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导师精选:离婚,最怕的是什么?

来源: 花镇情感网  2020-01-22 阅读数:1910

  我记得小时候,有个同幼儿园的男孩,他是我妈妈同事的孩子。中班的时候被查出来有多动症,但是除了不遵守课堂纪律外,和别的小朋友也并没有什么分别。

  到了我上小学高年级的时候,时常在大街小巷看见他,而这时,他已经俨然像一个叫花子的模样了,头发和衣服都很脏乱,疯疯傻傻的。(情感困惑加导师\/信 huazhen10037,一对一分析)

导师精选:离婚,最怕的是什么?

  他经常跟着一位捡垃圾的奶奶帮忙,有时候也会帮卖水果的大娘看一会摊子,事后大娘会给他几个橘子或苹果。

  我妈告诉我说,男孩的爸妈离婚了,妈妈去了外地打工,爸爸娶了新老婆,因为没人管,男孩早已辍了学,病的也更加严重了。所以,如果他自己跑回家,就管他吃饭、换身干净衣服,如果不回家也没有人出来找他。

  父母离婚后,他就是一个没人要的野孩子了。所以,小时候的我,对于父母离婚这件事有着很深的恐惧。

  我常常在想,是不是大人离婚后就不再爱这孩子了,是不是只要有了后妈就一定会有“后爸”了呢?

  作为咨询师,我现在经常会遇到来访者来倾诉离婚的问题,大多女性考虑最多的就是孩子的问题。

  对于离婚这件事,女性会遇到的不仅仅是今后生活的改变、社会舆论的压力、对未来的迷茫,还有对孩子的愧疚。

  很多当妈的都会担心孩子缺爱,担心孩子会有心理缺陷,甚至单亲妈妈由于过度补偿孩子而适得其反的也不在少数。所以这次我想向大家分享一下离婚后,该为孩子思考的几个问题。

  01

  离婚最怕的是什么?

  心理学家弗洛姆说:

  “对孩子来说,家庭中紧张和不愉快的气氛,会比公开决裂更有害。因为至少后者能让孩子明白,人是可以勇敢的决断,结束不可容忍的生活状况的。”

  但是,不可否认的是离婚一定会对孩子造成一些伤害,其中最常见的有五种:

  1)“别人觉得你的家庭不完整”带来的被歧视、不自信。

  传统观念中,正常家庭就得是有夫妇也有孩子的。

  单亲家庭,或者丁克家庭,就不算是完整的家庭,这样的家庭在大家眼中就是不正常的,就是弱者,所以就会产生歧视。

  2)被父母其中一方抛弃的恐惧。

  就像我前面提到的那个离异家庭的男孩的“悲惨事迹”,似乎离婚了,孩子就会变得爹不疼娘不爱。

  3)夹在中间,成为“两面派”。

  离异后让孩子缺爱的不是离婚本身,而是父母离异后结了仇,孩子亲近另一方就会觉得是背叛了监护人。

  4)很多妈妈离婚后由于心疼小孩的缘故,会过度补偿孩子,反而影响了孩子的正常发展。

  如果当妈的太过溺爱孩子,不用等到孩子长大进入社会,甚至在校园这样的小社会单元,就会出现很多问题。

  好在这些伤害并不是无法改善。真正影响孩子的是我们对孩子的态度,是我们是否能为孩子做一个好榜样。

  离婚最怕的是我们的爱付出的不到位,是我们没有做好自己,而不是离婚本身。

  02

  如何正面影响孩子?

  1)做孩子的好榜样

  因为父母离异而受到歧视,这种情况会随着时代发展慢慢改变,大家会越来越接纳和尊重多元化的生活方式,但是这需要过程。我们可能暂时改变不了周边的舆论,但是,我们可以改变自己和孩子对这件事情的看法。遇到情感问题?0元领取1次专业分析>>

  三流母亲做保姆,二流母亲做教练,一流母亲做榜样。

  相比于让不合脚的鞋磨的脚后跟鲜血淋漓,死要面子活受罪;爱自己,照顾好自己,才是孩子的好榜样。

  所以,你的自信至关重要,走到离婚这一步,不是你一个人造成的,你并不失败,这没什么丢脸的。如果你自己觉得离婚后就低人一等,那孩子怎么抬得起头呢?

