情感咨询不肯退款投诉有用吗？元宵圆圆别故意冷战了

情感咨询不肯退款投诉有用吗？曾经的我读过一篇名为“争吵后男生不吭声，该怎么办”的文章内容，粉絲提了那么一个难题：“他有意冷战，该怎么办?”

我觉得这一提出问题自身是必须谨慎的。

“他不吭声”，是大家客观性的观查，例如他不积极和你讲话，你俩讲话他都不答复。可是，“他有意冷战”，就已不是观查，也已不客观性，由于“有意”是对别人主观性动机的揣测。我们可以见到他人的个人行为，可是大家始终没法见到他人的观念，除非是他想要给你看到。

平时说的“冷战”，是一个关联状态。争吵后，另一方不吭声，你也不吭声，分别行動，谁都不理睬谁，这种行为让彼此的关联深陷“冷战”状态。这一状态并不是彼此要想达到的总体目标，真实的总体目标可能是期待另一方积极，可是彼此都是有心态，谁都不愿意低下头，造成 了冷战状态的出現。

这类状况下，要是一方积极，冷战状态一般也就当然衰落了。

可是，如果你把这类状态了解为“有意”，添加了本人的动机颜色，冷战就已不是状态，只是姿势，或称作方式，另一方依靠这一方式达到某一总体目标，例如给你不舒服、给你保持清醒。此刻，难题就变成了“老先生冷战是为了什么”。

我往往说这一提出问题要谨慎，刚好就取决于：

假如冷战是一种状态，并并不是彼此的总体目标，它的出現并不是彼此故意而为，只是受制于彼此解决心态的工作能力及其原有的语言沟通技巧而出現的婚姻关系窘境。情感咨询不肯退款投诉有用吗？它，能够当作是彼此要勤奋摆脱的艰难。

可是，假如把冷战当做另一方主观性有意，就存有另一方的故意，等同于把另一方放到了施害者部位，而自身变成受害者人物角色，也就是说另一方是虐待人物角色，但你是受虐人物角色。

有木有感觉在第二种状况下彼此影响力彻底不对等?

因此 ，相关这个问题，对比“该怎么办”，更应当思索的是“有意从谈何”?

婚姻关系中，没什么比“诛心”伤害更高的了。

说白了诛心，便是揣测另一方个人行为身后填满故意的动机。

动机会立即危害大家对别人的心态。例如，一个人对你导致了损害，如果你发觉他是出自于好心可是办了错事，你很有可能会对他更包容;可是如果你发觉他是有心那么做，你对他的恼怒会加重。

这自身好像没有问题，由于大伙儿一般都是会那么做。其实不是。就算是另一方告知了你他的动机，也是有50%的概率是谎话。假如另一方仍未告之只是我们自己揣测，犯错误的概率也是大幅度升高。由于：

1、大家对别人动机的揣测一般产生在另一方的个人行为对大家导致危害的情况下;

2、这种危害大部分還是负面信息的，例如大家遭受了损害、遭受了冷淡、遭受了严厉打击，感觉被忽视、被忽视;

3、不良影响的出現，促使大家趋向于对他人的行为做出最坏的假定;

4、这种假定被安装 在别人的身上，变成另一方个人行为的动机;

5、把动机当客观事实来解决与另一方的关联，导致更高的不正确結果。

假如一个人一直主观臆断地觉得自身清晰另一方的动机，乃至果断地把另一方的个人行为额外故意，就相当于在创造故意的关联。事实上，大家办事的动机通常是很繁杂的，大家所见到的动机不过是我们自己想见到的动机，是大家根据自身的体会对别人个人行为的一个假定而已。与其说他人的动机，倒不如说是大家心里的体现。由于，在我们有负面信息体会的情况下，作出的假定通常也是负面信息的、片面性的、有失公正的，乃至是彻底不正确的。

假如培养这类揣测动机的思维模式，更非常容易使我们落入自身手工编织的囚牢中无法自拔。原本仅仅矛盾情绪调节难题，結果升高来到故意伤害罪，造成 难题升級、负面情绪变大，更非常容易斥责另一方、加重误会、提升损害等级。

值得一提的是，如果我们把眼光聚焦点在另一方的动机而不是客观事实与体会的情况下，更非常容易在沟通交流中拿动机说事儿，而另一方还可以拿无数优良动机给自己辩解。而动机，基本上没法被证真假，你只有挑选坚信或是不敢相信这个人得话，针对矛盾情绪调节的调节，看起来无济于事。

例如，你对老先生说“你有意冷战我”。

老先生要说“我只是想让彼此理智一下，我是为我俩人多”。

如果你坚持不懈觉得他冷战你，那么你只有获得“沒有有意冷战你，如果你非得感觉我有意冷战你，那么你便是自讨没趣，因为我没有办法”。乃至惹急了，他来一句“好啦，我是有意的，你令人满意了?”

你该做何答复?

乃至大量情况下，另一方彻底能够拿自身的“优良动机”给自己辩解。例如“我那么做是为了更好地您好，我并不愿给你伤心”。

此刻，如果你不接纳，倒看起来你不足通情达理，不可以了解另一方的“善心”。

由此可见，如果你拿动机归责，另一方就可以拿动机辩解。

这将变成一场“斥责”与“辩解”的争执，而不是沟通交流。

除开大家一般会把他人的动机揣测为故意，还有一个关键的难题，那便是大家个人行为身后的动机是很繁杂的，一些个人行为身后沒有动机，一些个人行为身后有多种多样动机，一些个人行为的动机乃至与大家不相干。

例如，你的老先生沒有答复你，很有可能他那一刻的思绪在工作上，忽视了其他。他沒有动机，如果你非得揣测他的动机，那便是胡编乱造;你协助了朋友，很有可能实属好心，也很有可能有个人表现受到好评的分别心，或是依靠这一朋友独立此外一个朋友的对立用意，或是这种动机另外兼具。

因此 ，重归到“他有意冷战”，假如他的个人行为给你感觉深受冷淡，这就是他的个人行为带来你的体会。大家能够沟通交流，乃至能够试着创建新的难题解决方式，可是，如果你立即从自身的体会考虑给另一方扣上一顶“有意而为”的遮阳帽，不但你的负面情绪会翻倍变大，对沟通交流无利，你的老先生也决不能认可，就算认可了，也总是给你深陷更高的心态危機，不是吗?

而假如抛开动机揣测，这一事儿能够简易许多 。你需要处理的是“老先生不和你讲话所产生的被冷淡的觉得及其伤心的心态”，让另一方意识到，就算是不经意的，这类矛盾情绪调节已经损害你及其相互的情感。这个时候，不管老先生是出自于无意、好心或是有意让你一丝处罚，他都是会了解这类个人行为已经对大家的关联导致不良影响。假如这一危害是他忧虑不周的副产品，那麼他便会考虑到立即终止这一个人行为;或是这一危害是他要想达到的处罚，那麼，他也做到了目地，还买一赠一，处罚了你也威协来到他的婚姻生活，他当然也会考虑到改进这一个人行为了。

情感咨询不肯退款投诉有用吗？如果你的总体目标是摆脱冷战，复建关联，那么就尽量减少把动机当客观事实，咎由自取。