花镇情感机构正规吗？我们逐渐变成了一对无趣的伴侣

英国的数据统计分析者AliceZhao以自身为样版，剖析了她和老公从2008年最开始幽会刚开始，花镇情感机构正规吗？到二零一四年结婚后的短消息在总数、內容层面的转变。在做了数据处理方法和剖析以后她发觉，在幽会时，她们常常应用的高频词汇是相互的姓名和“love”，现如今则被“OK”替代。而她们也已不应用“商品”、“回家了确保安全、做个好梦”那样的句子，取代它的的是“今晚吃什么?”

这一科学研究中的夫妻关系不太好吗?并不是这样。Alice觉得，她和老公中间的友好度非常好，仅仅走来到一种“更宁静、更可预测分析(沒有过多变化)”的日常生活，就好似在回应表述愿意的“OK”时，她在在潜意识中中，是期待维持二人关联的友谊。殊不知，更是这类“安全性”、“宁静”、“可控性”的关联，变成“热情”的腐蚀剂。

大家很恩爱，仅仅不性生活

大家经常要说，结婚以后，感情就变成了真情。实际上不一定要完婚，两人在一起的时间长了，很多人都是会感受到热情的消散。

不止一次有盆友向我表述过她们的疑惑：“我们曾经很恩爱，如今我牵Ta的手却像牵自身的手一样感觉不好。我是不是不爱Ta了?可我明白Ta一件事而言依然很重要，大家依然像好朋友一样。这类状况我该提出分手么?還是说，我不在乎和谁在一起，感情最终都是会只剩余真情的?”这类“只留有真情”最先体现在卧房里(性)。

在很多人的旧思想里，夫妻生活的品质是由情感的品质决策的。旧思想觉得，两个人中间没有感情，性就没法进行，而相反，要是两人“恩爱”，夫妻生活当然会非常好。这一意识显而易见有很多难题。大家今日不探讨爱是否性的前提条件，花镇情感机构正规吗？不探讨在什么情况无恋的性可以一样地让人愉快，都不探讨性的学习培训、方法对性生活品质的必要性。我们要从人的本性的本能反应考虑，探讨亲密无间感(情感)自身针对的破坏力。

今日的人们看起来性需求更加对外开放，但实际上性层面有什么问题的人却愈来愈多。研究表明，这些高文化教育水平、高工资水平的群体早已有着“维护保养一段平稳、和睦、充足沟通交流的关联”的工作能力——却唯有沒有充足比较满意的夫妻生活。

大家以前爱着相互，如今也仍然亲密接触，但那类“恋爱的感觉”却消失了;大家埋怨着性生活频率的降低，大量的，大家埋怨性生活品质的降低——由于大家从此没法找到以前恋爱时做爱的感觉。乃至，你极其疑惑地发觉，你觉得大家的情感日趋浓厚，可越亲密无间，夫妻生活反倒越少、越差。

纽约市家中康复师EstherPerel潜心科学研究这一难题好多年。她觉得，人体通常包括着語言非常容易遮盖的客观事实。不比较满意的性通常是婚姻关系中矛盾、错乱的极端化主要表现。一个在性行为过程中不善于回绝的人到关联中一定都不善于回绝，一个在性行为过程中害怕索要、不考虑到自身的必须去考虑另一方的人到关联中一定也是有相近的主要表现。观查和审视自己的性既能够给你发觉关联中的难题，也是治疗这种毁灭性瓦解的方法。因而，她改变了传统式家庭婚姻资询“先了解感情、再关心夫妻生活”的资询方式，只是最先关心人体，为此做为探寻夫妻感情內部驱动力的通道。

亲密无间和冲动是一对与生俱来的对手

EstherPerel说，性和感情上的亲密无间是二种不一样的語言：亲密无间是来源于“having”的情况，而冲动是来源于“wanting”的情况。更诗情画意地说，亲密无间是一种在家里“home”的觉得，而冲动则偏向某一不明的之岸“somewhereunknown”。她觉得，亲密无间和冲动这对关联中不可或缺、看起来血缘关系的小伙伴，具体从最根源就包括着水火不相容的成见。

一方面，要想保持关联的持久，最不可以欠缺的便是归属感和明确感。在长久平稳的婚姻关系中，爱人彼此难以避免地授权委托另一方出任自身无力感的护卫，有时候乃至要想了解和操纵另一方的一切，进而得到 与另一方形影不离的觉得——这就是亲密无间的关键字：“已经知道的”、“了解的”、“安全性的”。而另一方面，冲动是一种和神密有关的感受。冲动的关键字是：“不明的”、“生疏的”、风险的——正由于不能预测分析，它才看起来诱惑。

