婚姻心理学：一段好的关系要敢离婚

有一段话：“性是一种身体生活，遵循幸福的原则。爱是一种精神生活，遵循理想的原则。然而，婚姻是一种社会生活，遵循现实的原则。婚姻的困难在于它是一个社会组织，在本质上需要稳定，但作为支持它的性和爱，它自然倾向于交易。”婚姻心理学是如何的？

这意味着，婚姻不仅仅是一本书那么简单，而是把两个人绑在一起很长一段时间，充满了对人性的考虑和游戏。

因此，中年夫妇的婚姻不能简单地用幸福和不幸来衡量，因为他们可能已经在那里很久了“麻木”忘记了自己应该有追求幸福的权利。

01、中年夫妻的“不爱”无意识，忘记了柴米油盐的初衷

两天前我在网上看到一段视频，讲的是一对夫妻，在一起20多年，年轻的时候非常相爱。

但随着时间的推移，丈夫开始变得漠不关心。他和妻子不能整天说几句话，也不会注意对方的一举一动。他们甚至觉得他们的妻子老了，不漂亮。

一天，我丈夫在网上看到一篇文章，对方写了很多关于婚姻的文章。读完后，他非常感动，为作者的经历感到非常难过。出乎意料的是，经过仔细研究，这篇文章他妻子写的。

这个小故事也充分说明了中年人婚姻的现状。因为他们相处和陪伴了很长时间，即使关系不像以前那么亲密，他们也会把婚姻定义为“老夫老妻都是这样”。

当然，这也与夫妻角色的变化有关。每个人都关注所有的焦点“如何挣钱养孩子，如何做好爸爸妈妈，如何照顾老人”上面。

每个人都不再是简单的伴侣。他们都承担着彼此的责任，有着自己忙碌的事情要做。这样，他们就会形成一种相处的感觉“默契”：

“我不需要告诉你现在的事情ta，就算说了ta懒得听，不说可以减轻。ta不如我自己消化烦恼。”

从长远来看，两个身体明显生活在同一个屋檐下的夫妻，心里越来越远，很容易形成一种0交流0互动甚至冷暴力的氛围，带来“不快乐，不爱”错觉。

平淡淡淡的确是真的，但并不代表管理婚姻可以偷懒。

02、分离焦虑程度越高，离婚越不可能

另一个不能离婚的原因，是因为分离焦虑，无法独立。

分离焦虑是什么？

从心理学的角度来说，如果我们想和重要的人分开，我们会本能地产生不情愿、恐惧等情绪，担心自己无法独立生活。

这种焦虑，可以追溯到早年与父母的相处。

如果一个人能在饥饿时立即吃东西，在悲伤时立即得到父母的安慰，在快乐时立即找到分享的对象，那么他就会有足够的安全感，度过分离期，完成个性的独立。婚姻心理学是如何的？

然而，我们可以看看中年人的童年环境。大多数人都经历过错误的育儿方式，更不用说整体环境的影响了。基本上，家里有几个兄弟姐妹。没有人得到父母无条件的关注和爱。他们还应该担心自己不喜欢和重视，并努力在父母面前假装成一个懂事的孩子。

尽管现在的夫妻关系并不那么幸福，也许还有一些中年夫妻，长期分居两地，有的另一半早就偷偷出轨了。

习得性无助是婚姻中的一种“诅咒”，让你离不开，过不好

分析对前两点的分析，可以清楚地发现，中年夫妻都有两个共同的问题，一是无能，二是无意，所以在不够幸福的婚姻中受苦。

这和心理学中经常提到的“习得性无助”非常喜欢，这是美国心理学家赛利格曼用狗做的经典实验。

他先把狗关在笼子里。只要警报响起，他就会对狗进行电击。经过多次实验，他开始在每次电击前打开笼门，但此时，狗不仅没有逃跑，而且即使没有听到警报，也会在地上呻吟和颤抖。

婚姻也是如此。如果一个人在处理婚姻问题时经历了反复的挫折和困难，他就会进入“习得性无助”的状态中。

因为此刻他们的想法是

①即使我努力也没用，我也无法抗拒；

②我想要的一切都是不可能的，婚姻就是这样；

③最明智的举动是什么都不做，说服自己这样生活。

其实很多人并不是真的不愿意离婚，而是习惯了“不幸福”他们的相处方式导致了自我限制，觉得这种状态无法改变，于是放弃了“想要脱离这段关系”的念头。

但事实上，改变婚姻的大门早已打开，你对婚姻的认知和能力也可以提升。

就像很多人在咨询我之后，都会说一句话：“陈曼老师，要是早点见到你就好了。”

我真的有魔力吗？

不，我只是说了一些关于两性关系的经验。你过去一直把自己锁在家里“笼子”所以才会越来越多“无助”。

今天我还总结了两个可行有效的建议，帮助大家勇敢出来。

01、内部意识，挖掘你的真实需求

有时候，你觉得你不能离开这段关系，这可能不是真的，你只是害怕，或者因为情绪惯性，很难放弃，此时，你必须学会感知内部，探索自己的真正需求。

如果你有上述不健康的态度，那么慷慨地承认，只有首先看到自己的问题在哪里，你才能正确地评估当前的婚姻状况，找到内心纠缠的深层原因。

然后倾听自己的声音，最后做出自己的选择，是离开还是留下，是活出别人的期待，还是自己的自由？

你做出什么样的选择并不重要，重要的是你的选择是否满足了你内心的真实需求。

02、培养“离婚力”学会保护自己

每个人的婚姻都会有大大小小的问题，甚至有些问题“毒瘤”同样的症状：

“这是我第三次抓到它ta出轨，我要离婚吗？”

“他酗酒，有时候喝多了会对我动手。我想离开吗？ta?”

“ta爱攀比，为了买奢侈品欠了很多网贷，还用了我的名字，我可以向法院起诉吗？”

这些东西不是简单地使用的“能”或者“不能”来回答的。

它们的背后，分别代表着决策力、赚钱力、告别力，这些都属于离婚力。

你可以继续生活在婚姻中，但你必须有能力在任何时候结束糟糕的婚姻。只有当你有了决心和独立感，你才能保护自己，无论你将来过什么样的生活。

我害怕。许多人的婚姻并没有上升到如此严重的程度。这只是沟通困难、婆媳矛盾、儿童教育等问题。这些问题可以通过引导对方共同努力或寻求专业顾问的帮助来解决。

而你已经习惯了绝望和无助的生活，让感情越来越糟，也没有改变的动力。

因此，我建议你从现在开始，练习走出去，重新审视婚姻。

举个小例子：

当你在网上看到一篇关于婚姻的文章——引发婚姻痛苦的回忆——与伴侣争论对错——确认婚姻不可能幸福的想法。

现在就变成了：

当你在网上看到一篇关于婚姻的文章——引发对婚姻的痛苦记忆——保持冷静，开始思考时，如果你现在互相争论，你会面临什么结果——试着用新的沟通方式来表达你的需求。

比如：“我现在很难过，你能和我谈谈吗？”-对方愿意沟通，你得到反馈和幸福。

这是一个非常简单的思维训练，你需要在未来的日子里不断地暗示自己，慢慢地走出这个循环。

我还是那句话，问题本身并没有那么可怕，可怕的是你没有能力面对问题。

最后，我想告诉你，婚姻的意义是多样化的，包括情感、依恋和兴趣，但更重要的是自我。为了在关系中感到稳定和安全，你需要在婚姻中找到自己的意义。

婚姻心理学是如何的？而这个探索的过程将伴随着你一直走下去，也意味着你的人生和你的婚姻不分你我。