崔雷：挽回不成功 是你姿势不对

有些聊天记录虽然不看了，但总是想删除它;有些 朋友圈 虽然屏蔽了，但总想翻开它;有些微信头像一直没有更新，但总是会点击放大......这一切，都是你的身体在提醒你：你还在惦记着他，你想挽回了。

你好，我是崔雷，是 花镇 的一名资深督导师，我做了很多挽回的案例，所以对 情感挽回 有一些自己的领悟的想法，今天我要在这里把与你们分享。我的分享将分为3个部分分别：错误的焦点投放;虚假的自我提升;局限的结果导向。

一：错误的焦点投放;

每个女生在挽回的 复联期 间会产生这样的疑问：

他到底是怎么想的?如果我做了某件事了，他会怎么想?

进而会想着求分析男性思维，求复联操作，但你发现无论你得到了什么样的分析，你心里都是乱的。

记得我刚入行的时候有一个女生问我她前任到底是怎么想的，然后我就顺着原生家庭、聊天记录去剖析，剖析完之后，

我说：您清楚了吗?男方其实……。

她说：老师，我明白了，我现在也了解他了，也知道他是需要被认可的，那然后呢?我要做什么?我该做什么?

她当时整个人的情绪都是很焦虑的，接着我给了她一些话术和操作，紧接她又问道：是不是我这么发信息，他就会就回心转意了?我发完这条信息后，他会怎么想呢……

按照这种节奏去 沟通 ，无论怎么分析，她的情绪状态依然是焦虑的。

她磕磕绊绊的挽回成功了，然而相处不到一个月后又再一次 分手 了，她又一次处在焦虑中，仿佛轮回的诅咒。

后来我发现问题的根本不在于复联技巧，而是在于她把所有的焦点都放在了那个男人的身上，进而失去了重心。

如果是一只狗，我们会很有信心，一块骨头就可以解决了，因为它很可控，唯独人心是不可控的，比如说你今天上午想买苹果，但中午你看了一片文章说榴莲更有营养，于是到了下午你就买了榴莲。

他在变，人在变，唯独你没有变，还是老样子,

当你过度把焦点投放在某一个人身上的时候，你总是没有安全感的。

因为你急于求成，但它会导致挽回困难不说，还会导致另外一个不良结果：内心的自我否认。

比如：在分手后，你给男方发了一条微信信息，想问一下对方的近况，你等了半天都没有看到回复，可能你会觉得是自己发的内容有毛病，发的时间有问题，发的语气不妥当……

接着你可能会开始否认自己，觉得自己连条短信都发不好;觉得自己把什么都搞砸了;觉得自己是很失败，或许真的不值得被爱……

更重要的是当你遇到了更优秀的人你也没兴趣了，因为你的大部分焦点都放在了那个男人身上，而且你还会美其名曰：我对他是真爱，所以，我要继续挽回。

如果你看不到这个真相，你会一直自己欺骗自己，而这一切的原因便是你的焦点都投放在了那个男人身上。

对于这一点，我想对你说：咱们掌控不了人心，掌控不了未来，咱们只能掌控自己，掌控当下。所以，我们只能做自己能做的，只能做自己该做的。

二：虚假的自我提升

男人的成就感来源于社会认可，女人的成就感来源于关系的亲密，而当女人被分手的时候，她内心便会产生挫败感，这种挫败感会带给她们很强烈的信念：我是有问题的，一定是我做错了什么。

因为你掉进了“挽回”的陷阱里，一直想着要弥补自己的过失。因此你把他当成了你的“人生面试官”，你会以对方给你的反馈来衡量自己行为的对和错。

你会学习大量攻略和套路，去试图再次通过他的“面试”。可是目标过于功利，而忘却了走心，变成应付”面试”而已,而忽略了“面试官”真正想要的是真金不怕火炼的人。

比如说：你和 男友吵架 了后提了分手，

你闺蜜说：变漂亮他就不会离开你。男人都是这样的。你要让他知道离了他你也很受欢迎，他就会后悔走宝啦。

你沉吟思考后觉得很有道理，感觉自己掌握了新的技能了，跟以前不一样了，于是请求对方再见一面。男方答应与你见面，然后你特意买了一套新衣裳，画了个华丽的妆出现在咖啡厅。你的出现确实让对方短暂眼前一亮，随口赞一句：分开了反而变漂亮了。你觉得闺蜜教的办法正好，忍不住得瑟，回一句：看到我这么好，你后悔了吧。告诉你，你不要我，多的是有人抢着和我 约会 呢。

