发现对方出轨后，最应该马上做这几件事！

谈及出轨，就像谈及人们的心头刺。它像一片沼泽，让人无力脱身，越是想要抽离，却又深陷得越快。

小芬就刚刚经历了这样的事件。小芬和老公小文结婚八年，小文对她的照顾无微不至，在朋友们眼中，小文更是公认的好老公。

可就是这样的他，却出轨了。

对于自己的人生现状，多种痛苦的情绪在小芬的身体里来回爆炸。最后只剩下深深的低价值感和无力感，让小芬在生活中灰心冷淡，也无力动弹。

回忆起过去和小文的点点滴滴，不断地自责和自我怀疑扣挠着小芬的心：“是不是我不够好，所以他才出轨找别的女人?”

男人出轨带来的，“我不够好”的杀伤力是巨大的，它让我们感觉到，我们整个人都受到了否定。

其实，伴侣出轨真的不是因为你不够好，而是因为我们心中的一个错误的价值信念在作祟。

我们将自己的价值感，完全与对方对待我们的感情绑定到了一起，所以我们在感情中完全陷入了被动。

因为，当对方对我们的感情发生变化时，我们就会深深怀疑自己的价值。

面对伴侣出轨和低价值的双重受创，我们应该如何把握接下来的生活，走出目前的困局呢?

01

和对方谈谈对这段婚姻的看法

冷静坐下来与对方进行谈一谈，了解他对这段婚姻的看法。

此时的谈论并不是为了讨论出解决事情的方案，而是看清类似这样的问题：

(1)我们婚姻中的什么问题可能与伴侣出轨有关?

(2)我们的现状如何?还有多少分信任?

(3)我们的关系怎么了?

人们急于做决定，往往是认为，如果自己再不做决定，对方会不会认为自己不在乎或太在乎这段感情?

再不决定，我还要在这片黑暗中痛苦多久，我无力承受!

其实此时的纠结已经就已经告诉了自己答案——不要做决定。

“到底是我最初就看错了人，还是我们的沟通出了问题?或者是我自己做错了事却不知道?”

在弄清这些问题之前，我们的决定其实只是全凭运气而已。

如果不清楚两人的婚姻究竟发生了什么，这时候最不应该的就是做决定。

自己的内心还没有平复，仍翻涌着各种情绪，这时候急于做决定，就无法避免下次还会掉进坑里。

不管两人的婚姻是分是合，都依然深陷在之前的模式中。

生活方式从未改变，它还会延过去的轨道，继续重播之前的故事。

两人的关系明明出了问题，却不断回避一次又一次的茫然与愤怒，只是掩耳盗铃。

02

拿回我们原有的力量感

对于一直一蹶不振的小芬，闺蜜文子的一句话，击中了她的心：“你真正害怕的是什么?”

在这个恐惧的源头，小芬看到了一个小女孩，孤零零的一个人站在家中。满眼都是疑惑——妈妈去哪儿了呢?

到了第二天妈妈也没有回来，直到小芬渐渐长大，开始明白了母亲离开了自己的事实。

成年后的小芬，没有人会再提起那个母亲消失了的下午。小芬好像过上了一种失忆的生活——她不用面对自己的无力感。

但是另一半的出轨，就像撕开了这个藏了多年的伤口。

有一种更深的信念在说：“我是不被爱的，我是不值得被爱的!”

觉得自己不被爱，不值得被爱，我们就更加想通过伴侣来证明自己值得被爱。

而不断逃避自己心中缺失的力量感，将价值感牢牢的绑定在另一个人对我们的情感中，却会牢牢的剥夺我们的力量感。

因为一旦对方对我们的感情发生改变，我们就会产生剧烈的自我怀疑。

自己的心中对爱感到匮乏，我们也就更难以吸引到别人的爱。

有一位女性在自述中说：“我很少感受到别人爱我的体验。我心中的英雄是霹雳娇娃、超能女侠，但是我长得并不像她们，直到我爱上了自己咖啡色的皮肤，厚实的双唇和饱满的圆臀，这世界才开始爱我。”

查理·哈德尔说：“想要获得爱，就要让心中填满爱，直到像一块吸引爱的磁铁一样。”

爱这种东西，就像一口水井。不会越给越少，而是越给越多，

尝试开始写出自己的一个优点，然后开始慢慢发现自己更多的优点。

去更多的欣赏自己可爱的地方，让心中填满爱，会逐渐发现爱的频率会越来越多的，就像一颗磁铁一样将自己包围。

03

摆脱受害者模式

当遭遇伴侣出轨时，我们深陷暴怒、痛苦和沮丧这些情绪的旋涡中。

我们以为那一刻情绪就代表那一刻的自己，所以任由着这些情绪主宰我们做出各种各样的行为。

我们害怕陷入心中的那一份无力感，被它主宰，因此我们也就更难以去面对这样一份感觉。

其实，当我们的价值感被伴侣的出轨打碎时，我们最需要做的，就是老老实实地承认心中这份无力的感觉。

因为面对，意味着要放它走。不再用压抑、抵抗将它关心自己心里的小黑屋，而是让它重见阳光。

看看此时自己心中的想法：“我觉得现在自己真的很脆弱无力，我害怕别人今后看我的眼光;没有谁会在意我的难过;这样的自己真的很失败，一点也不能掌控自己的人生。”

关照自己此刻的情绪，它只是像一条水流般的存在，穿梭在在我们身体的管道中，会来也会去。

不去压抑和抵抗，但是也不去认同它，不让它成为自己。

就像一片云朵的聚散，情绪会自然的消涨、散去。

当我们真正平静下来之后，会觉得：这个女人抢走了我的丈夫，让我现在这么痛苦。最可气的是还欠下了这么多的钱，我真的受不了这个乌烟瘴气的家了，我不应该受到这么不公平的待遇。

这时，请先停下自己的抱怨。

也许我们现在感觉自己的一切都糟透了，对以后的生活都无能为力。

这个并非现在的自己，而是过去的自己所思所行的结果。

这是过去的你，如果你用这个来定义自己，未来将不会有任何不同。

不断的抱怨，待在受害者模式中，我们会觉得很舒服，这意味着我们什么也不用干。

是对方出轨了，是对方没有遵守承诺，是对方，没有照顾好我们的感情，所以应该是对方来负责，应该是对方来弥补这段关系。

但是我们需要明白：一段关系的破碎并非是偶然的，而是早有端倪和波涛汹涌。明明我们一次次的茫然、矛盾和愤怒，却一次次的选择了麻木与逃避。

出轨是过去婚姻问题的一个结果，而非一切的原因。

出轨确实是对方的错，但是我们也要负起责任。

为自己的生命和生活负责。只有用这份信心和勇气来面对自己人生的课题，在这个事件中看清自己的问题，才能避免用相同的模式重演相同的经历。

对于现在的婚姻，如果内心深处还是无法割舍这段关系，想继续走下去，那就借助这段关系好好做自己的功课。

当我们的内心真的经由这段关系，看清了自己的功课后。如果选择离开这段关系，勇敢的面对未知的生活，也是很好的一种选择。

这种分开，也会在未来的成长中让我们慢慢获得力量。