有在花镇退款成功的吗？为什么我们会用分手的话来希望对方更爱我？

我记得我以前看了一部中国香港的影片《不再说分手》，男主角阿森和女主角小岚恩爱相识八年，有在花镇退款成功的吗?每一次阿森跟小岚造成矛盾或是争吵了，小岚就两字---提出分手!随后阿森就死乞白赖得去跟小岚让步求饶，小岚因而贪得无厌，要是彼此中间交往稍有不如意就以提出分手为威胁，最后常常做到自身要想的結果，恋爱八年提出分手频次达到99次，提出分手基本上变成家常饭。

影片的末尾，小岚最后一次说分手时离开了几日，阿森想要去挽留她，决策了再次承认错误求饶，并准备向小岚浪漫求婚，让她们中间从此不必提出分手。但是就在阿森积极承认错误提前准备向小岚浪漫求婚的情况下，小岚对阿森不断埋怨控告，总算阿森也放下了手上的求婚钻戒，完全对这一段情感死了心了。小故事的末尾是一个开放式的结果，大家不清楚这一对最终有木有提出分手，我只看到了彼此的情份早早已被一次次提出分手作没有了，也就是说，阿森尸化了。

这个故事非常简单，便是一个作女跟一个怂男的小故事。女主角根据一次次提出分手为威胁另一方让另一方更善待自己，做到自身要想的目地。小故事中阿森的尸化并并不是最后一次提出分手导致的，那仅仅压死骆驼的最终一根稻草，每一次的提提出分手全是一次损害。

很多人要说，影片太浮夸沒有参考实际意义啊，但是在实际中，许多 恋人都能在这部影片中寻找自身的身影，本来自身是不愿提出分手的，但是一旦彼此造成矛盾，或是感觉另一方忽视自身的情况下，就不自觉的提分手，实际上是期待在自身提分手时另一方反攻上去，可以更为高度重视自身，可以更为善待自己。通常却观念不上这类沟通方式是不正确的，直到最终确实分手时，却来问“当时他本来不是这样的，他肯定是移情别恋了，之前我讲提出分手他都是会来求饶的。”

为何有的人会那样，本来不愿提提出分手，却不断根据提提出分手来让另一方更善待自己呢?不正确的逻辑思维和不正确的相处模式，是对相互义务担负的忽视，或许一时能结得甜美，但长此以往终究会酿出痛楚。全部的行为模式身后都是有一个有效的缘故的。

一、述情障碍

述情障碍也不能说是一种病，但是一般有述情障碍的人都不可以恰当表述自身要想表达的意思。有在花镇退款成功的吗?它的关键特点为:1欠缺语言叙述感情的工作能力;2欠缺想象;3实证主义的思维模式,其全过程实际而凝滞,欠缺代表性。如同上文写的小岚一样，本来是要想解决困难的，却不清楚该怎么表述自身的需求，通常便会用提分手的方法做到自身的目地。近期做的一个实例，求助者自身本来要想表述的是非常爱另一方，却表述变成规定另一方给自己办事，最终造成 另一方觉得在交往当中非常累而提提出分手。本来要想表述的是A，却表述成B。

二、矛盾型依赖设计风格

一般依赖设计风格有三种，安全型依恋设计风格、焦虑情绪—矛盾型依赖设计风格、逃避—恐惧型依恋设计风格。依恋类型初期是用于叙述宝宝与妈妈中间的婚姻关系，之后发觉这类依恋类型在恋爱关系中也具有主导作用。安全性型的依赖设计风格，说白了，便是在恋爱中可以有充足归属感的，即使另一方不寻找自己，跟自身的建议产生矛盾也不会多思考，有理有据的一种种类。安全性型的人是不害怕丧失另一方的。焦虑情绪矛盾型和逃避害怕型的人则是很担心在恋爱中丧失另一方的，而焦虑情绪矛盾型跟逃避害怕型害怕失去另一方所主要表现出去的个人行为恰好反过来。焦虑情绪型渴望婚姻关系而持续去确定揭穿，害怕型则持续逃避亲密无间，持续逃避难题。

而持续提提出分手来尝试让另一方更善待自己的人则是焦虑情绪矛盾型的依恋类型。根据提提出分手来确定另一方对自身的情感，持续揭穿另一方。

三、以自我为中心