈夫也有很多的错误，但是这不应当是你们人生的全部。

而且你要意识到，他已经不想再跟你在对错上面纠缠了。

你说幸福指数一到十分，你打两三分，他说他打八分，为什么他要打八分？

因为他不想再为这件事情跟你纠缠，他不在乎究竟是两分还是八分。这件事情，他已经跟你摊牌了，说白了就是：你想过就过，你要是这么苦，那你就离，你要是不想离，就好好把现在的生活过好，两个人都往八分过。

这可能就是对方的设想。

所以，你要真觉得自己从主动发信息跟他表白，到今天的这一路如此之痛苦，那何不如就放手，离开他去追求你的幸福呢？这也是一种打法。

我经常说，人生最怕的就是上下两不靠，最怕你既不去重建现在幸福的婚姻，重新看待所有事情，又不往外走，选择新的人生。

你在这里上下不靠，来要求对方说“你要对我好”。说实在的，人家跟你结婚就是对你好，因为原本就是你表的白，是你要跟他在一起的呀。

第七点，这一切问题还有一个重要的根源，就是关于你一岁不到时父亲去世，母亲很少陪伴，你很缺爱。

我想，这是一个很重要的动力和一切的起源。我不知道你是在寻找一个父亲，还是在寻找一种亲密的关系来补上自己爱的窟窿。

但是我们要知道，这是生命的功课，是自己人生的问题，不是“因为我缺爱，所以对方就要对我多爱一点”，而是“因为我缺爱，所以我要多去学习，我要成长”，这个世界不欠你什么的。

很多事情都是不能够躺在功劳簿上的。

确实，你写了很多自己的付出，甚至写了很多的人生遭遇，觉得这个世界是欠你的，但是，现在是你重新做自己人生这份功课的时间了。

如果你真的想感受关于父亲的一切，你应该想办法去学习，去成长，去感受。

如果你真的很缺爱，你应该去搞清楚什么是真正的爱，去学习爱的艺术，学习怎么爱。

比如，我们在去年国庆节期间出过一个对《爱的艺术》解读的专题(点击公众号主页面右下角「干货目录-冷爱原创」即可阅读)，这些你都应该去学习。而不是就像一个缺氧的人落水了，因为自己缺水、缺氧，所以不管抓到哪个稻草，对方就得把你救起来。

你有落水的危险，的做法是趁没落水前先学会游泳。

生命是，如果我们明知自己缺爱，就应该努力在关系中学习爱。

以上这些话不仅送给你，更送给所有在婚姻中遭遇折磨、遭遇痛苦的伙伴们。

同时，也希望所有在幸福婚姻当中的人居安思危，从今天起，不要再去责怪自己身边的这个人，要一起去经历更美好的人生。