  所以我们可以告诉孩子,爸爸妈妈只是不合适分开了,但是,你不比别的孩子差什么。

  2)让孩子正确认识父母的离婚

  对于父母的离异,可以和孩子好好谈一谈,让孩子明白,爸爸妈妈因为不合适所以不能再生活在一起了,但不是你的错。你不会失去任何一方,想见谁,都可以顺畅无阻的自由联络。

  美国前任总统奥巴马的妈妈也是一位单亲母亲,她聪明的向奥巴马解释父母的离婚:他们三人有三个关系——爸爸和妈妈的关系、爸爸和儿子的关系、妈妈和儿子的关系,现在结束的只是爸爸和妈妈的关系,爸爸妈妈还是会爱他。

  3)尽量处理好和前夫的关系

  不论是谁获得孩子的抚养权,都不要和孩子爸爸闹僵。要协商处理好探视权,不要因为怨恨前夫而拉拢孩子,疏离孩子和爸爸的关系。

  很多单亲妈妈为了孩子能够理解自己、和自己更亲一些,或者仅仅是为了发泄情绪,会和孩子说很多对方的坏话。

  我们要明白,如果一个孩子不认可自己的父母,其实也是在否认自己,孩子的自信来源于父母。

  奥巴马的爸爸其实是个不折不扣的渣男,甚至对儿子没有付过一分钱的抚养费,但是奥巴马的母亲却经常在奥巴马面前夸赞孩子爸爸的优点,还尽力向奥巴马传达父亲的爱。

  我们或许做不到夸赞孩子的爸爸,但我们可以选择不说他的坏话,不让孩子为难。

  4)平常心,不过度补偿孩子

  补偿孩子并不会增加孩子的自信心,那只是当妈的缓解自己焦虑的一种方式。

  补偿孩子的行为很可能会宠坏孩子,甚至只会让孩子觉得自己就是比别的孩子差。

  世界上没有完美的原生家庭,保持平常心,放轻松,孩子才能放轻松。你觉得孩子可怜,那孩子就更容易被“缺失感”包围。

  03

  要不要再婚?

  要不要再婚,一直是单亲妈妈们纠结的问题。当妈的总是会担心孩子接受不了,担心孩子会受委屈。其实这个问题,最重要的是边界。

  天后王菲刚和窦唯离婚的时候,有记者问王菲“你准备给窦倩童找个什么样的爸爸?”王菲说:“童童有她自己的爸爸,我要找的是自己的伴侣。”

  我们要让孩子明白:

  1)就算没有这个叔叔,爸爸妈妈也不会复婚了,所以并不是叔叔拆散爸爸妈妈的。

  2)妈妈也会脆弱,除了有你,妈妈也需要伴侣来互相照顾,你长大后也会有自己的小家庭,不会永远陪着妈妈的。

  3)这个叔叔只是妈妈的伴侣,并不会替代你自己的父亲,他会照顾我们,但不会管教你或者干预你的生活。

  4)叔叔也不会抢走你的母爱,你要相信妈妈不会让你受委屈的。叔叔也很喜欢你,所以我们以后会生活在一起,你可以把叔叔(包括伴侣的孩子)当成新朋友去相处,有不喜欢的地方就和妈妈讲。

  其实,带着孩子重组家庭虽然不容易,但也没有那么困难,第一步是和伴侣把经济分担的问题协商好,达成一致。

  再者不要要求孩子把自己的伴侣当作父亲,继父对于孩子可以只是一个新朋友的存在。

  你越想要孩子接纳这个陌生男人,孩子只会更加排斥。因为这个陌生人突然就要成为与自己生活息息相关的非常重要的人,这样的事情太严重了,换了谁都压力山大呀。

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  离婚后,复盘婚姻,很有必要。

  离婚后,拥有抚养权的父亲或者母亲如果并没有成长,他们本身存在的问题可能会更加集中的对准孩子。

  比如,在亲密关系中过于控制的妻子,离婚后得到了孩子的抚养权,这种过度依赖过度控制会全部投射到孩子身上。

  不会游泳,换游泳池没用,因为害怕就放弃游泳,更是不可取。

  就算是过不下去选择了离婚,也要学会复盘反思,人世间所有的关系都是你与自己关系的投射,别把上段婚姻里的问题继续带到亲子关系中。

  很多没有自我、渴望被需要的单亲妈妈会与孩子的关系过度紧密。我就有遇到来访者坚持要带着自己的妈妈出嫁,和母亲相爱相杀,过度纠缠的案例,母子相依为命的家庭也高产“妈宝男”。

  如果我们得到了孩子的抚养权,一定要注意不要把孩子当成自己的情感寄托或者人生希望。

  每个人都有自己的功课,孩子不是你人生的全部,孩子给我们为人父母的体验,给我们跟着孩子再成长一次的机会。

  经常有朋友问我:“孩子太小,不能理解离婚该怎么办呢”,曾有这么一个故事:讲述了一个叫小豆丁的孩子在新朋友的帮助下理解了父母的离异。

  故事中小豆丁认识了一只有翅膀的小飞鱼,小飞鱼带小豆丁去见了住在森林里的鸟儿爸爸和住在水里的鱼儿妈妈,让小豆丁明白了爸爸妈妈各自适合各自的世界,所以分开才会活得开心,虽然爸爸妈妈不住在一起,但是父母对他的爱是不会变的。

  作者|杨夏

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