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北大女生自杀背后:如何避免被扭曲的“爱”伤害?

来源: 花镇情感网  2019-12-23 阅读数:1245

  最近,北大女生包丽自杀事件,在微博上引起了激烈的讨论。一张张令人不寒而栗的聊天记录,一个美丽的生命就此凋零。

  牟林瀚也说过:“我不允许别人动过我的女孩,不管是从前、现在 还是未来。”但大量的聊天记录和媒体报道却公开了这样一个事实:在这段恋情中,充斥着人格攻击、精神控制,及诱导其对身体上的种种伤害行为。

  在这一场风暴中,争论最多的就是,这么优秀美好的姑娘,男友都这样残忍地对待她了,为什么她还不离开?(情感困惑加导师\/信 huazhen10037,一对一分析)

北大女生自杀背后:如何避免被扭曲的“爱”伤害?

  01

  用爱包装的精神控制

  包丽母亲曾说:“牟林瀚嫌弃女儿不是处女,又不愿意分手,所以在精神上折磨她。”

  在聊天记录中,牟林瀚暗示包丽:要用尽一切力气,为他放下一切尊严,给出全部的爱,他希望在自己发脾气的时候,包丽能懂得服软,不是和他“陈述事实”,而是要“用尽一切办法让我不要生气或难过,在我对你说分手的时候用尽方法求我不要分手,让我真的相信你真的不能离开我,真的相信你是爱我的。”

  牟林瀚一直灌输给包丽这样一种逻辑:“因为我爱你,所以我控制你。”

  事实上,聊天记录中通过指责、贬损和谩骂等方式来实现的精神控制,正是亲密关系中的一种暴力。

  在这个事件中,引起最多关注的点就是,精神控制为什么让人难以离开?

  02

  分不了手的隐情?

  据包丽母亲回忆,有一次女儿问自己,同学的男友因为分手,就闹自杀,你觉得那个女生应该怎么办?

  母亲以为是别人的事,就轻描淡写说了几句,但没想到这样的事竟然就发生在女儿身上。

  在牟林瀚的绝对控制权下,每次包丽说要分手,他都会以死相逼。在后来的一次,包丽再次提出分手时,他终于同意。

  但他的控制并没有就此停止,没过多久,包丽的手机中受到了牟林瀚的语言轰炸,充斥着谩骂和侮辱。并再次扬言自杀,将一张服用过量安眠药的诊断书拍给包丽。

  事后,却被网友扒出伪造的洗胃证明。也正是牟林瀚的此次“自杀”,让包丽确信了自己“是个没有价值的女孩”,是自己的“不自重”造成了对方的痛苦。

  对于一个女孩来说,如果分手是因为自己不好,因为自己对对方造成的伤害,这种深深的自责和内疚,会变成不分手才是对对方的仁慈,否则自己是残忍的。

  在这种逻辑之下,分手变成了一种对他人的伤害,一个人就会因为善良,选择不分手,因为这样就不会伤害。

  而一个人让别人产生深深的自责,其实是一种威胁和控制,但是很多女生是没有意识到这点的。

  03

  如何避免被扭曲的爱伤害?

  1、提升自尊水平

  对于别人的看法,我们常常深陷痛苦无法自拔,往往是因为我们心中对自己没有一个清晰的认知。

  由于尚且没有形成那个“好的自我”,所以当批评的声音出现,我们的自我就会破碎,对此,尝试多听朋友对自己的看法,关注自己的优点。情感难题很心累?10s快速申请情感诊断!

  我们一个很大的痛苦来源,就是在模式化的标准中,不断比较,压抑了丰盛而真实的自己。

  正如作家卡罗尔·德韦克所说:

  “她们总想取悦别人;不愿暴露自己的缺点;认为不完美很丢人;如果做不好某件事,就会彻底否定自己;看重结果,忽略过程,将失败当作毁灭性打击。”

  避免深陷自我怀疑,需要树立更高的自信水平,更加客观地认识自己。

  我们不需要用追求完美以证明值得被爱,所以无需让自己沉浸在某个人批评的声音中无法自拔。

  在成长自己的过程中,最难能可贵的是充满勇气。

  2、树立清晰的底线

  最近在小芳身上就发生了这么一件事:

  在朋友的生日聚会上,小芳认识了一个男孩小文,两个人聊得很是投缘。

  在一次偶然的情况下,小文说想送她礼物。小芳委婉地回绝了。但小文三番几次的坚持,并说出了各种理由。但小芳还是坚持回绝了。

  后来过了不久,小文再次问小芳的地址,说想送给她一个圣诞礼物。而两个人的关系确实没到那一步,小芳明确表示说并不太想收到礼物,而对方却屡次找机会坚持。

  这一行为终于引发了小芳的反感,也让她开始怀疑对方的真实动机。

  对于故事中的小芳来说,她的底线就是在关系未到前,不轻易接受别人的礼物。

  她说,在明确拒绝后,还三番五次的要地址就是骚扰了。

  明确自己的底线,就是更清晰的知道如何做自己。当别人屡次踏进自己的底线,要坚定我们的立场。

  此时,对方的反应更容易暴露出自己的真实意图。

  拒绝也许会让对方受伤,但是我们应该明白,对方受伤是对方需要去面对的问题,不应该由我们来负责。

  当发现关系中对方并非真心,而是有所企图时及时抽身。否则一而再再而三的沉默,将是断送自己人生的最大成本。

  关于这一点,正如杰克森所说:

  你的边界意识越强,他们就越无法从你身上捞到好处,最后只会愤怒离去。

  相反,完全没有自己的边界,会在被侵犯时也浑然不知,进而一步步丧自己在关系中的主导权。也更容易钻进别有用心者的套路。

  3、爱对方之前,先爱自己

  对一段健康的关系保持清晰的认知,并树立清晰的底线,是避免在爱中迷失自我的有效方式。

  一段健康的关系是能滋养双方,彼此在爱中得到成长,同时保持双方的独立性。

  就像那句话,好的爱情让你看见这个世界,坏的爱情让你放弃这个世界。爱情应该是自由平等和相互成长的关系,而不是变成不平等的从属关系。

  爱是分享,而非占有。

  内心没有爱,却全然的给出爱,给出的往往是压力和期待;而完全将注意力放在对方身上,也常常使我们在爱中迷失自我。

  所以,爱对方之前,先爱自己。

  让心中充满爱,可以从看见并欣赏自己的某个优点开始。

  让心中充满爱,然后源源不断的从身体里满溢。

  朋友圆圆就曾说,在真正爱自己之前,只要别人提到相关“黑”的字眼,她都会立马对号入座,觉得是不是别人在讥讽。但后来,我开始感到圆圆身上散发着一种自信温暖的磁场。

  再问及她对自己“黑皮肤”的看法,“好像自从接受自己的黑之后,感觉更喜欢自己了。甚至还有人问我说,好羡慕我的黑皮肤,是怎么把皮肤晒成这个度的。”她顽皮的哈哈大笑道。

  树立健康的自尊水平和清晰的边界,就是对自己有一个清晰认知的过程。

  明白一段健康的关系具有相互成长和双方的独立性,对自己保持警醒,就会遇见健康的关系,在爱中健康的成长。

  作者 | 柳橙芝

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