为什么总是和男友吵架，为什么吵架的时候他总是喜欢沉默？

当情感产生矛盾和矛盾的情况下，争吵并并不是最糟心的，最糟心的是一个早已勃然大怒，另一个却沉默无语。

我勤奋要想去沟通，去和你讲话，要想去改进我们的关系，可是你却体现的毫不在意，一言不发，将我的期盼当做是声嘶力竭的宣泄，这也是最杀人的。

自身和男友在一起2年了，如今却不清楚还有没有坚持下去的必需。

原先两个人在一起2年，男友哪儿都好，便是一争吵就缄默，一句话不用说，无论自身说些什么另一方还是不回复，惹急了就摔门而去，搞得自身很郁闷。

说男友平常基本上不容易惹自身发火，因此也不知道另一方是那么一个状况。直至有一次两个人由于一点小事争吵，这才发觉。

那时候很生气，由于粉絲自身是那类心中遮不住事儿，有哪些一定说起出去，尤其是感觉两个人中间产生矛盾一定要听清晰才行，碰到情况一定要沟通，那样爱情才可以好。

因此那一次争吵看见男友的缄默时，粉絲气短了，越说越发火，結果平常还算开朗的男友立即摔门而出，因此两个人冷暴力了一周，最终男友积极致歉才合好。

以后两个人就这件事情也开展过沟通，男友仅仅表明自身之后再也不惹自身发火，别的沒有多讲。

以后两个人常常产生矛盾，有一些是粉絲为了更好地更改男友有意争吵，有一些也是争执，男友尽管拥有一些更改，可或是缄默的情况下多，粉絲渐渐地的逐渐觉得身心疲惫。

男友的躲避让她每一次争吵都憋住一股子气，无论她多气恼，主要表现的多猛烈，到另一方那边都好像一拳打在棉絮上，无法得到一切要想的回复。

为何两个人争吵时，缄默会令人这般厌恶呢？

由于在一方一直默不作声的沟通中，另一方通常全是处于一种尝试打破僵局，情绪激动，急切费尽心思让另一方张口的情况。

两个人产生了一种在社会学的研究中被称作“规定-退缩”的沟通方式。它一般发生在两个人造成矛盾或矛盾的时时刻刻。

在规定-退缩方式中，积极主动寻找沟通的一方饰演“要求者”的人物角色，另一方则是潜移默化的退缩者。要求者是那一个寻找更改，探讨，或者难题的解决方法的人；退缩者则是那一个期待完毕或者逃避有关难题的探讨的人。

在那样的沟通情景中，要求者和退缩者是一对固定搭配。

在恋爱关系中，女士大量的饰演要求者，而男士大量饰演退缩者。造成这类个体差异的并没有与生俱来要素，而大量的与社会发展对社会角色的希望相关。

在那样的沟通方式的相互关系中，要求者基本上一直那一个更要想改善的那一方。无论是更改这个方式，或是更改另一方。

从这种方面上而言，要求者一般也全是这一段关联中更痛楚的那一方。

尽管一样身临其境的退缩者并不是不容易感到恐惧，但缄默和退缩针对她而言确实是一种合理的自我调节体制——最少短期内是合理的。

她们看起来在承担着要求者的心情和斥责，但她们并不会像要求者那一样的疑惑，无奈和束手无策。如同上面所讲的，沉默者在这个情景上都存在着相对性较高的权利部位。

因而此种方式一旦建立就无法更改的关键因素之一，是沟通中的双方都趋向于觉得会变为那样是他人的难题，觉得主要是另一方的个人行为促使了两种方式。

无论是要求者或是退缩者，在问卷调查汇报上都要说你是“迫不得已那么做”，“只有那样做”。

在一次次的循环系统中，彼此的心态，负面信息反映和未处理的矛盾都是会持续积累，规定方由于规定从没获得达到，因此愈来愈疑惑，恼怒和心浮气躁；而退缩层面对如此的爱人，就只能愈来愈焦虑不安，焦虑情绪和害怕，因此只有缄默。

慢慢地，要求者在沟通中会呈现出很多的抨击和嫌隙。她们会对退缩者的退缩做出多种多样讲解，并在沟通本来的矛盾的根基上额外对她们孤独的抨击。如此一来，唯一的結果就是退缩者只能更为想逃了。