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情感维系:失衡夫妻如何找到平衡

来源: 花镇情感网  2020-01-17 阅读数:5155

  有情感咨询道:“失衡夫妻如何找到平衡?”婚后夫妻关系的维系最重要的是平衡,花镇情感在本文分享一个情感案例,告诉你失衡夫妻如何找到平衡。

情感维系:失衡夫妻如何找到平衡

  一、情感咨询(情感困惑加导师\/信 ,一对一分析)

  我想请教的是有关于夫妻之间的天平失衡后该如何找到平衡以及如何相处的问题。

  我身高162,体重110,月收入2w+,老公比我大三岁,即是夫妻也是同事,身高164,体重176,月收入不稳定,平均三到五千吧。

  我俩都在二线城市工作,我是个比较努力上进有目标有计划的人,我老公则是个安于现状甚至在我看来有点自甘堕落了,请原谅也许我表达的不够客观,因为他自己也经常事后一脸自责的表情,我觉得他也想改变,但就是从未付诸过行动。

  比如减肥、考驾照、提高收入、结交朋友、为人处世等等,一直拖,到现在还没去行动,驾校四年前报名的,已经过期。

  在我看来作为子女,他对他父母不孝,30+的年纪还让他父母时刻为他操心,对他父母从未履行过作为儿子的职责,作为兄长,他问他亲妹妹借个卡收下钱,他亲妹妹都拒绝了,我随便问我一个朋友都借来了。

  作为丈夫,他让我这个妻子一而再再而三的失望,无论是生活、工作、经济、精神甚至是夫妻生活等等,都失望透顶。

  作为员工,他让老板(我姐姐姐夫)几次三番亏损,老板交代下去的事情(他能力范围内的)他做不好,也不去做,但答应的比谁都好听。

  作为朋友,他介绍他最好的兄弟来公司工作,但他兄弟一个项目做一半突然不干走人了,因为他的缘故他兄弟还玩失踪,导致项目又一次损失。

  结合以上种种我认为他是个非常失败的人,觉得他这辈子可能就这样了,也改变不了了。但我又舍不得离婚,因为他对我脾气很包容,无论是我对他辱骂、殴打(会还手)还是摔东西等等,但我知道这样不是长久之计,请问我俩该如何去共同改变?(情感困惑加导师\/信 ,一对一分析)

  二、情感解答

  这个故事,我想从两方面解答:

  第一方面,故事的真正答案,其实隐藏在这句话里:

  “我认为他非常失败,但又舍不得离婚,因为他脾气包容。”

  大家可以想一想,这是一个什么样的故事,这个故事的本质是什么?

  本质是,一个女人的欲望跟她的能力不匹配。

  因为这个女人要的,是一个随她呼来喝去,可以辱骂、摔东西、殴打的人。

  而“殴打时对方会还手”,说明了什么?

  说明这种殴打和辱骂,已经到了对方受不了的地步。

  一般我们描述家庭暴力行为说是家暴,而你用的词叫做“殴打(会还手)”,意思就是你打别人,打得对方实在受不了的时候,对方还手。

  那应该也有打得轻,对方不还手的时候吧?

  所以,这种种现象的本质是什么?

  是你在用自己的婚姻为自己的任性买单。

  你透支这种可以随意消遣自己老公的随意娱乐。

  这就是一场大型真人秀,而你在这里面天天看,看得挺爽的。

  而且,没有他那么失败的人,又怎么能够衬托你的成功?

  第二方面,在这个故事里,要说同情,我真正同情的是你的姐姐姐夫。

  有这样一个妹妹带着自己老公在自己公司里搞亏损,妹妹的老公还搞了他的兄弟过来一起当蛀虫。

  说实在的,你周边的所有人都在纵容你。

  你的老公,安于现状,当个受气包,白天在公司上班受气,晚上回家继续打工受气。

  而你的姐姐、姐夫,也在纵容你。

  如果他们赏罚分明,应该把你老公开掉。当然,也许他们有过这样的念头,但你跳出来把你老公保住了,说“毕竟这是我的丈夫,你们网开一面。”

  你的姐姐、姐夫也不容易。

  所以,这所有的问题要想有所改变,你要明白你是这一切问题的开始。

  你可以不找这样的一个老公,你也可以让姐姐、姐夫根据公司的规则淘汰这个达不到要求的员工,这都可以去做。

  说到这里,我想到前段时间,一条让我印象很深刻的读者评论,那条评论说:

  “我已经在你的公号里面看到过几次说,你可以选择一个别的人生,可是很多时候,我们就不想选,不想换啊,要是自己能选能换,我来问你干嘛?”

  这条评论令我印象特别深。评论的这个人其实跟这个故事的主人公没有区别,她们都是,“我现在在这个局里,但我没有看到这个局里,我是这一切发生的根源。”

  比如,如果这个男人不是你老公,你的姐姐、姐夫就可以很简单地处理这件事,要是这是个路人,该开就开了。遇到情感问题?0元领取1次专业分析>>

  所以我们需要为自己做过的选择负责,而只有我们为自己负责任的时候,才能够重新选择。

  我说这句话,不是说我们就一定要换一个人,写那条评论的人是对我有误解的。

  我自始至终都在讲的是,我们要为自己的选择负责,而不是呆在那儿怨天尤人。

  你可以选一个新的人生,你也可以不选,但你不要停留在那里,还对人说,“你看,我这个老公有多窝囊!”

  如果这样的话,那你提问,我回答,咱俩一起说这个男人多差劲,跟一群泼妇骂街又有什么区别?没有区别。

  我们开设这个专栏的目的是什么?目的是成为更好的自己。

  如果不去反省自己,怎么能够成为更好的自己?

  包括你最后的问题,“我们如何共同去改变。”

  我告诉你,没有共同改变,你先改变自己。

  只有你改变了,你做到了,你反省了自己,人家才会开始反省。

  最后,送给大家一个我们主创的小比喻:一对父母,对孩子进行家暴,打孩子,孩子没有办法改变这一切,于是就把考试给考砸了。

  他不可以反抗,他总可以自甘堕落吧?

  所以,从这个角度讲,你故事里的老公跟那个小孩很像。你这样侮辱他,打他,摔东西,他确实做不了什么,但他总可以把业绩搞差吧?

  人生,就是这样。

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