吵架后男朋友冷淡我了，男人吵架后爱你的表现

有人说，看一个男人有多爱你，不可以光从他平常的主要表现，吵架后男朋友冷淡我了，反而是看争吵时如何对你？这样的话是有一些大道理的。这就而言说为何？

男生爱与不爱，看争吵最显著

看一个男人有多爱一个女人，并不是看他平时对这一女性有多么好，反而是争吵的过程中如何对这一女性。

两人在相处的情况下、心情愉快的情况下，当然不可能对另一方差，但争吵的过程中就区别许多。当每个人气在头顶，都是有股怒火想暴发，都对另一方有不满意。可是，真真正正最爱的人是不可能由于气愤而去损害另一方的。无论是动手能力打架或者口出恶语，都没有一个真真正正深爱的人会做的事。已经争吵或是气愤，都没有一个可以损害另一方的借口。

举例子：

“有一个女的，交了一个男友，外在标准非常好，平时对她也是关爱溢于言表，重感情的了不得，那时她感觉他是说真的非常爱她，从来没有人那麼贴心那麼温婉，她认为自身确实碰到一个真心实意喜欢她的人。但是，只需一争吵，他就发生变化。他只需一争吵，拼了命挂她电話、骂她粗话，当他第一次那样骂她的情况下，她一整个人呆掉，感觉这也是错觉，之后合好的过程中他认为自已很不应该，一直致歉，她就优柔寡断了，可是，之后争吵，他或是故伎重演。一样的反复，她总算看清，这个人，无论他平时对她有多么好，可是在气愤的情况下，随意的损害她就足够证实，他并非真真正正喜欢她。她对他，或许平常的情况下浅浅的。可是她了解她对他十分的在乎。因此即使在争吵，她也没法骂下来，她不忍心，也感觉不应该，她感觉她不应该损害一个她最爱的人”。

情侣之间争吵冷暴力也很一切正常

实际上，在美苏冷战，两人都要想给另一方通电话，但相互之间也在等待另一方的电話。可是，也是正因彼此之间都那么想，因此两个人一边不舒服，一边又气愤，乃至越想越气，最终闹的是不相往来。因此在碰到这样的情况的情况下，爱到深的一方总是会说“是都是我的错”。但这不是由于他笨，并不是口齿不清不足聪颖，逻辑思维不足灵巧，语言表达不足丰富多彩，反而是由于充足爱。这些所说的“怕你”，实际上不过是“爱着你”。“真拿你没法”是最动人的情话。由于对你怎奈不上的人，通常最爱你的人。

爱实际上是一枚神器，一个人爱着你，事实上便是将损害他的工作能力给了你

越发真正爱你的人，你也就可以伤他越重。由于他尤其在乎你对他的评论和观点，你对他的责怪便会比别人带来他更好的刺疼和摧残。因为你充足知道他，因此你通常比他人更熟悉他人生道路当中的痛苦，可以在争执之时更为准确地抓住他的重要，直取痛点。殊不知，一个人会把损害他的工作能力交给你，恰好是由于信赖你，他坚信凭着相互间的情意，你肯定不会随便挑选损害。

适当的争吵会增进彼此之间的感情浓度值

争吵有时候会激起感情生活的协奏曲，是一种生活乐趣，但条件是一定要适当。假如将争吵变为家常饭，三天两头地吵，日子也就无法一切正常过下来了。情感这类很微弱的，有时候它坚毅如泪，有时候它却敏感尘烟，一吹就散开。因此，情侣之间遇到争吵，因以小事化了，小事化无为宜。争吵时，你怎么做才可以越吵越甜美呢?