男友内心默默对自己吐槽一句：改变都是骗人的。江山易改，本性难移。还是这么自以为是。表面却云淡风轻对你说：见到你这么好，我就放心了，以后就不要再见了……

“面试官”稍微的一个 测试 ，就让我们原形毕露了，如果你是这个“面试官”，你会怎么想，你对这样的员工放心吗?

甚至如果你足够优秀，你可以跳过面试这个环节，直接提出你对待遇的需求。

只不过你很着急的想展示自己，因为你不希望自己被他抛弃，你的出发点是好的，只是这种急于求成的 心态 会让你只注重操作技巧，进而忽略了最核心的心法。

包装出来的完美是等待被戳穿的谎言，唯有内心的宁静才经得起时间的考验，而我们接下来的地面课程内容就包括了最核心的心法。

我看见了你的担心，我看见了你的焦虑，我看见了你的害怕，你的感觉被我看见了，

所以为了能够削弱这种挫败感对你的影响，你可以在内心里可以对自己这么说：

当初的我是很作，而我只是想通过作来吸引他的注意而已，现在的我虽然很后悔，但在当时这已经是我能想到的的为自己争取关注的方法了，我尽力了，我的原因是方法不对，他的原因是看不懂我的潜台词，所以这次分手，他也有责任，他的责任是属于他的，与我无关，我只需要做好我该做的，做好我能做的，我是最棒的!

三：局限的结果导向思维。

在咨询中有一个有意思的事情，我用对话的形式去呈现它。

来访者：其实，虽然我是想他能愿意跟我结婚的，当然，我每天现在让自己更加的漂亮一些， 情商 更高一些也是为了我自己。

咨询师：好的，那我们来定制一个计划。

————过了几天————

来访者：老师我想放弃了，因为他已经有女朋友了，所以我觉得我们之间不可能了，再做什么也都没有意义了。

......

这种情况非常常见。

他在，我愿意努力;他不在，我没有动力。有这类思想的人，只是想通过挽回来平复痛快和焦虑罢了，假设挽回了，也会再一次分手的。

其实挽回最终可以达到结果有很多：

一：不想挽回了，男神出现，抛弃旧爱获得新欢;

二：挽回失败了，没有新人，你已变成更好的自己;

三：挽回失败了，你更痛苦，体验极痛后更加坚不可摧

四：挽回成功了，重获爱情，从此一直和这个人幸福下去;

五：挽回成功了，重获爱情，但是因为你已成长，双方差距变大，再次分手了;

六：你也成为了 师，和我们一起工作，加入了更牛逼的圈子了;

......

结果可以有很多，只不过大部分人只想要第四点，进而忽略了其他的可能性。

毕竟只关注一颗星光的人注定会失去整个星河，这个世界很奇怪，你越想得到什么，你越得不到，反而当你足够优秀的时候，那些优秀的人事物自然会被你吸引。

如果有一天，你得知你的前任有过想挽回你的想法，但是你的前任说：只有她回来，只有她愿意跟我在一起，我才愿意去成长，否则没意义。

你听了会是什么感觉?

如果你听到的前任说：过去的我俩有很多的冲突，当然，她有她的生活，我尊重她的离开，但是我很想她，我会努力成为更好的人，终有一天，我会带着优秀的自己出现在她面前，我会争取她，如果她能答应，我会非常非常的兴奋，如果她有了其他的选择，我会痛苦，但是我会尊重她。

你听了又会是什么感觉?

但是这句话很少有人能说出来，因为这句话的背后体现出的是一种生活态度，一种格局。

那么问题来了，

你是否愿意在挽回这条路上以活出更优秀自己的为中心?

无论是为了 婚姻 还是为了爱情，一切的一切都是在你优秀的基础之上才能吸引过来的，无论你是否挽回，你唯一可以选择的结果便是让自己更加的优秀，前提是发自内心的，而不是嘴巴上说说。