大家一直遭受风险本能反应的吸引住，却又不期待婚姻关系中存有可变性，这类矛盾使大家焦虑情绪、害怕。大家会不自觉地期待将关联维持在“可控性”的范畴内。这就是为何，大家中的有的人会把结婚对象作为持久的精神伴侣，另外也会找寻身体上的吸引住目标，但并不期待让身体上吸引住的另一方更换结婚对象。这就好像是如果你還是小孩时，父母说，出来玩吧狼人杀，还记得回家用餐。随后你玩了一圈躲猫猫，依然能够返回家中，你的父母并不会看不到。

此外，对归属感的渴望，还会继续给你积极抑止的表述，由于冲动的表述是有风险性的。婚姻关系里始终都是有那样一个一部分：彼此权利的争夺。不管大家有木有意识到，大家都难以避免会在一些情况下期待自身是这一段关联中更有控制能力的一方。因而在婚姻关系中，尤其是长期性的关联中，当彼此的关联做到了一种均衡，你能担心积极作出的表述，比如“你今天很美”，或是“我期待你”，你担心讲出了这句话，便会使自身深陷处于被动和难堪，乃至产生负罪感。

我遇到过那样一个实例，她是一个老婆。他说，有一次在一个party上，她远远看见老公和别人侃侃而谈，忽然感觉“他很有风采”，“好像返回了最开始他吸引住我的一瞬间”。

殊不知，她并沒有把这个一瞬间的觉得告知自身的老公，只是快速抑制了这一念头。缘故非常简单：担心说出来的那一刻会被嘲笑。在那样的情况下，大家典型性的防御力方式便是不表述。就是这样，大家渐渐地将婚后生活保持在平时零碎的会话中，把另一方也框定在某类偏见里，Ta已不是一个有风采的男人或女人，只是一个“不喜欢家务劳动、懒、大大咧咧”，或是“喜爱絮叨、疯狂购物”的人。我们在不经意间中简单化自身的爱人，而回绝从另一方的身上发觉大量新的物品——而一旦已不有新的物品从关联中被发掘出来，厌烦也就很近了。

怎样保持长期性的热情?

前文写到，亲密无间和冲动看上去是一对纯天然的矛盾。那大家怎么办呢?大家难道说只有终究变成一对无趣的冰凉的恋人么?回答自然是否认的。的确有一些方式可以协助我们在婚姻关系中保持持久的热情：

1.要处理冲动与亲密无间的关联，最先要认可一个客观事实：大家从没确实“有着”过另一方。不必把另一方作为你早已有着的物品，由于大家通常会对早已有着的物品丧失冲动。自始至终把另一方作为一个有诱惑力的目标来对待，当作等候一个被你挖掘的人——每日醒来，你都能够新了解ta一点点。

2.舍弃对安全性和平稳的想象。人生道路是流动性的，将来是不能预测分析的，虽然大家曾立过相伴永远的承诺，但那也仅仅大家那一刻的念头。

实际上，并不会有真实的归属感和可预测性。无论是对永恒不变、稳定的想象，還是对神密、不可控性的想象，都仅仅一种想象。如果你仍在爱一个人，就终究要承担责任，担负一定的可变性。

3.在对待性这件事情时，也许你没应当称作“性”，而应当换一个词：“”。性是狭小的，非常容易用频次、時间、工作能力来定义;而则拥有 更加丰富多彩的内函，代表着求知欲、吸引住、想像力。性通常是立即偏向性器官的，而是全身上下的。

大家每一个人都是有两个語言系统软件：你平常是一个完善的社会人士，但你的語言始终是个的小孩。它表述着你最真正和最深层次的念头。先下手提升 大家的品质，婚姻关系的品质也会随着提升 ;而不是希望情感变好以后才去改变性。

4.最终但也是最重要的一点，你需要在亲密无间和冲动中间创建一座公路桥梁。而想像力，便是创建这座公路桥梁的重要。这座公路桥梁坐落于了解与生疏中间，坐落于已经知道和神密中间，坐落于安全性与风险中间，坐落于此岸与之岸中间。举例来说，性生活中的性冲动或是关联中的角色扮演游戏(装作相互不认识，再次在夜店相逢)。

EstherPerel说，更是在自身与别人中间的室内空间中迅猛发展的。在这儿，单独是一个十分关键的定义。实际上，好的婚姻关系中的单独和依靠是并存的。亲密无间、自身对外开放和单独并不矛盾。“为了更好地融为一体，两人务必如果单独的个人。”仅有当大家是2个单独的、不一样的人的情况下，大家才有相互间的室内空间来放置。感情使大家丧失自身，也察觉自己，进而越来越详细;大家必须认可自身的单独，才可以相伴永远，使婚姻关系变为一段自我价值的旅途。