争吵时要留意一些哪些

要回应另一方的念头，也需要清楚的表述自身的念头

举例来说，另一方说：“我认为你确实很自私自利”。你千万不要急着还击：“那你呢?你又好到那里去?”你应该集中精力，问一下另一方：“为何那么感觉，我做了什么事情使你觉得这样子?”这就是在回应另一方的念头。假如另一方明确提出的直接证据，你觉得不科学，你也应当要说出你为什么感觉不科学的原因。清楚的表述彼此之间的念头，两人的争执才有可能有聚焦点，要不然，非常容易拘泥于瞎弄乱撞，吵不出什么結果。

要梳理彼此之间的要 求

问另一方：“你需要我怎么做?我怎么做你才会令人满意?”或是清楚的告知另一方，你需要的是啥?他要怎么做你才会令人满意?

很多人争吵吵了大半天，結果彼此压根弄不清楚另一方要的是啥。在这样的情况下，应用科学的定义是很重要的。举例说明而言，当别人说：“你每一次都不容易在乎我的感受”。你能问她：“我要怎么做，你才会感觉我在乎你的体会?”假如他说道：“希望你可以经常陪着我。”那麼你能问她：“你觉得一星期要几日陪着你，你才会感觉我有在陪着你，而沒有忽视你的感觉呢?”

千万别感觉梳理这种问题很愚昧，很多人的争吵发生纠缠不休的状况便是在这里一个问题上。设想，假如另一方说：“希望您有時间就陪着我”，而你觉得：“我确实不太可能每日都陪着你。假如一个星期有三天陪着你，你能接纳吗?”你看看，这并不便是真真正正逐渐在沟通交流了没有?如果你那么说时，另一方很有可能就认识到自身的规定不科学，而会想要明确提出一个较有效可行的规定。这类商议的方法相比在她一开始埋怨不被关注，你也就火冒三丈、相互之间大吼许多了吧?

不必谈一些不大可能更改的，应当谈可以更改的

例如：嫌另一方的个子不足高、身型不太好或是赚得钱不足多……等。如果你是被讲的一方，提议你能理智地回复说：“我明白我确确实实是这样子。可是这便是我，我是这样的人子。”实际上，我们都知道讨论这个问题沒有什么意义。

因此，我们要可以换一个视角，谈一些可以更改，也很容易更改的事。自然，如果你是讲的那人，那麼提议你需要想清晰，另一方有可能便是这样子，你可以接纳得话就接纳那样的他，不可以接纳得话就需要考虑到离去他。凑合要另一方做一些不太可能达到的更改，只不过是在提升彼此之间的挫败罢了。

不必翻旧帐，要向着将来的问题来争执

在争执的历程中，不必一直在挖过去的旧帐来计算。这只不过在激发彼此的心态罢了，针对一件事的处理一点作用也没有。提议你经常说一句话：“好，那大家之后假如碰到相近今日的问题，我们要该怎么办?”

你能和另一方说一下，你能怎么处理将来相近的问题，看一下另一方能不能接纳、他期待你怎么更改。你还可以问看一下另一方会怎么处理问题，看看你能不能接纳，说出你的希望。常说“大家之后假如碰到一样的事儿要该怎么办?”那样的一句话，可以帮你们把争议的重心点从心态的宣泄迁移到问题的处理。

不必切断另一方

你假如不断切断另一方，非常容易激发别人的怒火，要做有效沟通就很艰难了。你应该理智的听后另一方讲得话，随后对于里边的內容做回应。假如另一方讲的內容许多太杂，你能规定他一次谈一个主要问题就好了。

随后在他说完以后，你能重述一遍他的念头，问看一下他，你的了解是否恰当。通常恼怒中的另一方会因为你精确的了解到他的体会而静下心来。因此，要让另一方还有机会畅顺的讲完自身的念头，这也是很重要的。

可是，假如你在说话的情况下，另一方会一直切断你嘞?那麼你能立即跟他说道：“你如今一直在切断我，这样子我没有办法讲我的想法。”如果你早已提示过两三次，另一方仍然会切断你的情况下，那麼你也就可以说：“我认为你一直在切断我，那样大家没法沟通交流。假如你要想再谈得话，你也就千万别切断我。吵架后男朋友冷淡我了，假如你不能够保证这一点得话，那麼咱们就明日再谈。”坚持不懈你的观点，直到另一方可以不会再切断你，你才再次的沟通交流。