有在花镇退款成功的吗？怎样确定你的男朋友是适合的结婚对象？

有在花镇退款成功的吗？「如何明确你的女/男友是合适的结婚对象?」它是知乎上很受欢迎的难题，超出1700万人访问 。

而知乎问答的高赞回答基本上包揽了全部从化学物质方面，人体方面，精神层面各个方面危害婚姻生活幸福快乐的要素。

是的，我赞成有某些物品(例如钱、性、爱)在婚姻生活里边不容易看起来很重要，可是沒有得话就看起来尤其关键。这如同木桶原理，婚姻生活的不幸福快乐在于最薄弱点的哪条。

而彦祖是那么觉得的。

的确，沒有之上这种(例如钱、性、爱)全是不宜完婚的缘故，但一定并不是【合适完婚】的缘故。

记住你的一句话，对别人的点评枚举法并不可以使我们生活得幸福快乐和适合。

以我对婚姻关系的科学研究(阅读文章30本东西方婚姻关系的书本及其课程内容、掌握过我每一个了解的婚姻生活目标，再加上自己五年的亲密无间爱人关联或取得成功或不成功的工作经验、及其我接到资询的俩性案例。)

完婚以前我们与另一方有处对象一起渡过時间去掌握另一方的生活，前三个月会由于胆碱、丁二烯的代谢使我们蒙蔽的大脑，在“月晕”环节见到另一方是极致的。

如何明确爱人是否适合的结婚对象?

第一、生活時间。

这一時间长短要有三个月之上相互生活的時间。

尤其是男朋友，一般见第一面达成协议标准，迅速进到相亲结婚。很有可能在可量化分析的地区例如标准上面合乎交换价值，例如门不当户不对，男才女貌，可是有可能由于一个小小性生活不和谐便会落下来今后不幸福快乐的薄弱点。很有可能有些人说，你看看这又不是返回点评另一方上?留意，我写本文关键并不是让你点评另一方的，只是为自己時间去认识自己，尽早地认识自己是否合适另一方。

例如就拿性生活不和谐这件事情，什么是不和谐?难题通常并不是出現在另一方的身上，并不是另一方考虑不上自身，你深入了解自身心里的要求，你也就会发觉是自身不宜另一方，或是是自身冲动太强(或是很低)，而这些方面又一件事的生活很重要，因此 经历过就知道，我对自身又多了解了一层。

可是掌握多一层以后出現的矛盾，是否大家就觉得另一方不太合适完婚呢?

这就是第二个磨练自身的地区了。

第二、真心实意沟通。

大家人生道路中碰到全部人际交往难题莫不能够根据真心实意沟通来处理。假如没处理，那一定是大家了解和应用真心实意沟通的方式没把握。自然绝大多数人，连沟通都没把握，别说真心诚意沟通。

彦祖的小伙伴们，大家先想一想自身碰到矛盾是怎么做的?

一般人碰到生活中出現的矛盾难题，会出现三种对策，

一、承担。怕损害另一方，憋屈自身，默默地承担，一旦感受到自身的憋屈换不到爱的情况下，便会由于自身的投入无法得到收益奔溃。

二、相互之间斥责。把自己发火、恼怒融进加特林机枪里边，毒打在另一方的身上，好让自身操纵另一方。

三、家庭冷暴力。构建自身的可怜感，让另一方造成有羞耻感，进而操纵另一方。

在之上对策里边大家看不见造成互利共赢的爱，假如在生活的难题中，大家沒有选择爱，那大家一定是挑选了害怕。

因此 学好真心实意沟通在夫妻关系之中，乃至说全部人际交往之中就越来越肯定关键。

什么叫真心实意合理的沟通?便是讲肯定真正的事实。

什么是肯定真正的事实?便是我讲讲得话，不容易让矛盾更为恶变。

怎样才能讲出肯定真正的事实?便是你要学好表述「100%自身承担的体会」。

举个事例。

你的爱人夜不归宿。

1、内心很难受但却笑着说：「饿了么?我给你煮碗面吧。」——这不是高情商，它是承担。

2、在布艺沙发上边木小表情地一句话不用说，爱人说些什么也不答复。——它是家庭冷暴力

3、「你怎么很晚回家?」——它是斥责。

4、「你很晚回家，我很生气。」——它是表述体会，但并不是自身承担的体会，会让矛盾恶变，因此 这不是事实。

5、「由于沒有按时回家了，要我等了好长时间，因此 我很生气。」——较为贴近事实。

6、「你的夜不归宿让我明白我内心有非常大的怨恨。」——更强的叫法。

7、「现在我情绪很难受，这不是你的错，我也不知道怎么会有那样的苦恼和躁动不安，你想要听我共享吗?」——对自身的心态做100%的承担，仅有自身的体会是肯定的事实。

很有可能见到这儿，你能如梦初醒，感觉自身学好真心实意沟通了。而我想告知大伙儿的是，真心实意沟通这一件事儿必须持续不断训练和操纵才很有可能学好。由于勃然大怒的情况下，非常容易让心态操纵了自身，你很有可能连自身都无法控制。

因此 大家怎么才想要去为了更好地另一方训练真心实意沟通?这就是关联到最重要的第三点，是不是合适完婚过长期性生活的关键特性。

第三、成长逻辑思维。

这儿指的并不是相互之间成长，由于那般把义务放到另一方的身上，便是对自身的不承担。

我说的是大家是否可以使在这里段关联之中让自身学好成长，它是磨练另一方是不是非常值得完婚的缘故。

有在花镇退款成功的吗？「比性、比性情、比化学物质必须关键，由于这好多个层面都能够根据「成长」去提高。

由于大家会在较长的一段时间之中勇于尝试，矛盾，争执，沒有热情，政治斗争难题。全部大家见到爱人的身上难题的出現，全是大家往日包含少年儿童阶段导致大家如今性情的投影。因此 要是没有成长逻辑思维去对待这种难题，那麼大家不容易获得开启这种难题身后的裸钻。反倒挑选最轻轻松松的，根据杜绝这个人而去躲避难题。

而要是没有「成长逻辑思维」在关联之中，就不愿意去让自身学习培训，让自身变为最好的自己，让自身的这一段关联更幸福快乐。不愿意成长的人，总是根据捆缚另一方，让另一方终止成长。

婚姻关系的最高境界并不是一个2分+另一个8分相当于10分就圆满，只是2个五分都勤奋地成长到每个人10分。